tag:blogger.com,1999:blog-64147350114659513112012-01-20T16:02:56.314+02:00Hiljaisuus, ja revityn silkin ääni.valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.comBlogger2081100tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-48055533255957161492012-01-02T14:17:00.002+02:002012-01-02T14:21:30.356+02:00<div style="text-align: right;">aamu alkaa kahdelta paskaisessa asunnossa<br />kahvi on liian vahvaa ja maito pilaantunutta<br />ikkunat on rikki, roskat ja kaljatölkit pyörii jaloissa,<br />suihkusta tulee vain kylmää vettä<br /><br />kämppikset ahdistaa<br /><br />päivän ohjelmassa asuntonäyttö kämppään joka on liian kallis ja kunnoltaan<br />tyydyttävä<br /><br />huomenna sairaalaan,<br />luojalle kiitos<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4805553325595716149?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-1740553413361422332011-12-31T12:25:00.004+02:002011-12-31T12:38:55.907+02:00<div style="text-align: right;">tänään<br />olen iloinen<br />vuoden viimeisestä päivästä.<br /><br />pettymyksiä, epäonnistumisia, huonoa onnea, yksinäisyyttä, painajaisia<br />toivottomuutta<br />taas epäonnistumisia<br />turhaa toivoa<br /><br />ja yksi kaunis, hopeinen päivä<br />joka kiertyi vasemman nimettömän ympärille<br />jäädäkseen siihen.<br /><br />tiistaina päiväsairaalaan.<br /><br />jotkut tahtoo valtaa, jotkut tahtoo rahaa<br />mä en tahdo muuta kuin et<br />ding dong kellooni soittaa saan<br /><br />pimpeli pom<br />pimpeli pom<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-174055341336142233?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-89775894495946411902011-11-30T11:45:00.002+02:002011-11-30T11:57:47.913+02:00<div style="text-align: right;">herätään<br />juodaan kahvia ja kahvia<br />käydään suihkussa, syödään jotain, tiskataan, pedataan sänky.<br /><br />lähdetään kouluun, töihin.<br /><br />tai toiset meistä,<br />jäädään kotiin,<br />kierretään huoneita.<br /><br />ei palata sänkyyn.<br />selataan facebookia, blogeja, neuleohjeita, hesaria<br />keskitytään visusti olemaan vilkaisemattakaan takana ammottavaa tyhjyyttä.<br /><br />ei palata sänkyyn.<br />kierretään huoneita.<br />yritetään lukea, ei jakseta keskittyä.<br />yritetään neuloa, ei jakseta keskittyä opettelemaan uutta.<br /><br />itketään vähän<br />palataan sänkyyn<br />selataan facebookia, blogeja, neuleohjeita<br />keskitytään visusti olemaan huomaamatta ympärille hivuttautuvaa ammottavaa tyhjyyttä<br />katsotaan netistä ohjelmia<br />nukahdetaan<br /><br />herätään<br />ei jakseta nousta.<br /><br />näinä tyhjinä päivinä,<br />herätään<br />juodaan kahvia ja kahvia<br /><br />käydään suihkussa, syödään jotain, tiskataan, pedataan sänky<br /><br /><div style="text-align: left;">lähdetään kouluun, töihin jäädään kotiin<br /><div style="text-align: right;">kierretään huoneita<br /><br /></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8977589449594641190?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-41179532292769432502011-11-29T19:38:00.000+02:002011-11-29T19:40:28.276+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/--7DGfqk_y7Y/TtUY8PNmRPI/AAAAAAAAAr0/T1gJnWKpCOQ/s1600/Washed_out_by_Sugarock99.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/--7DGfqk_y7Y/TtUY8PNmRPI/AAAAAAAAAr0/T1gJnWKpCOQ/s400/Washed_out_by_Sugarock99.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5680473928152532210" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">I FEEL EMPTY<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4117953229276943250?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-17303883727951057902011-11-16T15:05:00.004+02:002011-11-16T15:19:23.854+02:00<div style="text-align: center;">väsyttää nämä painajaiset.<br />joka ikinen yö<br />usein huudan itseni hereille.<br /><br />uneksin lapsuudenkodista, josta en pääse pois<br />linja-autoista, jotka ajavat ohitseni<br />vanhoista maisemista, joissa en löydä perille ja minua vastaan ryömivät ja lentävät karhut, krokotiilit<br />tien yli iskee paksu vesimassa ja minä uin väkevään vastavirtaan ja<br />uppoan, uppoan, en ihan uppoa<br />puhelin ei toimi enkä voi soittaa apua,<br />rahat on loppu enkä pääse pois<br />kaikki ovat julmia ja mies saa<br /><br />hulluja, vaarallisia raivokohtauksia<br />lähdemme pakoon ja pakopaikassa nainen myöntää miehen lyöneen ja juuri kun saan puhuttua hänet lähtemään<br /><br />mies tulee ja pyytää anteeksi<br />ja kaikki on taas kuin ennenkin<br /><br />karhut, krokotiilit<br />painavat<br />väkivaltaiset<br />vesimassat<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1730388372795105790?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-32810446566460678132011-11-16T14:53:00.002+02:002011-11-16T15:04:35.167+02:00<div style="text-align: center;">en mahtunutkaan päiväosaston ensi viikolla aloittavaan ryhmään.<br />itkin vähän.<br />olen odottanut sitä.<br />kotona on välillä niin vaikeaa.<br /><br />nyt pitää pärjätä ainakin vuodenvaihteen yli.<br />tämä aika vuodesta on minulle niin raskas<br />pimeys on niin vaarallinen.<br /><br />pimeässä kaikki värit katoaa,<br />eikä mihinkään värittömään voi luottaa<br /><br />suomi on hyvä maa asua, jossain toisessa yhteiskunnassa olisin kuollut jo aikaa sitten<br />on minusta täällä pidetty huolta.<br />mutta miten kukaan voi selvitä tällaisessa pimeydessä?<br /><br />asioita, joita ilman en pärjäisi kylmässä kotimaassani:<br /><br />sauna<br />langat, neuleet, neulominen<br />teet ja muut kuumat juomat<br />värit<br />kynttilät ja tuikut<br />kirkasvalo<br />kirjasto<br />lääkkeet<br />lumi<br />ystävät<br /><br />tieto siitä,<br />että kesä aina tulee.<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3281044656646067813?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-74620266883246681992011-11-07T09:37:00.002+02:002011-11-07T10:06:44.341+02:00<div style="text-align: center;">sunnuntai oli hyvä päivä.<br />tällainen on hyvä päivä:<br /><br />silmä on jotenkin tulehtunut, matkustan raitiotievaunulla keskustaan ostamaan silmätippoja.<br />vaunussa viereeni istuva mummo hymyilee, ja vaikka silmäni on punainen, minua ei ahdista eikä pelota ja voin rauhassa tarkastella kanssamatkustajia.<br />se on aina mukavaa.<br /><br />apteekissa kaikki sujuu hyvin.<br /><br />paluumatkalla näen kauniin ja tyylikkään japanilaisnaisen<br />(japanilaiset on tyylikkäimpiä!)<br />ja edessäni istuvalla miehellä on ystävälliset kasvot.<br /><br />silmätipat ei juuri auta ja kahvinsuodatinpussit on loppu, mutta on vihreää teetä, ystävä tulee kylään ja tehdään papukeittoa.<br />illalla pesen kylpyhuoneen.<br /><br />katson televisiosta elokuvan,<br />jota kaikki kehuu, jonka olen joskus nähnyt<br />ja jonka muistan typeräksi<br /><br />joka on aika typerä,<br />muttei ihan niin,<br />kuin muistin.<br /><br />ihmettelen miksi tämänkaltaisia elokuvia kehutaan.<br />mielestäni minulla on hienostunut ja kehittynyt elokuvamaku<br />ja silti pidän stanley kubrickia ja<br />paul thomas andersonin magnoliaa<br />mahtailevina ja huvittavina<br />no, tökeröinä.<br /><br />tökeröys on ehkä pahimpia virheitä joita taiteessa voi tehdä.<br /><br />sunnuntai oli hyvä päivä.<br />kuoleman välipäivä.<br /><br />asioita, joita voin itse tehdä saadakseni vapaapäiviä kuolemisesta:<br /><br />herätä aamulla, mennä illalla nukkumaan.<br />ottaa lääkkeet säännöllisesti ja tarvittavat tarvittaessa.<br />nauttia kirkasvaloa joka päivä<br />puhua ihmisille<br />tehdä kotitöitä<br />käydä ulkona.<br />syödä hyvin.<br /><br />nauttia niistä pienistä asioista joista voin.<br /><br />ja tämä on ehkä tärkein,<br />mutta myös kaikkein vaikein<br /><br />hyväksyä itseni sellaisena kuin olen,<br />lakata vertailemasta itseäni muihin,<br />kiinnittää enemmän huomiota siihen hyvään, mitä minussa ja minulla on,<br />kuin kaikkeen siihen pahaan.<br />iloita niistä pienistä askelista ja pienistä hyvistä sunnuntai-päivistä,<br /><br />eikä aina kirota sitä miten pieniä nämä ilot on,<br />kun voisi ja pitäisi olla suurempia.<br /><br />tämä on kuitenkin mun elämä,<br />jos en voi nauttia kunnianhimoisesta työskentelystä ties minkä asian parissa<br />tai edes normaalista arjesta<br />haluan voida nauttia vaikka kauniista vaatteista,<br />puhtaista lakanoista,<br />ihmisistä ja<br />papukeitosta.<br /><br />unohtamatta kuitenkaan niitä unelmia.<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7462026688324668199?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-71038620521842530842011-11-03T14:53:00.004+02:002011-11-03T15:14:29.748+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-Fijfoly7dzs/TrKSoa9E8oI/AAAAAAAAAro/0jKR98-cvrw/s1600/poisonous.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 340px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-Fijfoly7dzs/TrKSoa9E8oI/AAAAAAAAAro/0jKR98-cvrw/s400/poisonous.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5670756103940797058" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;">haluan kuolla<br /><br />vihaan itseäni ja tätä paskaa elämää.<br />ajattelen vain viiltämistä.<br />ja oksentamista.<br />miten ihanalta se tuntuisi.<br /><br />ulos kaikki saastainen paska.<br /><br />vihaan rumaa naamaani<br />vihaan ihottumaista ihoani<br />vihaan tämän huoneen kolisevaa ovea<br />vihaan noita verhoja<br />vihaan tätä asuntoa<br />vihaan tätä saastaista sikolättiä,<br />vihaan tiskata muiden astioita<br />vihaan kuurata muiden paskaa ja kusta,<br />vihaan astua kahviin ja muruihin ja roskiin<br />vihaan liian pientä huonettamme ja likaisia lakanoitamme ja täysiä pyykkikorejamme<br />vihaan tietokoneen likaista näyttöä<br /><br /><div style="text-align: left;">vihaan aina tukkoista nenääni ja sen aina rikkinäistä ihoa,<br />vihaan näitä niska- ja hartiakipuja<br />vihaan tätä yöllistä hampaiden narskuttelua ja kipeitä leukoja, rikkinäisiä hampaita<br />vihaan erikokoisia rintojani ja oksettavaa vatsaani ja isoja jalkojani ja käsiäni<br />vihaan tätä köyhyyttä ja laskuja laskujen perään joita en kykene maksamaan<br />vihaan elää kuvataiteilijan opintolainalla<br /><div style="text-align: right;"><br />vihaan tätä kuoleman kuukautta<br />vihaan menneisyyttä<br />vihaan tulevaisuutta<br />vihaan tuota vaatekaappia<br />vihaan näitä vaarallisia unia<br />vihaan herätä omaan huutooni<br />vihaan näitä harmaita päiviä ja seisovaa aikaa ja makaamista<br />vihaan televisiota<br />vihaan pimeää eteistä<br />vihaan alati rikkinäistä hissiä<br />vihaan tätä tyhjyyttä ja tuijottamista ja<br />"haluaisin"<br />vihaan tätä "haluaisin"<br /><div style="text-align: left;"><br />kaikkein eniten vihaan!<br />vihaan tätä "haluaisin"!<br />haluaisin sitä ja tätä!<br />haluaisin haluaisin haluaisin!<br /><div style="text-align: right;"><br />kirjoittaa ja laulaa<br />ommella ja neuloa<br />ja virkata<br />ja lukea<br />ja opiskella<br />ja käydä viittomakielen kurssilla<br />ja joogassa<br />ja kahvilla<br />ja uimassa<br />ja kirjoittaa ja laulaa<br />ja kirjoittaa ja kirjoittaa ja<br />lukea ja käydä teatterissa<br /><br />haluaisin<br /><br /><div style="text-align: left;">HALUAISIN KUOLLA<br /><br />JÄTÄ MINUT SAATANAN RUMA, TYHJÄ, KYLMÄ ELÄMÄ<br />jätä minut rauhaan, jos jätät<br /><br />jos jätät ole<br />lämmin ja pehmeä<br /><br />kuolema, kuolema, kuolema<br /><br /></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7103862052184253084?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-86929149334141039502011-10-28T14:10:00.004+03:002011-10-28T14:22:50.788+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-Ido5FyVV3uQ/TqqQJyeqd3I/AAAAAAAAArc/GeNtxQgwWq0/s1600/kaoru-izima.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-Ido5FyVV3uQ/TqqQJyeqd3I/AAAAAAAAArc/GeNtxQgwWq0/s400/kaoru-izima.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5668501578842797938" border="0" /></a> <span style="font-style: italic;">izima kaoru: landscapes with a corpse</span><br /><div style="text-align: right;"><br />minä en pelkää kuolemaa.<br />kuolema tuntuu tutulta<br />joltain, joka on aina ollut kanssani.<br />varmasti onkin.<br /><br />minusta kuolema on kaunis ja turvallinen<br />kuka haluaisi elää ikuisesti?<br />tai edes kovin pitkään?<br /><br />elämä on kovin surullista ja kipeää.<br />niin kuin unia nuppineuloista jotka työntyvät syvälle lihaan ja<br />kun niitä ryhtyy vetämään ulos heräämisen toivossa huomaa<br />ettei se ollutkaan unta<br /><br />on täällä kyllä kaunista<br /><div style="text-align: right;">tien toisella puolella on puu, joka on niin keltainen,<br />että se ulottuu pitkälle sen ympärille<br /><br />se keltaisuus,<br />se jokin.<br /><br />sinisen vastakohta.<br /><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8692914933414103950?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-68001249115930885422011-10-28T13:44:00.003+03:002011-10-28T13:57:20.861+03:00<div style="text-align: right;">näen joka yö painajaisunia.<br /><br />inhoan hiuksia.<br /><br />en pelkää kuolemaa.<br /><br />rakastan laulamista ja kirjoittamista, mutten tee niitä juurikaan.<br /><br />olen aina syönyt tunteisiin.<br /><br />en hyväksy sairauttani ollenkaan ja häpeän itseäni valtavasti.<br /><br />olen hirvittävän kiinnostunut ihmisistä, mutta uskon että muut eivät pidä minusta.<br /><br />tunnen itseni usein hirveän vanhaksi.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6800124911593088542?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-46665168520018890102011-10-19T18:18:00.002+03:002011-10-19T18:27:45.553+03:00<div style="text-align: right;">usein on epätodellinen olo<br />ja taivaallakin pyörteilee jatkuvasti jotain.<br /><br />terapiaäiti käskee nauttimaan niistä pienistä asioista, joista pystyn.<br />nautin vaatteista, langoista, kankaista ja lehdistä.<br />nautin saunasta.<br />nautin kynttilöistä.<br /><br />muistan, että osaan soittaa pianoa.<br />kaivan nuotteja esiin ja kokeilen vähän<br />se on tallella!<br />nautin pianosta.<br /><br />nauttisin syksystä, mutta en uskalla mennä ulos.<br />lääkäri laittaa minut vuodeksi eläkkeelle ja lähettää sairaalaan<br />saan valita päiväosaston, koska tahdon nukkua kuvataiteilijan kanssa yöt.<br /><br />se on sitten viides sairaalajakso<br />siellä neljästoista ?<br />vähintään<br />lääkäri.<br /><br />yritän hyväksyä elämäni.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4666516852001889010?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-39362353452591696332011-10-19T18:11:00.002+03:002011-10-19T18:17:47.955+03:00<div style="text-align: right;">koko ajan on vähän kipeä olo.<br />aurora borealis antoi minulle psykoosilääkettä, jonka turvin näen paljon unia vedestä kahdesti päivällä ja kauan yöllä.<br /><br />ei minusta ole yhteiskuntakelpoiseksi.<br /><br />makaan sängyllä ja tuijotan sinisiä esineitä ikkunalasien välissä<br />kuvittelen kuinka lyön niiden läpi ja alas asfalttiin<br />perillä punainen sädekehä pääni ympärillä.<br /><br />kuvataitelija tuo kahvia ja voileipiä<br />ja minä näen että sen silmät on jo jossain muualla.<br />ei kai se enää pitkään jaksa tällaista elämää<br />se voisi elää jossain aivan muualla,<br />jossain missä on tuuli, muoto ja aurinko.<br /><br />täällä on vain nainen kaikissa harmaan väreissä.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3936235345259169633?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-51141945410080764142011-10-06T20:30:00.005+03:002011-10-06T23:09:20.866+03:00<div><div><div><em><br />Ankara aikakausi käänsi minut</em></div><div><em>kuin joen.</em></div><div><em>Elämäni vaihdettiin. Se virtasi</em></div><div><em>toiseen uomaan, omani ohitse,</em></div><div><em>enkä nyt rantojani tunne.</em></div><div><em>Oi kuinka monesta näytöksestä jäinkään pois,</em></div><div><em>kuinka monesti väliverho nousikaan ilman minua</em></div><div><em>ja laski taas. Kuinka monia ystäviä</em></div><div><em>en kertaakaan elämässä kohdannut,</em></div><div><em>ja kuinka monen kaupungin ääriviiva</em></div><div><em>olisi nostanut kyyneleet silmiini,</em></div><div><em>kun nyt tunnen vain yhden kaupungin</em></div><div><em>ja löydän sen unessa hapuillenkin.</em></div><div><em>Ja kuinka monet runot jäivät kirjoittamatta,</em></div><div><em>ja nyt niiden äänetön kuoro minut ympäröi</em></div><div><em>ja ehkä vielä joskus minut tukehduttaa...</em></div><div><em>Minulle ovat tuttuja alut ja loput</em></div><div><em>ja elämä lopun jälkeen, ja vielä jokin,</em></div><div><em>jota ei nyt ole tarvis muistella.</em></div><div><em>Ja joku toinen nainen anasti</em></div><div><em>minun ainokaisen paikkani</em></div><div><em>ja laillistakin laillisemman nimeni</em></div><div><em>ja jätti minulle vain liikanimen,</em></div><div><em>josta tein varmasti kaiken minkä pystyin.</em></div><div><em>Voi että en pääse edes omaan hautaani.</em></div><div><em>Mutta joskus kevään villi vihuri</em></div><div><em>tai sattumalta nähty sana kirjan sivulla</em></div><div><em>tai jonkun hymy äkkiarvaamatta vetää</em></div><div><em>minut tuohon elämään, jota ei ollut.</em></div><div><em>Sinä vuonna olisi ollut sitä,</em></div><div><em>tänä vuonna tätä: olisin matkustellut,</em></div><div><em>nähnyt, pohtinut ja muistellut,</em></div><div><em>siirtynyt uuteen rakkauteen kuin peiliin,</em></div><div><em>mielessä tympeä tieto pettämisestä</em></div><div><em>ja rypystä, jota ei vielä eilen ollut...</em></div><div><em>Mutta jos sieltä jostain katselisin</em></div><div><em>nykyistä elämääni, tietäisin vihdoin,</em></div><div><em>mitä on kateus...</em></div><div><em></em> </div><div><em><br />Anna Ahmatova</em></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5114194541008076414?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-80497932858017498462011-10-03T13:14:00.003+03:002011-10-06T23:19:27.002+03:00kuolema, ähky, aurora borealis.<br />kuolema, ähky, aurora borealis.<br />kuolema, ähky, aurora borealis.<br />jos sanot kaiken kolmeen kertaan se ei tapahdu.<br />kuka puhuu nyt? kyllä mä kuulen kun naapuri soittaa pianoa. älä soita enää. tule meille. vaasankatu viina ja vinosilmä, kaikki kolmeen kertaan, miehet ilman housuja, vaimosi on umpihullu ja sen päiväkirjoista voi myöhemmin etsiä merkityksiä sinusta, joku tulee aina perässä ja hulluus huutaa, kaviot kintereillä aa, aa, aah aah aah aah a a a a a a a a aa, aa, kolmeen kolmeen kolmeen kolmeen yy kaa koo yy kaa koo yy kaa koo osta omat tupakat kaljaa kassin pohjalla kolme kettua ja sä et kuole<br /><br />joku kuolee nyt<br /><br />joku kuolee nyt<br /><br />nyt joku<br /><br />kuolee<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8049793285801749846?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-73858500166537983642011-09-02T15:56:00.001+03:002011-09-02T15:57:55.710+03:00Minun pimeyteni lankeaa <br />minun varjooni, valoa reunat. <br />Hiljaisuus, ja revityn silkin ääni. <br /> <br /><span style="font-style: italic;">Eeva-Liisa Manner</span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7385850016653798364?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-72969701823519173312011-07-25T17:00:00.003+03:002011-07-25T22:48:19.772+03:00<div align="right">voimaton olo, itkettää</div><div align="right">tänään kaikki toivo on poissa.<br /><br /></div><div align="right"> </div><div align="right">pakotin itseni ulos ja kävin hakaniemen torilla kahvilla, katselin värillisiä kukkia ja näin vain mustaa ja valkoista</div><div align="right">riveissä harmaat vadelmat, mansikat, mustikat.</div><div align="right">ei ole värejä ilman valoa,</div><div align="right">eikä valo ole enää olemassa<br /><br /></div><div align="right"> </div><div align="right">en halua olla kanssani pimeässä.</div><div align="right">pimeässä kaikki värit katoavat, eikä mihinkään värittömään voi luottaa.<br /><br /></div><div align="right"> </div><div align="right">uutiset taas uudesta massamurhasta viilsivät minua syvään ja katselin,</div><div align="right">kuinka hopeanharmaa neste valahti hiljakseen ulos rintaani ilmestyneestä aukosta.</div><div align="right"> </div><div align="right">pull me out alive</div><div align="right">ja sisältä olen kuollut.<br /><br /></div><div align="right"> </div><div align="right">pelkään ettei minullakaan ole tulevaisuutta.<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7296970182351917331?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-17612474324864621582011-06-27T18:51:00.003+03:002011-06-28T16:02:00.276+03:00<div style="text-align: right;">tänään näin pörröisiä kanadanhanhenpoikia.<br />niiden isä tai äiti suojeli niitä aggressiivisesti syöksymällä minua kohti ja sähisemällä,<br />se katsoi minua suoraan silmiin.<br /><br />tuli hyvä mieli.<br />pidäkin hyvää huolta niistä.<br /><br />olen haastanut itseni tekemään päivittäin asioita.<br />jollen pakota itseäni, jään helposti kiinni turkoosin sohvan ja oranssin verhon väliin.<br />katselen mielelläni ikkunasta, ei minua sieltä kukaan näe.<br />painan sormet lasia vasten ja kuvittelen kuinka valahdan läpinäkyvänä sen läpi ulos kadulle ja yhdyn liikenteeseen. siellä minä menen kukkamekossani, nyt tervehdin viereisen kampaamon kiharatukkaisia mustia naisia ja jään juttelemaan. astun raitiovaunuun ja ajan jonnekin katsomaan toisia lintuja.<br />kaikki tämä oranssin verhon tahmeassa suojassa.<br />kuka sitä jaksaa enää, ei se ole edes raikas, kirkas oranssi, vaan kuuman tunkkainen okra<br /><br />minä pakotan itseni oikeasti ulos.<br /><br />olen haastanut itseni seuravaanlaisiin koitoksiin:<br />olen käynyt kirsikkakuvioisissa bikineissä stadikalla uimassa, yksin.<br />olen käynyt yöllisellä pyöräretkellä ympäri helsinkiä, seurassa.<br />olen mennyt ulos kun olen halunnut jäädä sisään.<br />olen käynyt tanssimassa keikalla, yksin.<br />olen mennyt juhannusjuhliin vaikka olisin halunnut jäädä verhon taakse turvaan.<br />olen pyöräillyt vaikka olisin halunnut piiloutua raitiovanuihin, olen tavannut uusia ystäviä vaikka olisin halunnut turvautua vanhoihin, olen käynyt pääsykokeissa vaikka olisin halunnut olla menemättä, olen suunnitellut tulevaisuutta vaikka olisin halunnut vain olla ajattelematta -<br /><br />ja voi että kun mulla on ollut mukavaa<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1761247432486462158?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-60813828882345100012011-06-26T20:36:00.002+03:002011-06-26T20:48:52.741+03:00meidän parvekkeelta näkyy kaistale merta.<br /><br />usein siellä kelluvat valkoiset purjeveneet.<br />määrätietoisen rauhallisina ja tyyninä,<br />täydellisen auringontuoksuisen onnellisina,<br />niin kuin vain purjeveneet voivat.<br />kaiken sen sinisyyden iskeytyessä kylkiä vasten.<br /><br /><div style="text-align: right;">alan olla kylläinen tästä paikasta<br />en enää odota halukkaasti raitiovaunun soittokelloa ikkunan alla<br />tai sitä uudempien vaunujen lentokenttämäistä ääntä<br />Ding<br /><br />enkä lintuja<br /><br />enkä mitään, mikä kelluu ilmassa ylöspäin.<br /><br /><div style="text-align: left;">minä haluan taas jonnekin muualle.<br />jonnekin vain me kaksi,<br />kuvataiteilija ja minä.<br /><br />ja jotakin hopeista.<br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6081382888234510001?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-58477316111168835202011-06-15T22:26:00.003+03:002011-06-15T22:41:25.300+03:00<div style="text-align: right;">tänään näin pienen kuivuneen hopeanvärisen kalan<br />purjeveneitä, pidän niiden äänistä, jokin kalahtelee mastoa vasten ja aallot kylkiä<br /><br />hopeakylki kuollut.<br />olohuoneessa on suuria ikkunoita jotka aukeavat taivaaseen, se on täynnä savumaisia pilviä, hopean, keltaisen ja valkean pyörteilevissä väreissä<br /><br />tänään näin pilviä ja vähän punervaa reunaa<br />and there was also a silver lining<br /><br />kaulani ympärillä,<br /><br /><div style="text-align: center;">olohuoneen suurista ikkunoista näkyy leijuvia lokkeja ja nykiviä haarapääskyjä.<br />hopeisia<br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5847731611116883520?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-44490610556613205252011-06-08T18:22:00.003+03:002011-06-08T18:41:44.513+03:00<div>aikaa kuluu ja</div><div>kuluu aikaa.</div><div> </div><div><br />on aikaa ahdistaa ja aikaa rakastaa,</div><div>parantua,</div><div>sairastua, parantua</div><div>sairastua</div><div> </div><div><br />siinä on hyvin kaunis rytmi, olen kiinnostunut erityisesti nesteistä</div><div>siitä miten ne yhdistyy toisiinsa välittömästi</div><div> </div><div><br />toissa yönä kastelin vuoteeni.</div><div> </div><div><br />ulkona on kuuma ja ikkunasta lentää aamuisin ampiaisia sisään.</div><div>minä tiedän mitä haluan,</div><div>yhtyä sinuun kuin nestemäisenä</div><div>mutta sinun kalvosi on läpäisemätön vaikka ei niinkään</div><div>läpinäkymätön</div><div> </div><div><br />ulkona on kuuma, haluaisin mennä puistoon tai veteen mutten uskalla,</div><div>arastelen ohuita vaatteita ja niitä iänikuisia kiloja niiden alla ja sitä näkyvyyttä</div><div>läpinäkymättömyyttä, fyysisyyttä, sitä konkretiaa joka peittää kaiken sen mikä on minua</div><div>ja</div><div> </div><div><br />istun yksin parvekkeen varjossa tunnustelemassa</div><div>sitä mikä</div><div>näkyy</div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4449061055661320525?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-3015441953255458302011-03-11T17:38:00.002+02:002011-03-11T18:25:56.048+02:00autot<br />takatalvet<br />raha<br />vessan lattian pesu<br />miehet<br />numerot<br />isänmaallisuus<br />yhden totuuden ihmiset<br />paulo coelho<br />syömishäiriö<br />itsekkäät ihmiset<br />kelan papereiden täyttäminen<br />itsesäälissä vellominen<br />suomen idols-kilpailut<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-301544195325545830?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-9337901004352670312011-03-02T15:52:00.003+02:002011-03-03T10:07:36.618+02:00<div align="left">mm. nämä asiat:<br /><br /></div><div align="left"> </div><div align="left">jooga</div><div align="left">meditaatio</div><div align="left">tee</div><div align="left">teatteri</div><div align="left">runous</div><div align="left">viittomakieli</div><div align="left">muutama muukin kieli</div><div align="left">laulaminen</div><div align="left">valtameren eläimet</div><div align="left">valo</div><div align="left">neulominen</div><div align="left">pöllöt</div><div align="left">lepakot</div><div align="left">vesi</div><div align="left">hyvä ruoka</div><div align="left">tanssiminen</div><div align="left">kansanmusiikki</div><div align="left">polkupyörällä ajaminen</div><div align="left">punainen</div><div align="left">maailmankaikkeuden suuri mysteeri</div><div align="left">pariisi</div><div align="left">hopeakorut</div><div align="left">sininen</div><div align="left">unet</div><div align="left">elokuvat<br />valokuvat</div><div align="left">saippuakuplat</div><div align="left">vanheneminen</div><div align="left">pianonsoitto</div><div align="left">muutamat muut instrumentit</div><div align="left">afrikkalainen musiikki- ja tanssikulttuuri</div><div style="text-align: left;">mieli</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-933790100435267031?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-11590221650472256452011-01-24T12:17:00.002+02:002011-01-24T12:35:32.266+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TT1V6deBMPI/AAAAAAAAAq8/1l2YUJOxgAQ/s1600/postures_bent_by_aimeelikestotakepics.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 100px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TT1V6deBMPI/AAAAAAAAAq8/1l2YUJOxgAQ/s400/postures_bent_by_aimeelikestotakepics.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565699177331110130" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;">joka päivä on edellistä vaikeampi<br />sen jälkeen, kun jätin vaa'an.<br /><br />jokainen suupala tuntuu edellistä vaikeammalta<br />sen jälkeen<br />kun en enää tiennyt<br />mikä minua painaa<br /><br />ja se painaa lujaa,<br />alas, alas.<br /><br />painoindeksi painoindeksi painoindeksi<br />yhdeksäntoista pilkku kolme<br />yhdeksäntoista<br />yhdeksäntoista pilkku kolme mitä jos<br />se on nyt kaksi<br />kertaa sen verran<br />kaksi kaksikymmentä<br />pilkku kaksikymmentä<br /><br />kaksikymmentä<br />en usko<br /><br />että voisin<br />kestää sitä<br /><br />it's allright it's allright it's allright<br />it's allright<br /><br />no ones got it all<br /><br />tämän on oltava toipumisen kevät tämän kevään jälkeen kaikki muuttuu paremmaksi<br />muuttuu<br />muuttuu<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1159022165047225645?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-42889010601065268432011-01-18T12:22:00.003+02:002011-01-18T12:50:55.175+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TTVqS3zQwnI/AAAAAAAAAq0/Oz-QsPkgZNg/s1600/img-wallpapers-building-dream-sangohanama-6312.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 250px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TTVqS3zQwnI/AAAAAAAAAq0/Oz-QsPkgZNg/s400/img-wallpapers-building-dream-sangohanama-6312.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5563469787135263346" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">keitin punaiseen taikaan lakritsiteetä ja poltin salaa ikkunasta tupakan.<br /><br />en minä polta enää,<br />lopetin mokoman,<br />kuljen elämää päin.<br />annoin itselleni luvan satunnaisiin hermo- ja fiilistelysavukkeisiin<br />mutta eihän se tunnu yhtään hyvältä kun ei polta koko ajan<br /><br />jäänee varmaan kokonaan.<br /><br /><div style="text-align: right;">kipeä ikävä nakertaa sisältä päin,<br />ikävä<br />omia maita<br /><br />ei enää näitä vieraita<br /><br /><div style="text-align: center;">mutta muista minua silloin<br />kun on valkea suvinen yö<br />muista minua, silloin<br />sade syksyinen ruutuun kun lyö<br /><br /><div style="text-align: right;">unelmia avaa ikkunaan,<br />aukeaa eteen<br />taaksekin<br /><br />niissä unelmissa minä puhun viittomin ja vierain kielin,<br /><div style="text-align: center;">ranskaksi minä puhun<br /><div style="text-align: justify;"> raskaan minä kevyeksi puhun<br /><br /> silloin en ole yksin, silloin taas olen onnellinen<br /><div style="text-align: right;">harmaan kissanpojan kiertäessä itsensä syliin<br />sinun ja minun<br /><br />ja kitara soi ja huuliharppu ja<br />banjo ja kaiken taustalla<br /><br />laulaa<br /></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4288901060106526843?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-80385793285708732532011-01-08T17:34:00.009+02:002011-01-08T20:28:30.637+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TSiMBy-en2I/AAAAAAAAAqk/WywLVutZqrg/s1600/tulvapojat.jpeg"><img style="text-align: center; margin: 0px auto 10px; width: 400px; display: block; height: 267px; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5559847702480461666" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TSiMBy-en2I/AAAAAAAAAqk/WywLVutZqrg/s400/tulvapojat.jpeg" border="0" /></a><br /><br />pitkällä matkalla<br /><br />halutaan pitää lopullinen päämäärä mielessä,<br /><div style="text-align: center;">mutta on kuitenkin hyvä kulkea päivä kerrallaan<br />ja levätä aina välillä.<br /><br />On parempi edetä varovasti.<br /><br />Etenemmepä<br />minkälaisin askelin tahansa,<br /><br /><span style="font-weight: bold;">vaikka hyvin pieninkin</span>,<br /><br /><div style="text-align: right;">tärkeintä on iloita jokaisesta askeleesta, sillä silloin<br />niistä tulee hyvin voimakkaita.<br /><br />meidän tulisi aina osata arvostaa sitä mitä kykenemme tekemään<br /><div style="text-align: center;">eikä pahoitella mielessämme sitä<br />mikä on jäänyt<br /><div style="text-align: left;">tekemättä.<br /><div style="text-align: right;"><br /><span style="font-size:85%;">-tulku thondup, mielen parantava voima<br /></span></div><div style="text-align: right;"><br />vaikeinta on olla itselleen lempein.<br />vaikeinta on sietää omaa arkea, hyvääkin.<br />koska se ei ole sitä mitä muilla, sitä mitä piti olla.<br />se mitä piti tapahtua korvautui kaikella sillä<br />mitä ei koskaan voinut kuvitella tapahtuvaksi<br />ja se korvautuu sillä koko ajan<br /><br />päivät soljuvat kiharaisena nauhana pieniä pisaroita pitkin, pisarat lasia<br />helmiä puuta, kyyneleitä verta vettä tulta ja<br />multaa<br />ja niiden väleistä putoilee joka hetki muutamia jotka<br />korvautuvat uusilla<br />eikä mitään voi<br />edeltä tietää.<br /><br />vaikeinta on olla ylpeä itsestään<br />vaikeinta on nähdä onnistumisensa<br /><br />terapiaäiti kysyy mitä kuuluu ja minä<br />puhkean itkuun<br />sitä samaa, ei mikään koskaan muutu.<br /><br />vaikeinta on nähdä muutos<br />kun muutos on jotain aivan muuta kuin sen piti olla.<br /><br />kirjoitan vuodenvaihteessa ajatuksia pieneen kirjaan<br />kuluneesta vuodesta,<br />kirjoitan monta pientä sivua<br />monta konkreettista tapahtumaa<br />monta oppimaani asiaa<br />monta uutta, monta<br />jolle olen havahtunut.<br /><br />olen kasvanut niin paljon, olen kokenut niin paljon,<br />olen muuttunut niin paljon<br /><br />minun elämäni on uskomattoman hieno<br /><br />mutten kykene näkemään sitä koko ajan, koska vertailen sitä alinomaa muiden elämiin<br />ja omiin kuvitelmiini ja kuviini ja suunnitelmiini ja aikarajoihini ja ne<br />pisaraiset päivät nauravat hiljaa ja putoilevat helähtäen arvaamattomassa rytmissä<br />käsittämättömässä<br />järjestyksessä.<br /><br />en minä ole mitään sitä mitä minun piti olla ja pitäisi<br /><br />mutta olen<br /><br />sanoinkuvaamattoman arvokas ja<br />kaunis.<br /><br /><span style="font-size:85%;">sitä samaa, ei mikään koskaan muutu</span><br />kaikki muuttuu<br />hiljaa ja varmasti<br />ja on parempi<br />edetä varovasti<br /><br />iloita jokaisesta askeleesta,<br />hyvin pienistäkin,<br />sillä silloin niistä tulee<br /><br />hyvin voimakkaita.<br /><br />kaikki muuttuu, hiljaa ja varmasti,<br />mutta loista,<br />loista loppuun asti.<br /><br /></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8038579328570873253?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-47317244819831342292011-01-02T14:55:00.003+02:002011-01-02T15:09:36.537+02:00<div style="text-align: right;">päätös vanhalle vuodelle<br />ruokaa, juomaa, kynttilöitä, rakas<br />rakas rakkain.<br /><br />uuden vuoden päätös.<br />maa on valkoisena<br />joskus mieleni on mustin<br />kahlaan hankien läpi roskakatokselle mukanani jotakin painavaa<br />miten jokin voikin painaa näin paljon.<br /><br />paras ystävä järkyttyy ja suuttuu kun kuulee että punnitsen itseni edelleen joka päivä.<br />sä oot vieläkin ihan sairas<br />se puuskahtaa vihaisena<br />ite oot<br />yritän säälittävää jo syntyessään kuollutta lapsellista väistöliikettä,<br />eihän parasta ystävää mikään vaivaa ja kaikki sen tietää<br />minä se olen<br />hehkun punaisena kaiken valkoisen ja normaalin keskellä<br /><br />eikä.<br /><br />aamulla nostan sen syliini, herranjumala miten painava se on, katselen sitä ja se näyttää rumalta<br />käännän sen ympäri ja avaan pienen luukun.<br />sen alta paljastuu pieni pyöreä kiiltävä akku.<br />irrotan sen ja tarkastelen pientä, keveää palaa kädelläni<br />star bully<br />siinä lukee.<br />lasken sen eteisen lipaston päälle.<br /><br />roskakatoksessa jätän sen ikuisesti.<br />kiitos näistä ahtaista ikävän vuosista.<br /><br />sinua en tarvitse enää.<br /><br />minä en paina mitään.<br />sinä minua painoit.<br />kasvot edellä maahan ja alemmas.<br /><br />onnellista uutta vuotta<br />jättäkää kiusaajat taakse.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4731724481983134229?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-44366779582171340322010-12-10T15:48:00.003+02:002010-12-10T16:15:41.335+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TQIyfoFhEXI/AAAAAAAAAqY/w_WpsF5agSY/s1600/9029_11river1_3.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 333px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TQIyfoFhEXI/AAAAAAAAAqY/w_WpsF5agSY/s400/9029_11river1_3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5549053209791762802" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br />sitä ei voi selittää sellaiselle, joka ei ole sitä kokenut<br /><br />sille jonka sielua se ei ole maistanut.<br /><br />se on kylmä ja sininen, ei se sula kuumista kyynelistä, ei ei se sula sylissä, suudelmissa.<br />se ei sula<br /><br />ja se tulee milloin se tahtoo, tulee se vaikka<br />lukitsit ovet niin tiukkaan<br />ikkunat<br />ja<br />vuorasit tarkasti kaikki pienetkin halkeamat.<br /><br />ei ei, sitä naurattaa, eihän sitä mikään estä, se<br />valuu ja tihkuu ovien ja seinäin läpi ja<br />hiipii hiljaa vuoteesi alle niin kylmänä.<br /><br />yösydännä herään ja tiedän.<br /><br />se on taas täällä.<br /><br />ja sitä naurattaa ihan hiljaa, ihan hiljaa se kuiskii korvaan miten niin taas,<br />täällähän se on koko ajan ollut, vuoteesi alla,<br />sen hengitys huuruaa ja piirtää kukkia ikkunaan<br />ja sillä on sininen käsi<br />jonka se kietoo kätesi ympärille<br /><br />ja laulaa laa laa laa...<br /><br />sinä olet ollut rohkea ja noussut monta porrasta<br />sinä olet kokeillut työssäkäymistä<br />ja tavallisempaa elämää<br /><br />mutta ei se ole sinua varten.<br />se ei ole sinulle.<br /><br />se on sinulle.<br />se hivuttautuu hitaasti sängyn alta,<br />se valuttaa kylmäänsä sinuun<br />elämännesteen rakastettuun<br />se lukitsee sydämen ja<br />salpaa hengen<br />ja<br />portaat putoavat altasi<br />jälleen kerran.<br /><br />eikä auta vaikka huudat niin kovaa.<br />se sai sinut kerran<br />ja sinun on katsottava sitä silmästä silmään,<br />kuumasta kylmään<br />koko elämäsi ajan,<br /><br />depressio<br />se haluaa tuhota kaiken altasi<br />ja sinun on hoidettava sitä hellästi,<br />älä ole kauan<br />tällä kertaa<br /><br />ethän<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4436677958217134032?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-56841657652790903072010-12-09T16:29:00.002+02:002010-12-09T16:59:06.767+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TQDpSXiJBtI/AAAAAAAAAqQ/VwDpyefSwbA/s1600/hitrun.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 229px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5548691242684581586" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TQDpSXiJBtI/AAAAAAAAAqQ/VwDpyefSwbA/s320/hitrun.jpg" /></a><br /><div align="center">pitkä hiljaisuus - ja</div><div align="center">niin kauniisti kajavat veen yli itkee.</div><div align="center"> </div><div align="center">ei minua mielenterveyskuntoutujasta nosta</div><div align="center">rakkaus, lääkkeet tai terapia</div><div align="center"> </div><div align="center">nousin ja putosin</div><div align="center">jälleen kerran.</div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5684165765279090307?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-84371612059189375662010-11-03T15:20:00.002+02:002010-11-03T15:21:40.503+02:00<div style="text-align: right;">enkä minä mitään, toistan,<br />mitään<br />halua niin paljon kuin<br /><br />PAETA<br /><br />SAATANAN VITTU PÄÄ TÄYTEEN, NIIN TÄYTEEN<br />ETTEI SE SIITÄ ENÄÄ IKINÄ JA<br />KAUAS TÄÄLTÄ<br /><br />pakoon<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8437161205918937566?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-70243640229443137312010-11-01T11:46:00.003+02:002010-11-01T11:59:55.140+02:00<div style="text-align: right;">Minä kuulen, tai luulen<br />kuulevani.<br /><br />Sen mitä muut minusta ajattelee.<br /><br />Vaikka eihän niitä oikeasti kiinnosta piirunkaan vertaa minusta johtopäätöksiä vetää mutta<br /><br />on turvallista<br />luulla että on kiinnostava<br /><br />Kuuntelen teidän ääniä, ei ne sano mitään mutta kuulen silti<br />kaiken.<br /><br /><div style="text-align: left;">Salaa olen olemassa.<br />Olisitko arvannut!<br />tuskin<br /><br />täällä taas istun enkä paljoa ymmärrä, joka aamu olen sen äärellä<br /><div style="text-align: left;">se on hirvittävän pelottavaa, ikkunan alla seisoo valtaisa harmaa hirvi <br /> päässään<br /><div style="text-align: right;">suunnaton sarvihaarukka<br />"Kyllä sä tiedät mitä sun on tehtävä" sen valtavat silmät tuijottaa rävähtämättä.<br />Mua lasin läpi-<br />mä vien sut täältä pois,<br />istu mun haarukkaan jos uskallat.<br /><br /><div style="text-align: center;">Ja joka päivä vedän verhot ikkunan eteen. Paitsi tänään.<br /><div style="text-align: right;"><br />Tänä aamuna revin ne kiskoiltaan alas<br />yhdellä nopealla, voimakkaalla kiskaisulla. Se käy helposti. Hetkessä.<br /><br />Harmaa, vallaton,<br />jättiläismäinen<br /><div style="text-align: center;">hirvi <br /></div>valtavat ripset.<br /><div style="text-align: center;">Et voi paeta enää.<br />Minä kuulen, se tuntuu sanovan, ja se kuulee<br />kuulen itsekin<br /><div style="text-align: right;">hiljaa, kuuntele hiljaa.<br /><br />Ikkunan edessä hirvi nauraa.<br /><br />Vai onko se edes ikkunalasi.<br />jos se on peili<br /><br /><div style="text-align: left;">kerro kerro kuvastin, ken on maassa<br />a. kallehin<br />b. armahin<br />c. kaunehin<br /><br />d, se ilkkuu ikkunan takaa<br /> mokoma turha d-kirjain!<br /><br />d. rumin!<br /><br /> Eikä se vastaa Valeriaana.<br /></div></div></div> <br /></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7024364022944313731?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-47310096976090706462010-10-27T18:45:00.001+03:002010-10-27T18:50:30.013+03:00<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>FI</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:dontvertaligncellwithsp/> <w:dontbreakconstrainedforcedtables/> <w:dontvertalignintxbx/> <w:word11kerningpairs/> <w:cachedcolbalance/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathpr> <m:mathfont val="Cambria Math"> <m:brkbin val="before"> <m:brkbinsub val="&#45;-"> <m:smallfrac val="off"> <m:dispdef/> <m:lmargin val="0"> <m:rmargin val="0"> <m:defjc val="centerGroup"> <m:wrapindent val="1440"> <m:intlim val="subSup"> <m:narylim val="undOvr"> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" defunhidewhenused="true" defsemihidden="true" defqformat="false" defpriority="99" latentstylecount="267"> <w:lsdexception locked="false" priority="0" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Normal"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="heading 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 7"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 8"> <w:lsdexception locked="false" priority="9" qformat="true" name="heading 9"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 7"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 8"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" name="toc 9"> <w:lsdexception locked="false" priority="35" qformat="true" name="caption"> <w:lsdexception locked="false" priority="10" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Title"> <w:lsdexception locked="false" priority="1" name="Default Paragraph Font"> <w:lsdexception locked="false" priority="11" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtitle"> <w:lsdexception locked="false" priority="22" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Strong"> <w:lsdexception locked="false" priority="20" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="59" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Table Grid"> <w:lsdexception locked="false" unhidewhenused="false" name="Placeholder Text"> <w:lsdexception locked="false" priority="1" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="No Spacing"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" unhidewhenused="false" name="Revision"> <w:lsdexception locked="false" priority="34" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="List Paragraph"> <w:lsdexception locked="false" priority="29" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Quote"> <w:lsdexception locked="false" priority="30" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Quote"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 1"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 2"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 3"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 4"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 5"> <w:lsdexception locked="false" priority="60" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Shading Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="61" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="62" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Light Grid Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="63" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="64" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Shading 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="65" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="66" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium List 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="67" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 1 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="68" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 2 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="69" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Medium Grid 3 Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="70" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Dark List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="71" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Shading Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="72" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful List Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="73" semihidden="false" unhidewhenused="false" name="Colorful Grid Accent 6"> <w:lsdexception locked="false" priority="19" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="21" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Emphasis"> <w:lsdexception locked="false" priority="31" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Subtle Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="32" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Intense Reference"> <w:lsdexception locked="false" priority="33" semihidden="false" unhidewhenused="false" qformat="true" name="Book Title"> <w:lsdexception locked="false" priority="37" name="Bibliography"> <w:lsdexception locked="false" priority="39" qformat="true" name="TOC Heading"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normaali taulukko"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >Kaikki linnut olivat kuolleet, tai sitten jossain muualla. Olin kyllä aamulla kuullut joitain ääniä. Mutta siinähän ei ollut mitään uutta. Haluaisin ottaa sinisen linnun vasempaan ranteeseeni, tatuoinnin siis. Sinisen vasempaan. Lentävän. Arpien yli päällä sinisten suonten!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" > </span></p> <p class="MsoNormal"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >Kaikki linnut ovat kuolleet… Kuolleen linnun toiseen käteen.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="line-height: 115%;font-size:100%;" >Merkiksi siitä mitä oli.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4731009697609070646?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-60170790126005270102010-10-23T21:10:00.001+03:002010-10-23T21:11:28.444+03:00voi kaiken kadottamalla<br />myös olla onnellinen<br />rakas vanhan vaahteran alla<br /><div style="text-align: right;">sua unessa suutelen<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6017079012600527010?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-10769164466205711582010-10-11T15:05:00.005+03:002010-10-11T15:18:29.629+03:00<span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;font-family:lucida grande;" ><br /></span><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-size:100%;">Mä haluaisin jotain,</span></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">että mun olis helpompi olla.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Helpompi rakastaa ennakkoluulotta!</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä pelkään niin paljon usein, vaikka mä luulen olevani todella avarakatseinen.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Jos sä et ookaan se mitä mä haluaisin.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä haluaisin osata sut kokonaan, ja omistaa. Tietää... sun sisältä kaiken!</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Tee se niin kuin pitää, niin kuin sen pitää mennä, niin kuin mä olen sen ennalta sisääni kirjoittanut.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mun sydän tietää miten sun sydän lyö.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Se lyö, se lyö, se lyö.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Paskat. Sun sydämellä on niin outo rytmi ettei sitä voi kukaan ymmärtää.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä osaan sut.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä tiedän.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä tiedän...</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Älä tee sitä. Älä petä mua. Älä sano noin.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;"> Ja se lyö ja se lyö. Sun rytmihäiriö,</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;"> se tarttuu tahmeana kylmiin kämmenpohjiin.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mulla ei ole aavistustakaan mitä täällä tapahtuu.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä en tiedä oletko sä vai mä.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä rakastan sua.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä haluaisin jotain, etten mä olis niin kapea. Syötä mulle lisää. Sininen, punainen, keltainen</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">ei mikään ole valkoinen</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">veritahrat valkealla seinällä ja seinän takana nainen - mies - transsiberian express -</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">vie mut kauas täältä.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Mä haluaisin jotain</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Tää on se juttu, vitun klisee, mä oon pelännyt niin paljon.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Etten oo uskaltanu ees alottaa.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">Sano se, kirjoita. Täältä se tulee. Ei ole muuta</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">vaihtoehtoa. Jos mä en avaa sitä</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;font-size:100%;">se ei aukea, jos se ei aukea, se ei pysy, se ei tule.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-size:100%;">Rakkaus. Raita. Mies vain nainen.</span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1076916446620571158?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-44120823181527805602010-10-04T18:16:00.004+03:002010-10-04T18:26:55.665+03:00<div style="text-align: right;"><br />opiskelija<br />opiskelija<br /><div style="text-align: center;"> sairauslomalla.<br /></div>Opiskelija.<br /><br />sairauslomalla<br /><br />sairauslomalla<br /><div style="text-align: center;"> sairauslomalla<br /></div>sairauslomalla.<br />opiskelija<br />sairauslomalla<br />opiskelija.<br />sairauslomalla<br /><div style="text-align: center;"> eläkeläinen.<br /></div>eläkeläinen<br />eläkeläinen<br />eläkeläinen<br />eläkeläinen.<br /><div style="text-align: center;"> eläkeläinen,<br /></div>opiskelija,<br /><br />eläkeläinen.<br />eläkeläinen<br />eläkeläinen<br /><div style="text-align: center;"><br />työtön<br /></div><br />nainen, 23.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4412082318152780560?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-46207191290581475532010-09-29T12:36:00.003+03:002010-09-29T13:13:17.567+03:00<div style="text-align: right;"><br />diagnoosi: f32.2 vaikea masennustila ilman psykoottisia oireita<br /><br /><div style="text-align: left;">äidinkieli: laudatur<br />englanti, pitkä oppimäärä: laudatur<br />ev. lut. uskonto: laudatur<br /><div style="text-align: right;"><br />ahdistunut, itsemurha-ajatuksia.<br />osastolle tullessa motorisesti hidatunut, jähmeä. kalpea.<br /><br /><div style="text-align: left;">lukiodiplomitodistus, musiikki: 5 (erinomainen)<br /><br /><div style="text-align: right;">puhuu hiljaisella äänellä. ei ole hyvin kontaktissa.<br />jokainen kysymys pitää toistaa muutaman kerran, ei aina vastaa.<br /><br /><div style="text-align: left;">"kansanrunotekstien sävelittäminen on onnistunut hienosti.<br />laulut karakterisoituvat luenteeltaan erilaisina ja niissä hyödynnetään<br />kansanmusiikin ja äänenkäytön perinteitä. laulajana valeriaana on ottanut<br />rohkeasti ja puhuttelevalla tavalla käyttöön äänensä eri ulottuvuudet ja värit."<br /><br /><div style="text-align: right;">tutkittava kykenee kuvaamaan itseään ainoastaan adjektiivilla "epäonnistunut",<br />ja sanoo että hänellä ei ole "kovin korkeat käsitykset itsestään".<br /><br /><div style="text-align: left;">on menestynyt ympäristöaiheisessa kirjoituskilpailussa<br /><br /><div style="text-align: right;">kielellisen päättelyn yleistaso oli selvästi keskitasoa parempaa<br /><br /><div style="text-align: left;">myönnetään stipendi hyvästä menestyksestä ylioppilaskirjoituksissa<br /><br /><div style="text-align: right;">ihmisreprentaatioihin liittyy väkivaltaisia mielikuvia<br />kokee ihmissuhteet potentiaalisesti uhkaavina.<br />samalla kokee ihmisiä kohtaan aggressiivisia tunteita ja vihamielisyyttä.<br /><br /><div style="text-align: left;">perusasteen tutkintotodistus<br />piano, yleisarvosana erinomainen<br />viulu, kiitettävä<br /><br /><div style="text-align: right;">vaikeutunutta syömistä ja oksentelua. lapsuus erittäin vaikea.<br />risperdal- lääkitys aloitettu pysähtyneisyyden vuoksi.<br />yhteisössä syrjään vetäytyvä, vähäilmeinen ja emotionaalisesti latistuneen sekä psykomotorisesti hidastuneen oloinen.<br /></div><br /><div style="text-align: center;">the woman beside me<br />is holding my hand<br />i point at the ceiling<br />she smiles so kind<br /></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4620719129058147553?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-82957195189106117472010-09-16T15:40:00.003+03:002010-09-16T15:57:35.284+03:00<div style="text-align: right;">vereslihalla päivästä toiseen.<br />minun taskuni ovat kiviä täynnä.<br /><br />raskas on kantaa<br />menneiden päivien tuhkaa<br /><br />keskiviikkona menen pienelle kerälle sohvan nurkkaan<br />mulla on ollut niin kova elämä, sanon<br />kun kysytään mikä hätänä<br />ja nukahdan.<br /><br />minä olen siili<br />piikikäs pallo meren pohjassa, merisiili<br />petrolinvärinen<br />päällään lukemattomien kilojen edestä vettä.<br /><br />onko se polttava tuska jo sammunut, painan kädet rintalastan päälle ja se on lämmin, taskuista putoilevat harmaat himmeät hiutaleet<br /><br />tulesta tuhkaksi ja<br />mitä sitten.<br /><br />kesällä löysin itsestäni helmenvärisen höyhenen.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8295719518910611747?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-84218231143093406952010-08-26T16:46:00.001+03:002010-08-26T16:50:01.929+03:00<div align="right">eilen poltin tupakkaa</div><div align="right">minkä olen lopettanut</div><div align="right">ja katsoin kuuta.</div><div align="right"> </div><div align="right">kuinka moni on sitä samaa kuuta katsonut</div><div align="right">kuinka monen rinta on ollut repeämäisillään</div><div align="right">ja kuinka monen</div><div align="right"> </div><div align="right">revennyt</div><div align="right"> </div><div align="right"> </div><div align="right">silmät kiinni pimeään.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8421823114309340695?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-51024016120917410672010-08-15T00:52:00.003+03:002010-08-15T01:04:02.828+03:00<div style="text-align: right;">terapiaäiti palasi lomalta ja minä putosin sen syliin ja itkin ja itkin.<br /><br />hävetti niin paljon kertoa etten pärjännytkään yksin.<br />mutta nyt on jo paljon helpompi olla.<br /><br />laihtumisen pakko on vähän hellittänyt<br />ja kun ajatukset ovat saaneet hieman tilaa pakonomaiselta kiertämiseltään olen huomannut<br />ettei kyse ole niinkään juuri<br /><span style="font-style: italic;">laihtumisesta,<br /><br />laihuudesta.<br /><br /></span>pidän naisellisuudestani,<br />pidän, ehkä, kehostani<br />tiedän, ehkä, näyttäväni hyvältä<br />oikeastaan saan aika<br />paljon huomiota vartaloni takia.<br /><br />minusta langanlaihat naiset ovat rumia,<br />ja ihailen runsaita muotoja.<br /><br />ei se ole se laihuus,<br /><br />se on jotain muuta.<br /><br />terapiassa itken ja itken ja puhun kummallisista asioista,<br />jotka tulvivat jostain<br />mitä en tiennyt edes<br /><br />olevan.<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5102401612091741067?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-5491641165728420422010-08-03T20:56:00.005+03:002010-08-04T11:51:54.399+03:00<div align="right">dear darkness<br />dear darkness<br /></div><div align="right">won't you cover me again, i've been your friend</div><div align="right">many years</div><br /><div align="right"> </div> <div style="text-align: right;">kun olin lapsi kirjoitin salaisuuksia saunan </div> <div style="text-align: right;">huurtuneeseen lasioveen ja odotin että<br /></div> <div align="right">tulet minua hakemaan</div><br /><div align="right"> </div> <div style="text-align: right;">en minä elä kauaa, minä tiesin sen silloin. </div> <div style="text-align: right;">jätin tahallani autossa turvavyön kiinnittämättä<br /></div> <div align="right">jos jotain tapahtuisikin, dear </div> <div style="text-align: right;">darkness<br /></div> <div align="right"> </div><br /><div align="right">jos jotain tapahtuisikin, sinua</div> <div style="text-align: right;">minä vain odotin i've been your<br /></div> <div align="right">friend many years</div><br /><div align="right"> </div>nyt on jo pimeää, nyt vaihtui elokuuksielo<br /><div align="left">elo</div>elokuuksi,<br /><div align="left">etkä sinä minua</div>hakenut.<br /><div align="center">the ceiling is moving, moving in time</div><br /><div align="center"> </div> <div style="text-align: right;">when under ether </div> <div style="text-align: right;">the mind comes alive<br /></div> <div align="right">but conscious of nothing</div> <div style="text-align: right;">but the will to<br /></div> <div align="right"> </div> <div style="text-align: right;">survive<br /></div> <div align="left">haluan muuttaa itseni minä</div>vaihdan olomuotoni joksikin toiseksi ja astun kohti<br /><div align="left">elo kuuta</div><br /><div align="left"> </div>jonkun toisen<br /><div align="left">hahmossa</div><br /><div align="left"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-549164116572842042?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-41058141529332148322010-07-27T20:44:00.002+03:002010-07-27T21:01:31.976+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TE8e3VSph3I/AAAAAAAAAqA/J7_mjDSG58M/s1600/oiseau-mort-2449191d07.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 256px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TE8e3VSph3I/AAAAAAAAAqA/J7_mjDSG58M/s400/oiseau-mort-2449191d07.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498647605999667058" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;">aa, aa<br />ahdistaa.<br /><br />ahistaa ahistaa ah<br /><br />dis<br /><br />taa.<br /><br />keltainen<br />ja okranvärinen maa,<br />se on leijonan osa.<br /><br />viime viikkojen aikana on tullut takapakkia, olen pudottanut painoa tarkoituksella ja alan pian olla takaisin sairaalastapääsyn mitoissa<br />mikä on minulle liian vähän mutta on se juuri siinä normin ja alipainon rajalla<br />siinä se keikkuu kuin henkensä hädässä että älä<br />enää<br />pudota<br /><br />yllätyksekseni en oikein edes halua<br />olo on ihan paska ja mietin koko ajan mitä laitan suuhuni<br />ja että se on varmasti vähän vähemmän kuin pitäisi.<br /><br />näen unia joissa vaellan murhattuna elävien läheisteni joukossa<br />ja tiedän tasan tarkkaan kaiken tämän johtuvan siitä, että pelkään.<br /><br />pelkään aloittaa työnhaun<br />pelkään astua ulos<br />astuin muka keväällä palatessani yliopistolle mutta se oli yksi suuri<br />huijaus<br /><br />ja helpostihan voisin päästää itseni pahasta,<br />palata tuttuun, tunkkaiseen, mitäänsanomattomaan elämääni<br />pudottaa, pudottaa, pudota.<br /><br />takaisin vauvaksi kliiniseen sänkyyn suljetun oven taakse.<br /><br />ulkona laulavat linnut<br />tuhansin eri<br />äänin<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4105814152933214832?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-9822016715424386582010-07-24T13:50:00.003+03:002010-07-24T13:54:44.528+03:00<div style="text-align: right;">nyt tuli pahasti takapakkia.<br /><br />mulla on niin ikävä mun terapiaäitiä.<br /><br />pelottaa<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-982201671542438658?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-32451736761148621392010-07-15T15:38:00.002+03:002010-07-15T15:44:03.893+03:00<div style="text-align: right;">helmenvärinen höyhen löytyy<br /><br />puistossa löytyy jalastani olen helmen<br /><br />värinen höyhen olen<br /><br />puistossa löytyy höyhen jalastani<br /><br />helmenvärinen<br /><br />höyhen olen<br /><br />höyhen olen<br /><br />alkanut kuoriutua<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3245173676114862139?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-71499538520847893882010-07-05T12:54:00.004+03:002010-07-05T13:27:08.163+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TDGzV1Dj91I/AAAAAAAAAp4/9OnUU5QPklQ/s1600/rauli"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 94px; height: 134px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TDGzV1Dj91I/AAAAAAAAAp4/9OnUU5QPklQ/s400/rauli" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490366608341989202" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;">rauli badding somerjoen ääni oli niin kaunis. se saa minut henkäisemään. ja haukkaamaan.<br /></div><div style="text-align: right;">ilmaa, tukehdun, lisää ilmaa, ihanaa<br />tarttumaan tiukasti ja tarrautumaan ja takertumaan<br />vieressä olevaan ihmiseen<br />liikkumaan sydämen niin kivuliaasti<br />niin<br />badding ja jeff buckley,<br /><br />se<br />ääni.<br /><br />minulla on eräs ystävä<br />jota rakastan mielettömän paljon<br /><br />minulla on paljon ystäviä ja minulla on naurettavan paljon rakkautta<br />mutta muutamia minä rakastan niin että halkean, muutamia, muutamia vain niiden muutamien muassa tätä.<br /><br />viikonloppuna hän menee naimisiin ja päivä on järkyttävän kaunis, se tekee melkein kipeää, aurinko ja kuihtumaisillaan olevat juhannusruusut ja se rakkaus se<br />rakkaus<br /><br />että miten voi tällaista onnea ollakaan,<br />miten sitä voi edes kestää sinä<br />hulluna huusit, rakasta minua! ja<br />minähän aivan hulluna<br />rakastan<br /><br />onnen suolaamat kyyneleet pesevät minut ja mietin miten häilyvä miten herkkä on raja onnen ja surun välillä<br />onko se kaikilla näin vai<br />onko se mun menneisyys.<br /><br />kuvataiteilija painaa minua syliinsä kun itken, minua hävettää olla niin herkkä etten kestä mitään minä<br />onnesta itken minä surusta<br />itken en koskaan muuten vaan<br /><br />minä rakkaudesta<br /><br />että miten voi tällaista onnea ollakaan<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7149953852084789388?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-89559091747918360062010-06-22T23:25:00.002+03:002010-06-22T23:47:27.914+03:00<div style="text-align: center;"><div style="text-align: right;">ei enää minä<br />me sanotaan me.<br /><br />minä muuttaa kuvataiteilijan kanssa yhteen.<br /><br />muuttaa yksi kämppis pois, muuttaa minä ja kuvataiteilija vapautuvaan huoneeseen muuttaa<br />hauras kaunis poika pienimpään soppeen muuttaa<br />valtava määrä kuvataiteilijan tauluja<br />minun kaikki taide pienillä muistitikuilla<br />katselen karpalolikööripulloa dyykatun lipaston päällä vieressä kuvataiteilijan itsestään veistämä pää.<br /></div><br />eikä entiseen ole taas oleva pääsyä.<br /><br /><div style="text-align: right;">eikä entiseen ole halua, kaipausta.<br /><br />tulevaan sammuttamaton jano<br /><br />taivas helsingin yllä<br /><br /><div style="text-align: center;">punainen<br /><br /></div><br /><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8955909174791836006?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-58481981068539279142010-06-21T13:37:00.001+03:002010-06-21T13:39:04.582+03:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TB9A-jB_SdI/AAAAAAAAApg/BYzaWzSupjg/s1600/taivaalliset.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 192px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485174314460203474" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TB9A-jB_SdI/AAAAAAAAApg/BYzaWzSupjg/s400/taivaalliset.jpg" /></a> </div><div align="center">onnesta itken, itken </div><div align="center">onnesta </div><div align="center"><br /> </div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5848198106853927914?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-75977416520868527472010-06-16T22:53:00.003+03:002010-06-16T23:06:37.825+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TBkulYos-oI/AAAAAAAAApY/uFkDUU195II/s1600/32kilo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 224px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TBkulYos-oI/AAAAAAAAApY/uFkDUU195II/s320/32kilo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483465241103497858" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br />pelastan pienen vihreän pyöreän toukan keskeltä jalkakäytävää<br />se vetää itsensä peloissaan pieneen kiemuraan ja kuiskaan sille älä pelkää minä tiedän, minä tiedän.<br /><br />kuvataiteilija sanoo etten anna sille tilaa tuntea pahoja tunteita ja minä pelkään sen olevan totta.<br /><br />kuvataiteilija tulee ahdistuneena töistä ja minuakin alkaa ahdistaa, se<br />ottaa tiukasti kiinni ja yhtäkkiä tuntuu että sydän räjähtää.<br /><br />en saata kestää sitä.<br />en voi kestää sitä.<br />en kestä sitä.<br />ei ikinä enää,<br />ei ikinä enää,<br />ei ikinä enää kuolen siihen minä<br />kuolen<br /><br />ei näin voi olla<br />eihän<br /><br />ihan pieneen kiemuraan<br />minä rakastan sinua niin, minä<br />räjähdän.<br /><br />miten haluaisinkaan olla niin pieni<br />ettei mikään maailman ahdistus minua koskettaisi.<br />sinua.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7597741652086852747?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-43527343646680934332010-06-05T20:04:00.002+03:002010-06-05T20:18:45.638+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TAqDrWNQd5I/AAAAAAAAApQ/cgL9rBJ-ZxQ/s1600/ninninakytmr0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/TAqDrWNQd5I/AAAAAAAAApQ/cgL9rBJ-ZxQ/s320/ninninakytmr0.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5479336677368428434" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">näkymättömän naisen askelet ovat yllättävän raskaat.<br /><br />mariette on kuollut,<br />itken ja itken.<br />rauha sinun sielullesi, olet kaunis nyt<br />et kärsi enää koskaan sitä tappavaa ahdistusta ja nälkää.<br />naps katkeaa kukka<br />ja meitä on yksi vähemmän<br /><br />anoreksia voittaa aina<br />ellet päästä sitä kokonaan.<br /><br />ompelen mekon se on kaunis ja värikäs, ihana kuin elävä kukka kuin minä se laskeutuu ylleni keveinä kerroksina ja minä<br />hoikka ihana varsi terälehtien alla<br />matkustan linja-autossa pikkuveljen ylioppilasjuhliin, niihin joihin tyttöystäväni ei ole tervetullut<br />joissa kummisetäni kättelee parasta ystävää luullen tätä minuksi "ei ollakaan pitkään aikaan nähty"<br />eikä tee elettäkään korjatakseen virhettään vaikka se hänelle selväksi tehdäänkin<br />joissa isoäitini esittelee itsensä minulle joissa äitini ei kysy sanallakaan kuvataiteilijasta tai lähetä edes terveisiä vaan flirttailee ihastuneena parhaan ystävän poikaystävän kanssa sillä tavoin kuin nuorten, komeiden vävyehdokkaiden kanssa ilahtuneena flirttaillaan<br />ai sinä olet kolme vuotta nuorempi! ei millään uskoisi<br />äiti, kuvataiteilijalla ja minulla on sama ikäero<br />ei vastausta<br /><br />joissa joku sukulaisnainen kysyy mitä nykyään teenkään mihin vastaan<br />kuntoudun, käyn terapiassa<br />mistä yllättyneestä ilmeestä päätellen ei ollut koskaan kuullutkaan vaan<br />jätti minut niille sijoilleni seisomaan<br />yksin kahvikuppini kanssa.<br /><br />kupissa kahvi on haaleaa ja rinnassa rinnassa sydän yhtä aikaa kylmä ja kuuma astelen näkymättömänä ja läpinäkyvänä huoneesta toiseen ja pihakiveltä toiselle<br />laulan veljelle laulun<br />jota kukaan ei kommentoi<br />ja haihdun<br />vesihöyrynä<br />ilmaan,<br /><br />helsinkiin.<br /><br />isäni vie meidät autolla bussipysäkille, sen kädet tärisevät ja se on äärimmäisen hermostunut<br />vasta helsingissä itken.<br /><br />aivan kuin minua ei koskaan ollutkaan.<br /><br />ei minua ikinä ollut, mariette<br />on<br />kuollut.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4352734364668093433?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-55002117701146789302010-05-27T14:07:00.002+03:002010-05-27T14:15:26.228+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S_5UJhZb9OI/AAAAAAAAApI/kpuA5ZWeqOw/s1600/Satellite_Heart_by_fhrankee.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 100px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S_5UJhZb9OI/AAAAAAAAApI/kpuA5ZWeqOw/s400/Satellite_Heart_by_fhrankee.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475906719489717474" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">pehmeää harmaa ilmaa leikataan vinoja viiltoja vuotaa viininväristä verta, rautaa, elävää hakkaa sydän sydän<br /><div style="text-align: right;">hakkaa ha<br />ha ha ha<br />aaah<br /><div style="text-align: center;">haa<br /><div style="text-align: right;">haah haaarmaaa savuu täyttää huoneen poltetaan yöllä ikkunasta tupakkaa tulevat kello neljä piripäissään<br />humalassa<br />juovat kaapista viinat ja ottavat housut pois ja hän esittelee minut<br /><div style="text-align: center;">valeriaana on nerokas kirjoittaja<br />enkä minä muista hänelle koskaan mitään lukeneeni ja hän<br />kysyy olenko kirjoittanut paljon ja vastaa, minä vastaa<br /><div style="text-align: right;"><br />en<br /><br /></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5500211770114678930?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-57039223919814069692010-05-19T14:27:00.004+03:002010-05-19T14:48:22.933+03:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S_PL9rV6hBI/AAAAAAAAApA/4cN176O6CZA/s1600/kev%C3%A4tt%C3%A4+111.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S_PL9rV6hBI/AAAAAAAAApA/4cN176O6CZA/s320/kev%C3%A4tt%C3%A4+111.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472942232652383250" border="0" /></a><br />pariisi.<br /><br />oli mieletön kokemus.<br /><br />kotimatkalla suomeen charles de gaullen lentokentällä purskahdan kyyneliin<br />en ole enää se sama nainen<br />joka viisi päivää aiemmin nousi kauhusta jäykkänä koneeseen helsinki-vantaan lentoasemalla.<br /><br />en ole se.<br />joka ei uskalla joka ei jaksa joka ei kykene joka ei pysty joka ei osaa jonka<br />jalat on sairauden lattiaan liimaamat ja mieli kaltereiden välissä.<br /><br />olen se jota pelottaa mutta joka siitä huolimatta nousee ilmaan<br />elävänä, verevänä, eteenpäin.<br /><br />joka puhuu ranskaa ja lukee karttaa ja osaa itse ja yksin ja näkee ihmiset ja maailman<br />pelkän oman peilikuvansa sijaan.<br />olen se joka menee ranskassa ravintolaan<br />ja syö suuren annoksen hyvää ruokaa ja juo tuopin olutta ja lukee kirjaa ja kuuntelee ympäröivää puheensorinaa<br />olen se josta miehet eivät saa silmiään irti vaikka näytän pesunkestävältä lesbolta<br />se joka ei eksy vieraassa kaupungissa<br />se joka janoaa uutta.<br /><br />olen oikea,<br />kokonainen<br />ihminen.<br /><br />hah!<br /><br />in your face F50<br /><br />minä olen jotain aivan muuta.<br /><br />rahat on loppu matkan jälkeen ja matkaa ennenkin, säästin matkaa varten kaiken ja kaikki myös meni,<br />pitäisi tosin saada tukia "pian"<br />mutten tiedä,<br />milloin.<br /><br />en ole syönyt kunnolla viikkoihin<br />ainoastaan siksi, ettei kertakaikkiaan ole ollut rahaa ostaa ruokaa<br />ja paino on pudonnut huimaa vauhtia<br />siitä omasta hyvästä vielä alaspäin, pian painan yhtä vähän kuin<br />kuvataiteilija<br />siihen on kaksi kiloa<br /><br />ja huomaan ajattelevani<br />etten halua.<br /><br />ei! minulla on metsä ja maailma,<br />minä en halua laihtua.<br />haluan pitää kaiken tämän mitä minulla on<br />haluan,<br />älkää menkö pois.<br /><br />mulla on kaikkea muuta.<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5703922391981406969?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-43675185641203784552010-05-05T22:31:00.004+03:002010-05-05T22:44:36.991+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S-HJsPlCcNI/AAAAAAAAAo4/xKNzQH35WFU/s1600/09-grunstein-denise.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 310px; height: 248px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S-HJsPlCcNI/AAAAAAAAAo4/xKNzQH35WFU/s400/09-grunstein-denise.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467873184537800914" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">Kun hengitys on yhtä tasainen<br />Kuin tie joka levetessään vie mut pois<br />Mä nojaan ikkunaan<br />Joka taloja heijastaa<br />Ja saa ne kaatumaan<br /><br />Meen sinne missä aurinko nousee<br />Sinne missä öisin on hiljaista<br />Ja talot eivät peitä taivasta<br />Missä vuoteelta voi nähdä sadepilvien saapuvan<br /><br />Silloin kun puut tekee seittiä<br />On aikaa jäädä rannalle<br />Monta vuotta vanhentuneena<br />Vaikka kulunut ei ole yhtäkään<br /><br />Luulin että olisit ollut se<br />Jonka jokaisen liikkeen painaisin mieleeni<br />Mä avaan ikkunan<br />Ja kun tuuli tarttuu hiuksiin olen unohtanut sut<br /><br />Silloin kun puut tekee seittiä<br />On aikaa jäädä rannalle<br />Monta vuotta vanhentuneena<br />Vaikka kulunut ei ole yhtäkään<br /><br />Silloin kun puut tekee seittiä<br />On aikaa jäädä rannalle<br />Monta vuotta vanhentuneena<br />Vaikka kulunut ei ole yhtäkään<br /></div><br /><div style="text-align: center;">Vaikka kulunut ei ole yhtäkään<br /><br /><span style="font-style: italic;"><br /><span style="font-size:85%;">scandinavian music group</span></span><span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-style: italic;">kun puut tekee seittiä</span></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">kuva denise grunstein, näyttely kiasmassa nyt</span><br /></span><br /><!--Lyrics End--> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4367518564120378455?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-86944938490723487782010-05-05T14:36:00.002+03:002010-05-05T14:58:31.054+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S-FdJtoBhoI/AAAAAAAAAow/tnxauPqctA4/s1600/sinisiipi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 217px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S-FdJtoBhoI/AAAAAAAAAow/tnxauPqctA4/s320/sinisiipi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467753844052166274" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">vaan kukaan ei arvaakaan mitä teen!<br />minne mä meen.<br /><br />istun kotona tai puiston penkillä tai terapiaäidin sylissä murtamassa<br />sairautta<br />se irtoaa pieninä teräväkulmaisina paloina ja hajoaa maahan putoillen pehmeäksi pulveriksi<br />jonka tuuli nostaa ylös kuin kuolleen ihmisen tuhkan,<br />paksua, tunkkaista pölyä,<br />se käy henkeen ja<br />sydämeen.<br /><br />haluan pois.<br /><br />joka päivä samat kadut samat<br />talot raitiovaunut pulut pultsarit ja puut joka päivä joka<br />päivä samat harmaan ja punaisen sävyt,<br />pölyä ja verta se saa minut<br />yskimään ja aivastamaan se<br />saa<br />minut haluamaan<br />pois.<br /><br />ja minä päätän nousta pois, hetkeksi otan itseni ulos<br />kerään kokoon kaikki rahat ja ostan lentoliput ja hostellivuoteet ja<br />lauantaina nousen kevyesti ilmaan kuin<br /><br />perhonen<br /><br />pariisin kevät, olen sininen,<br />punainen,<br />keltainen.<br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8694493849072348778?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-66903295429341527152010-05-03T23:04:00.005+03:002010-05-03T23:22:32.505+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S98u7Wsmz7I/AAAAAAAAAoI/Ta4o6IdZsfI/s1600/pausing_for_breath___mountain_blue_bird_.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 278px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S98u7Wsmz7I/AAAAAAAAAoI/Ta4o6IdZsfI/s400/pausing_for_breath___mountain_blue_bird_.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467140069890903986" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">minä olen muna sinisen linnun<br />muna<br />ja minua väsyttää, kun en tiedä koska olen<br />milloin olen olenko<br />oleva<br />kuoriutuva.<br /><br />lääkäri katsoo minua arvostellen ja sanoo että minun on päätettävä mitä tahdon elämässäni saavuttaa<br />mikä sinusta tulee, se sanoo, nyt on jo hyvä aika sitä miettiä<br />mikä<br />se todellakin sanoo, niin kuin en olisi mikään ja<br />minua naurattaa<br />typerä, lapsellinen nainen.<br /><br />et sinä tiedä mistään mitään<br />ja tuolla sinä sen todistit.<br /><br />mikä sinä olet ja<br />mikä sinusta tulee<br /><br />minä olen muna ja minä lepään terapiaäidin lämpimässä sylissä ja itken ja hymyilen ja<br />menen piiloon ja rakennan majan keskellä päivää ja katson siellä televisiota enkä mene kouluun jos en pysty ja olen pelkkä muna, muna muna<br />pelkkä vauva, lapsi joka en koskaan ollut kunnes<br />kuoriudun<br /><br />huomenna,<br />ensi vuonna,<br />ensi vuosikymmenellä<br /><br />jos en mene<br />rikki.<br /><br />ja kun minä kuoriudun<br />minä olen lintu<br />ja<br />kun minä olen lintu minä<br /><br />lennän.<br /><br />mutta nyt minä olen vielä muna<br />sininen lapsi hauraan kuoren alla joka<br />rikkoo kuoren itse<br />kun koittaa<br />sen<br /><br />aika.<br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6690329542934152715?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-35519823398030803672010-04-22T15:11:00.003+03:002010-04-22T15:27:52.288+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S9BAUxGnr0I/AAAAAAAAAoA/lvLivtrNX28/s1600/femme-oiseau-montagne-james-legros.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S9BAUxGnr0I/AAAAAAAAAoA/lvLivtrNX28/s400/femme-oiseau-montagne-james-legros.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462937073523076930" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">toisinaan minusta tuntuu että minua on useita<br /><br />istun parvekkeen roskiksesta poimitulla lavalla polttamassa tupakkaa ja katselen kuinka ne minut nousevat savun mukana ilmaan pyörien kelluen harmaana parvena<br />minä olen lintu, lintu,<br />kala<br />olen valas ja elefantti ja maailman pienin linnunpoika,<br />kimalaiskolibri olen<br />mies olen nainen olen äiti isä vauva<br /><br />suihkun lattialla kääriydyn kokoon pieneksi palloksi ja sanon kuvataiteilijalle<br />olen muna.<br /><br />minä olen linnunmuna.<br /><br />minun on synnyttävä uudestaan.<br /><br />kun sade pisaroi ikkunalasiin se on violetti ja vihreä ja katot, ne kiiltävät mustina raa'assa valossa ja minä istun parvekkeella raakana<br />puolikkaana<br />kuvittelen liukuvani alas mustaa kattoa ja<br />syntymättömänä alas katsellen maahan yksi kaksi kolme neljä viisi kuusi seitsemän kahdeksan kerrosta levitän siivet ja hyppään eikä ne kanna, ei ne<br />olen vasta<br />muna<br />eikä siivet vielä kehittyneet miltä minä näytän jos alas putoan<br />silmät auki vai<br /><br />kiinni<br /><br />ja katolta katson helsingin,<br />se on pieni, matala ja harmaa, on päästävä pois minä<br />tukehdun.<br /><br />ostan lentolipun se<br />nostaa minut<br /><br />ylemmäs<br /><br />jos tulivuori<br />antaa luvan<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3551982339803080367?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-34174197773863156962010-04-16T23:38:00.002+03:002010-04-16T23:56:25.681+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S8jN9LzRRoI/AAAAAAAAAn4/2pIx8B0Gcxg/s1600/250px-03kasvi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 187px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S8jN9LzRRoI/AAAAAAAAAn4/2pIx8B0Gcxg/s400/250px-03kasvi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460840999210272386" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">hip huraa<br />suunta on alaspäin<br />ainakin<br />painolla.<br /><br />ja varmaan sit kaikella muullakin.<br />päätän etten syö enää karkkia enkä pizzaa<br />enkä sitten syökään, paitsi kerran darrassa sorrun ja tulee niin paha olo etten totisesti varmaan sorru toiste<br /><br />enkä voi yhtäkkiä enää ymmärtää, miten olen saattanut laittaa sisääni mitään niin ällöttävää<br />saastaista, likaista, myrkyllistä tappavaa<br />roskaa.<br /><br />suklaata syön vähän joskus, koska pelkään että sorrun ahmimaan jos jätän kaikki herkut<br />pois<br /><br />hyi katson peilistä itseäni, mikä se on, en tunne<br />en kestä enää olla hirviö<br />pakko päästä siihen painoon jossa pääsin sairaalasta.<br /><br />siihen missä kuvataiteilijakin on<br />ja paras ystävä<br />ja kaikki muut maailman nuoret naiset<br />en halua olla yksin hirviön kanssa,<br />yksin isona hirviönä, muiden<br />eläkeläisnaisten kanssa<br /><br />olen hirviö, olen hirviö se huutaa ja minua itkettää, niin<br />olen<br />hirvittävä hirviö en ansaitse elää tällaisena.<br />ja kuin taivaan lahjana rahat loppuu ja elän pelkällä opintorahalla eikä kertakaikkiaan ole varaa mihinkään turhaan<br />saati sitten tarpeelliseen<br />kyllä tässä laihtuu vaikka ei<br />haluaisikaan.<br /><br />en tiedä mikä mua vaivaa<br />terapiaa on mennyt kokonainen vuosi, ja kun terapiaäiti sen mainitsee purskahdan itkuun ja<br />itken läpi jokaisen istunnon<br /><br />musta ei tuu ikinä mitään ei minusta tule koskaan enää ihmistä minut on tehty pienistä paloista ja liimailen niitä varovasti yhteen monen viikon ajan ja nousen sitten hiljaa pystyyn vain levitäkseni uudestaan lattiaan ei minua saa<br /><br />enää<br /><br />mikään<br />kokoon<br /><br />pelottaa pelottaa pelottaa<br />pakko laihtua, pakko laihduttaa, mutta en halua enää sairaaksi en halua ikinä enää<br />sairaalaan en halua<br />oksentaa en halua<br />täristä en halua<br />itkeä en halua<br />huutaa en halua<br />viiltää en halua<br />pyörtyä<br /><br />haluan olla onnellinen ja tehdä<br />kuvataiteilijan kanssa lapsia ja<br />taidetta<br /><br />mutta tuntuu että<br />laihtumisenpakko on suurempi mitään muuta<br />en kestä enää, olen<br />hirviö.<br /><br />eikä se kuitenkaan ole<br />rakkaus on suurempi<br />minä rakastan kuvataiteilijaa enemmän kuin mitään eikä<br />mikään hirviö sitä vie pois<br /><br />älä jätä minua, älä jätä<br />minä tarvitsen<br />sinua<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3417419777386315696?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-13637128272701979242010-04-12T15:41:00.003+03:002010-04-12T16:26:37.380+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S8MfPUgGGPI/AAAAAAAAAnw/F8Nkn8Nd9-A/s1600/3_old_woman_LAC.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 294px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S8MfPUgGGPI/AAAAAAAAAnw/F8Nkn8Nd9-A/s400/3_old_woman_LAC.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459241521364998386" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">olen niin väsynyt sairauteen.<br /><br />haluaisin polttaa sen juuriaan myöten poroksi, haudata syvälle kertakaikkisen rumaan ja surkeaan paikkaan ja<br />häpäistä sen haudan.<br /><br />ja nauraa perään.<br />hah.<br /><br />eniten koko maailmassa pelkään masennusta<br />sitä helvettiä ei voi sanoin kuvailla, sitä tuskaa ei voi mitenkään kuvata eikä kenenkään pitäisi ikinä koskaan sitä joutua<br />kärsimään.<br /><br />sairastuin mustimpaan kuolemansairauteen suunnilleen seitsemäntoista vuoden iässä<br /><span style="font-style: italic;">seitsentoistavuotiaana on nainen kauneimmillaan</span>,<br />muistin kuulleen sanottavan ja katsoin peilistä valkoisia surun syövyttämiä kasvoja joita en tuntenut omikseni<br />itkin ja pelkäsin ja<br />putoilin portaissa ja kaduilla polvilleni koska en kertakaikkiaan jaksanut enää<br />kantaa itseäni ja<br />koetin kävellä mahdollisimman kaukana tien reunasta sillä pelkäsin niin<br />etten jaksa pysyä reunan oikealla puolella.<br /><br />ja jos olisin tiennyt, kuinka paljon kauemmas vielä joudun<br />en toden totta olisi<br />pysynytkään.<br /><br />tänä keväänä täytän 23 vuotta, en ole koskaan ollut terve aikuinen<br />lääke- ja viinanhuuruisimmasta vuodestani puuttuu muististani kokonaisia viikkoja<br />yhdestä hampaasta on lähtenyt puolet irti ja olen kärsinyt kroonisesta närästyksestä ja unettomuudesta ja hampaiden vihlonnasta ja rytmihäiriöistä ja saanut kansaneläkettä, omahoitajia, vatsalaukuntähystyksiä, lääkkeitä ja lääkkeitä ja lääkkeitä ja<br />kaiken tämän jälkeen olen<br />23-vuotias invalidi, joka jaksaa tehdä yhden asian päivässä.<br /><br />käydä terapeutilla<br />tai lukea korkeintaan kymmenen sivua<br />tai käydä tanssitunnilla tai<br />pestä yhden koneellisen pyykkiä tai, jos on hyvä päivä<br />käydä luennolla.<br /><br />vihaan sitä yli kaiken<br />pelkään tätä yli kaiken<br />ystäväni ja terapeuttini sanovat että minun on vain oltava kärsivällinen, että toipumisessa menee vielä pitkään ja saan olla ylpeä jo tästä, olen edistynyt aivan mielettömästi ja<br />tiedän sen kyllä<br />mutta enkö kaiken tuon<br />vuosikausien helvetin jälkeen jo ansaitsisi palan tavallista, voimallista nuoren naisen elämää<br /><br />enkö saa sitä koskaan.<br /><br />terapiaäiti sanoo etten tule ikinä paranemaan<br />että minun on otettava sairauteni vieraana, joka on koko loppuelämäni käyvä luonani<br />milloin harvoin, milloin useammin<br /><br />ja se sattuu enemmän<br />kuin kukaan psyykkisesti terve voi<br />koskaan ymmärtää.<br /><br />viime viikolla olen käymässä opiskelukavereitteni kanssa valamon ja lintulan luostareissa<br />kuuntelen munkkeja ja nunnia ja hengitän suitsukkeen ja mehiläisvahan pyhitettyä tuoksua.<br /><br />kuuntelen kristuksen kirkastumisen kirkossa joensuun ortodoksista mieskuoroa ja pidättelen itkua<br />kun yhtäkkiä ajattelen sitä itsemurhan tehnyttä poikaa<br />sain kerran kännissä jatkoilla hirveän itkukohtauksen ja se poika tuli viereeni ja lohdutti minua,<br />se tiesi miltä minusta tuntui.<br /><br />se tiesi, mitä pimeys on<br />eikä enää jaksanut taistella sitä vastaan.<br /><br />minulla on hirveästi sairaita ystäviä<br />näen viikoittain sairauden lopullisesti rampauttamia nuoria ihmisiä<br />ja pelkään päivittäin erään rakkaimpani hengen puolesta<br />ja omanikin<br />tämän hauraan pienen elämän,<br />jos en koskaan enää nouse kokonaan.<br /><br />lintulan luostarissa nunna kristoduli kertoo sisarten elämästä ja sanoo<br />että välillä hänen on pakko muistuttaa itseään siitä, että suurin osa ihmisistä elää kuitenkin aika onnellisesti, aika tavallisesti<br />koska nunnana hän on jatkuvasti tekemisissä hirvittävien ihmiskohtaloiden kanssa.<br /><br />ja tiedän tasan tarkkaan mistä hän puhuu<br />minäkin yritän koko ajan muistuttaa siitä itseäni.<br /><br />minä 23-vuotias "nuori" nainen,<br />kyllä minä tiedän mistä tuo kolmekymmentä vuotta elämästään luostareissa pyhittänyt nunna puhuu<br /><br />toisinaan minusta tuntuu että olen sata vuotta vanha<br />ja naurattaa tämäkin syntymäpäivä.<br /><br />ollapa 23<br />opiskella ja työskennellä ja tehdä typeryyksiä ja bilettää ja matkustella<br />vähät välittää saati sitten samastua<br /><br />nunnien<br />puheisiin<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1363712827270197924?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-83704724136861820252010-04-06T16:13:00.002+03:002010-04-06T16:33:06.697+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S7s0F6KiTJI/AAAAAAAAAno/W0i1I1MQZ_o/s1600/iso_jpg_42474b.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 265px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S7s0F6KiTJI/AAAAAAAAAno/W0i1I1MQZ_o/s400/iso_jpg_42474b.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457012649606925458" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">joku kysyi blogini kuvista<br />tai ei joku, vaan inmundicia mutta koska en sinua tunne tuntui hassulta sanoa nimeltä<br />vaikkei varmaan tarvitsisi.<br /><br />en tee itse yhtään mitään visuaalista taidetta koska olen siinä kertakaikkisen lahjaton<br />ja käytän vain muiden tykkäämieni taiteilijoiden kuvia antamatta niistä mitään<br />krediittiä<br />mikä on varmaan laitonta ja ainakin törkeää ja<br />sopimatonta.<br /><br />mutta tykkään esimerkiksi elina brotheruksen kuvista todella paljon<br />ja viime aikoina olen käyttänyt susanna majurin valokuvia, jotka on ihan<br />mielettömiä<br /><br />valokuvataiteenmuseossa kaapelilla on vielä toukokuulle saakka majurin näyttely<br />vedentutkijan tytär<br />joka on ihmeellinen,<br /><br />suosittelen sitä kaikille!<br /><br /><br />mulla vähän virta vie jaloista ja se on pelottavaa<br />löydän itseni epäilyttävistä päätöksenteoista kuten karkin- ja pizzansyönnin lopettaminen<br />ja huomaan kiinnittäväni ruokaan ja liikuntaan enemmän huomiota kuin olisi ehkä<br />tarvittavaa.<br /><br />en vaan jaksa taistella voimakkaita pohjavirtauksia vastaan kun ne kiertyy mun nilkkojen ympärille ja vetää syvemmälle<br />ja koko ajan tulee lisää uusia,<br />väkeviä virtoja<br /><br />eräs ystäväni on sairastumassa anoreksiaan ja laihduttaa hirveällä vauhdilla enkä minä voi olla ajattelematta sen tarkoittavan että<br />minunkin pitää<br />olenhan kohta jo isompi kuin se<br />tai saatan jo ollakin<br /><br />pääsiäispöydässä parhaan ystävän luona kuuntelen perheen äidin laihdutuspuheita ja<br />alituisia kommentteja ruuan määristä ja<br />perunoiden koosta ja<br />siitä kuinka ei todellakaan pitäisi<br />"mässyttää piirakkaa kermavaahdolla" iltakahdeksalta ja<br />tunnen piiraanpalan takertuvan<br />kurkkuuni ja<br />kiipeävän ylös<br /><br />ylös, ylös,<br />ulos.<br /><br />mikä sinä olet mässyttämään kun ei<br />tuokaan saa.<br /><br />havahdun hullun huolettomaan syömiseeni ja listaan muutaman ruuan<br />takaisin kiellettyjen puolelle<br /><br />eihän tää näin voi mennä.<br /><br />nyt täytyy ottaa langat käsiin ja kiinnittää parempaa huomiota syömiseen<br /><br />laihdutan vain vähän<br />sanon kuvataiteilijalle<br /><br />joka huolestuu<br />koska en itsekään koskaan usko kenenkään syömishäiriön kanssa kamppailleen onnistuvan<br />"laihduttamaan vain vähän".<br /><br />mutta jotenkin uskon itse siinä onnistuvani,<br />vain vähän.<br /><br />eihän tää näin voi mennä.<br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8370472413686182025?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-35906988003825013922010-04-02T16:49:00.003+03:002010-04-02T17:36:41.636+03:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S7X2lDz9HlI/AAAAAAAAAng/TwVao6IJ3f4/s1600/love.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S7X2lDz9HlI/AAAAAAAAAng/TwVao6IJ3f4/s400/love.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455537640168037970" border="0" /></a><br />tänään tulee kuluneeksi puoli vuotta siitä<br />kun tapasin kuvataiteilijan<br /><br />sykkiväsilmäisen pienen naisen yltympäriinsä maalitahroissa tuoksuen kuin<br />salainen puutarha.<br /><br />tapaamme vallan proosalliseen tyyliin baarin vessajonossa ja<br />kuvataiteilija päästää minut edelleen ja minä katson miten<br />kaunis<br />kiehtova olento<br /><br />ja jatkan siitä huolimatta matkaa parhaan ystävän kanssa toiseen paikkaan.<br /><br />ja koko illan ne sykkivät silmät tuikkivat mielessäni<br /><br />ja sitten,<br />sitten ne tuikkivatkin siinä,<br />ihan siinä<br /><br />minulle<br /><br />ja tunnen kuinka jokin ihana hopealanka kietoutuu ympärilleni ja vetää minua voimakkaasti<br />vastustamattomasti<br />sen tuikkivan olennon puoleen enkä<br />voi sitä<br />vastustaa<br />enkä halua vastustaa<br />enkä pääse siitä irti,<br />en ole enää siitä pääsevä<br />irti<br /><br />ja siinä on niin hyvä olla, niin ihana<br /><br />kuvataiteilija solahtaa syliini kuin olisi siihen valettu ja minun sormeni sulautuvat sen<br />sormien väliin niin ettei enää oikein tiedä missä on<br />minun ja missä sen eikä<br />pelota<br />ollenkaan,<br /><br />ei pelota ollenkaan.<br /><br />tämä on sinulle minun kuvataiteilijani<br />minä rakastan sinua niin kuin en ketään toista,<br />minun kallein aarteeni,<br />minun kaikkein kaunein<br />sinä avaat minun sydämeeni uusia puroja rakkaudesta ja hyvyydestä joita<br />en edes tiennyt olevan<br />ja suljet vihan<br />ja kuoleman ovia.<br /><br />miten kallista onkaan olla sinun kanssasi<br /><br />minun tuoksuva, salainen<br />puutarhani<br /><br />minun<br />kuvataiteilijani<br /><br />don't need to be afraid<br />no need to be afraid<br />it's real love,<br />it's real love<br /><br /><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3590698800382501392?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-40406734690579405092010-03-29T16:45:00.004+03:002010-03-29T17:08:45.065+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S7CwQMGj2NI/AAAAAAAAAnU/I8QTsm8xzN8/s1600/artwork_images_118451_504026_susanna-majuri.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 266px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S7CwQMGj2NI/AAAAAAAAAnU/I8QTsm8xzN8/s400/artwork_images_118451_504026_susanna-majuri.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454052940918806738" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">minä en tiedä paljoa, mutta sen minä tiedän etten<br />koskaan tule samaan<br /><br />tavallista elämää.<br /><br />sitä jossa aamut ovat aamuja ja illat iltoja, jossa yöt ovat unta ja päivät työtä jossa<br />pimeys ja valo vaihtavat vuorotellen vaivihkaa paikkaa ja ikkunoissa<br /><br />roikkuvat verhot <br /><br />minun elämäni tulee kulkemaan loppuunsa saakka käsi kädessä kuoleman kanssa<br /><br />minun elämäni tulee olemaan sairas ja outo, lakastuneet kukat tulevat riippumaan puolityhjässä oluttuopissa lattiallani ja ihmiset tulevat kuulemaan eläimellisen itkuni, liian kovan nauruni ja voimakkaan lauluni, ihmiset tulevat kuolemaan käsiini ja minä tulen huutamaan<br />kirjoittamaan<br />kirjoittamaan<br /><br />enkä ole koskaan näyttävä tavalliselta naiselta, eriväriset hiukset putoilevat päästäni ja minä poimin niitä punoen niitä nauhoiksi joilla sidon itseäni elämään ja toisiin ja taustalla tulee soimaan lakkaamaton kevät,<br /><br />syksy, kesä<br />talvi, vaihtuu kaupungit ja<br />tuoksut ja sana sanan jälkeen ja liike, liikkeen<br />alituisen liikkeen eikä se pysähdy koskaan se ei ole pysähtyvä koskaan, milloinkaan<br /><br />se ei<br />pysähdy<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4040673469057940509?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-36695488586970262582010-03-15T18:39:00.002+02:002010-03-15T19:11:59.807+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S55qTtUy6pI/AAAAAAAAAm8/saCO3FgjdcQ/s1600-h/7_Hours_Less_Tomorrow___by_Khomenko.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S55qTtUy6pI/AAAAAAAAAm8/saCO3FgjdcQ/s400/7_Hours_Less_Tomorrow___by_Khomenko.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448909485981756050" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">olen niin väsynyt.<br /><br />hemoglobiini on varmaan aika alhaalla,<br />sillä on taipumus olla, se pelkää korkeita paikkoja ja matelee niin matalalla kuin pystyy<br />en varmaan syö tarpeeksi monipuolisesti<br />no, en varmasti<br />enkä saa rautalääkkeitä otettua<br />kun niissä on niin kauheen tiukat säännöt kuinka monta tuntia ennen tai jälkeen saa syödä tai juoda teetä tai kahvia ja minä<br />juon paljon teetä<br />paljon kahvia ja<br />rytmini on niin epäsäännöllinen<br />ettei vaan onnistu.<br /><br />mikä lie auttaisi?<br /><br />luulen myös että pelkkä elämä väsyttää mua aika paljon<br />en jaksa yhtään niin kuin muut ja tarvitsen päiviä palautuakseni jostain kirjoitussessiosta, luku-urakasta tai<br />pelkästä rankasta terapiakäynnistä.<br /><br />pelkästä rankasta<br />muistosta.<br /><br />mutta yritän kovin hyväksyä sen<br />etten jaksa<br />olen ponnistellut niin paljon ja ponnistelen yhä<br />etten yhtään ihmettele kuinka olen vieläkin niin heikko<br />kun kaikki voimat valuu pois ja enemmänkin kestää niin kauan että ne<br />palaa takaisin.<br /><br />niin kauan.<br /><br />ilma roikkuu siniharmaana ikkunan takana ja minun sydämeni on rintalastan takana<br />valtava<br />se sykkii siellä raskaasti ja tuntuu painavan monta kiloa sillä se on täynnä niin paksun punaista rakkautta niin montaa ihmistä kohtaan ja<br />elämää<br />etten aina tunnu jaksavan edes kantaa sitä<br />ja niin sydänveren tummaa tuskaa, menneitä päiviä, ne painaa rinnan takana kuin lyijy ja valuu sieltä käsiin ja sormiin ja varpaisiin ja saa jalan siirtämisen toisen eteen tuntumaan<br />mahdottomalta<br /><br />toisina päivinä vain istun liikkumattomana sohvalla ja katselen alas tielle<br />toisina rakennan peitoista ja tyynyistä ja suuresta taistolaishuivista ja tuoleista majan sänkyyni ja ryömin sinne pienelle kiemuralle ja katson jakson toisensa jälkeen ja jälkeen six feet under'ia koneelta eikä<br />kukaan toinen saa sinne tulla<br />ei saa<br />kuvataiteilija kurkistaa sisään eikä oikein ymmärrä ja illalla pyytää minua purkamaan sen<br />sillä se on sängyssä<br />ja se haluaa mennä nukkumaan<br />ja minä alan itkeä<br />ei mun majaa<br />ja puran sen silti ja nukahdan kuvataiteilijan syliin.<br /><br />ja terapiaäiti sanoo että hyvä niin<br /><br />majan voi pystyttää uudelleen kun tuntuu siltä muttei sinne saa jäädä<br />koska ei se ole oikeasti olemassa ja minä<br />tiedän sen<br /><br />mutta joskus on vain päästävä pois<br />jonnekin<br />jota ei oikeasti ole.<br /><br />viikonloppuna teen retken toiseen kaupunkiin ystävän ja ystävän luo<br />koetan valaa rakkautta ja voimaa ja<br />toivoa<br />en tiedä onnistunko<br />sillä se taitaa olla<br />vaikeinta<br />tässä maailmassa mitä on.<br /><br />mutta minä rakastan teitä<br />aivan hirveästi, kunpa voisin teidät<br />pelastaa<br /><br />ja jakaa kanssanne tämän sinisen ja kauniin maan<br />tämän tuoksuvan ja toden.<br />kunpa voisin purkaa peloissanne rakentamanne majat maan tasalle ja istuttaa niiden päälle kukkia ja kirsikkapuita jotka peittävät tuoksullaan kuoleman maan<br />tainnuttavan kalman.<br /><br />repiä maan tasalle.<br /><br />naapurin poika keittää minulle suklaakahvia ja vie minut meidän talon katolle, kiipeämme sinne ikkunasta ja tikkaita pitkin ja jätämme allemme kymmenen kerrosta ja sokaisevan lumihangen ja ympärillemme joka suunnassa<br />levittäytyy humalluttavan kaunis helsinki<br /><br />herra jumala ja jeesus kristus vaikka en sinuun uskokaan miten kaunis on tämä maailma miten huumaava tämä elämä<br />miten valtavana sykkii mun sydän<br />kuvataiteilijalle ja sinulle ja naapurin rastatukkaiselle panamalaiselle pojalle joka nostaa minut kanssaan katolle minä olen jättänyt kuoleman maan taakseni minä todella tosi totisesti olen sen jättänyt ja miten paljon kauniimpaa<br />täydellisempää vihreämpää turkoosimpaa onkaan täällä toisella puolen täällä<br />jokainen kivikin kimaltaa ja loistaa itkettävän kirkkaissa väreissä ja jokainen hetki on kultaakin kalliimpi<br />ikkunan takana roikkuu siniharmaa ilma kuin itkien puolestani pysy siellä pysy siellä ja minä,<br /><br />minähän pysyn<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3669548858697026258?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-22244426530096122332010-03-10T19:37:00.004+02:002010-03-10T20:29:36.803+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S5fj_2KYJ3I/AAAAAAAAAm0/v9TTuYfiUwA/s1600-h/Damo_Jade_Swallowtail_by_franekchrzonszcz.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S5fj_2KYJ3I/AAAAAAAAAm0/v9TTuYfiUwA/s400/Damo_Jade_Swallowtail_by_franekchrzonszcz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447072960338208626" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">tai jotain jonka me tiedettiin repeytyvän<br /><br />poukkoilen paikasta toiseen pitsipaperisen pääni reikien lävitse ja ne kiertäen ohi ja<br />unohdan mennä minne piti ja<br />minne piti mennä ja<br />tulla sieltä takaisin ja<br /><br />pois.<br /><br />varaan pyykkivuoroja mutta en muista niitä ja kun muistan menen hissillä yhdeksän kerrosta alas ja kävelen kymmenennen ja pyykkituvassa seisoessani ymmärrän<br />ettei minulla ole<br />pyykkejä<br /><br />ulkona poltan tupakan toisensa jälkeen ja tuijotan eteenpäin näkemättä mitään ei mulla ole mitään sanottavaa<br />en tajua ottaa liikennevaloja huomioon tai katsoa vasemmalle tai edes oikealle ja olen jäädä autojen alle ja raitiovaunujen ne<br />huutavat vihaisina kuin<br />joutsenet<br />tuut tuut.<br /><br />sisään palatessa törmäilen oviin ja nousen hissillä väärään kerrokseen, naapurin mies avaa oven ja huikkaa moi ja sulkee sen ja avaa oven ja huikkaa moi ja sulkee sen ja avaa oven ja huikkaa moi ja<br />sulkee sen<br />naurahdan hermostuneena moi moi<br />en jaksa tänään ihmisiä, ei mulla ole mitään sanottavaa, viikkokausia tuijotan alas ikkunasta autoja ja pysäytän niitä sormillani minuutti minuutin perään enkä saa mitään itsestäni ulos<br />minuutti minuutin perään mulla ei ole mitään<br />sanottavaa<br />mitä minä kirjoittaisin<br />minä joka en osaa edes puhua<br /><br />ja sitten se tulee ja siirrän sitä tietokoneelle ja virta vie minua yhä kauemmas todellisuudesta<br />vääriin kerroksiin autojen alle eikä mulla ole vieläkään mitään sanottavaa mutta kirjoitan silti<br /><br />ei mulla ole oikein muuta.<br /><br />savu nousee sinisinä kiemuroina.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-2224442653009612233?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-51097902122729338402010-03-01T18:56:00.003+02:002010-03-01T19:24:43.808+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S4vx3hM3xzI/AAAAAAAAAms/E9oUAJo25fY/s1600-h/DanceBrazil.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 221px; height: 315px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S4vx3hM3xzI/AAAAAAAAAms/E9oUAJo25fY/s400/DanceBrazil.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443710510714832690" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">valkoiset untuvat ilmassa kelluu ne läts läts läiskähtää ja lälläl läikähtää sataa</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ylöspäin lumi ei</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ikinä</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">putoa</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">alas, alas</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">pohjaan.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">maalaan vaaleanpunaiset ympyrät poskilleni ja vaaleanvioletit silmilleni ulkona untuvat pus pus pusinoi ne pois ja pois ja</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">pois olen taas</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">kirkas</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">liikun paljon, olen löytänyt sen kuulun liikkumisen ilon</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">käyn joogassa ja brasilialaisessa tanssissa ja salaa toivon jossain mielen sopukoissa että laihdun</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">vaikkei se oikeastaan juurikaan kiinnosta</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">syön kun on nälkä ja tykkään laittaa ruokaa varsinkin paljon chiliä ja inkivääriä mutta se tanssi!</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">se on ihanaa</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">jokaisella kerralla huomaan paksun ruumiini liikkuvan kauniimmin ja sulavammin ja on ihanaa olla kaunis, olla sensuelli</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">bralisialainen tanssi on hyvin aistillista, eroottistakin siinä käytetään paljon lantiota ja keho taipuu kaarille joihin ei suomalainen ole tottunut</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">se on kaunista, peilissä tanssii kaunis ja</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">haluttava nainen ja</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">viisikymppinen opettaja liikkuu niin ihmeellisesti että on kertakaikkisen</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">kuuma</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">tämä on minulle parasta terapiaa ulkoisen itseni</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">hyväksymiseksi</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">luulen niin.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">tänään olen eri tunnilla kuin yleensä ja siellä kling kling kilisee ainakin kaksi luurankoa</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">katselen niiden säälittävää yritystä taivuttaa oksanohutta rankaansa kuvittelen kuinka se sanoo naps ja tanssijaparka kalahtaa kahdessa osassa lattiaan klang</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">oma täyteläinen liikkeeni peilissä</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">olen niin paljon kauniimpi</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">minä kaksikymmentä kiloa isompi,</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">hahaa lällätilää! ettekä varmaan nauti tästä liikkeestä niin kuin</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">minä.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">viikonloppuna vietän pitkästä aikaa kunnolla iltaa parhaan ystävän kanssa se</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">on rakastunut, liikkuu punaiset liekit sydämen ympärillä ja</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">minäkin</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">poltetaan paljon tupakkaa ja puhutaan kaikesta ja</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ensimmäistä kertaa myös mun</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">sairaudesta</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">se on puhdistavaa</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ulkona pikkuiset hiutaleet lentää</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ylöspäin, ei alas puhallan savua niiden läpi ja ajatus on kirkas,</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">terävä</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">humalaiset ihmiset kompuroivat ohitse ja minä ajattelen että</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">tässä</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">mun elämä</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">niin kaunis ja</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">rakas</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">kelluu ilmassa val</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">koiset</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">vaaleat.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">näen facebookissa vuodentakaisen kuvan itsestäni ja säikähdän</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">iso pää kuihtuneen varren varassa ja käsissä vieläkin suuremmat suonet vaikka olin jo tuolloin päässyt sairaalasta</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ja jokin liikahtaa kuumana sisällä mä haluun mä haluun mä haluun mä haluuuuuun olla taas laiha olla laiha olla laiiii</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ha</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ja hyi</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">se on ruma</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">kuva,</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">nuken päällä roikkuu sininen paita.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">on kaikki niin paljon paremmin nyt kun</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">ajatus on kirkas ja terävä</span><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5109790212272933840?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-19555924123238696262010-02-25T17:19:00.004+02:002010-02-25T17:33:05.418+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S4aVFQFtoCI/AAAAAAAAAmk/c6an5qh54E4/s1600-h/skeleton.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S4aVFQFtoCI/AAAAAAAAAmk/c6an5qh54E4/s400/skeleton.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442201117174636578" border="0" /></a><br />ajattelen koko ajan laihduttamista<br />mutta en tee sille mitään,<br />tai edes halua<br /><br />syön kasoja karkkeja ja suklaata ja muffinseja ja<br />tanssitunnilla katson itseäni peilistä ja olen<br />ihan kaunis<br /><br />tällaisena<br />pyörylänä<br /><br />mikä siinä on että silti pitää ajatella<br />laihtumista<br />terapiaäiti kysyy<br />enkä tosiaan tiedä<br />miksi se on niin tärkeää, ettei sitä saa<br />hetkeksikään<br />unohtaa<br /><br />vaikka<br />ei<br />edes<br />aio<br /><br />sitä<br />toteuttaa.<br /><br />yliopistolla on hirveästi anorektisia naisen raunioita<br />niiden valtavat pelästyneet silmät tuijottaa vahamaisen keltaisista kasvoista joiden<br />iho on paperimaista ja tiukkaan kasvojen luiden ympärille kiristettyä<br />ja voin kuulla<br />klonks klonks<br />kun luut kalisee roikkuvien housujen alla<br /><br />se näyttää hirveältä,<br />se näyttää juuri siltä mitä se on<br />enkä ikinä halua sinne takaisin.<br /><br />mun joogassakin on monta sellaista<br />keltaista<br />en ymmärrä miten ne ei romahda luut kilisten asanoista alas<br /><br />menen kasvisbaariin syömään ja on paha mieli<br />ajattelen sitä draama-analyysin luokanopettajaopiskelijaa jonka<br />tyhjät silmät ei jaksa<br />tarkentaa katsettaan<br />yhtään<br /><br />mihinkään<br /><br />mahdotonta kuvitella sitä lapsiryhmän eteen<br />villapaitoihin kääritty aikuisen varjo.<br /><br />kalseaa keltaista<br />karseaa<br />rikkihapon hajuista ja<br /><br />kalmaa.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1955592412323869626?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-49423388085487320732010-02-17T13:03:00.002+02:002010-02-17T13:09:41.688+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3vOV2QtUgI/AAAAAAAAAmc/pqjc7DcxhCk/s1600-h/Nobody_Said_It_Was_Easy_by_Alksndr.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 100px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3vOV2QtUgI/AAAAAAAAAmc/pqjc7DcxhCk/s400/Nobody_Said_It_Was_Easy_by_Alksndr.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439167849718174210" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">kävin gastroskopiassa<br />se oli hirveää<br /><br />hiestä yhä märkänä kävelin<br />entisen mielisairaalani ohi tuntien yhä<br />loputtoman pitkän puutarhaletkun kaivautuvan<br />sisuksiini<br />hätääntyneen kurkkuni yrittäessä<br />turhaan oksentaa sitä ulos<br /><br />ja purskahdin itkuun.<br /><br />miten tällaista voi kestää<br /><br />en jaksa muistoja viime vuosista eikä ne<br />jätä mua<br /><br />rauhaan.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4942338808548732073?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-71541389761805431712010-02-16T12:56:00.002+02:002010-02-16T13:14:57.689+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3p6MWxiMcI/AAAAAAAAAmU/R5kJvaZiAjQ/s1600-h/b49368004a339e3a15c47181724e15c2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 118px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3p6MWxiMcI/AAAAAAAAAmU/R5kJvaZiAjQ/s400/b49368004a339e3a15c47181724e15c2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438793852693656002" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">tuntuu niin siltä että täytyy tulla pienemmäksi<br />tunnen itseni suoraan sanottuna hirviöksi<br />jokainen katse polttaa suunnattomaan kehooni kipeitä jälkiä<br />älkää katsoko minua, olen liian valtava<br />ja jokainen kosketus saa<br />ruhoni vetäytymään naurettavan<br />meritähden lailla<br />kippuraan, piiloon<br /><br />älä huomaa minua,<br />olen liikaa olen<br />ruma älä,<br />en se ole<br />minä<br /><br />koetan syödä saman verran kuin kuvataiteilija,<br />kuin paras ystävä.<br />se on vähän, minulla on usein nälkä<br />se ällöttää minua ja saa käteni lyömään paksua poskeani<br /><span style="font-style: italic;">sika<br /><br /></span>mutta ei minulla ole oikeutta syödä enemmän kuin muut<span style="font-style: italic;"><br /></span>eihän minulla ole edes oikeutta<br />olla<br />enemmän kuin muut<br />kuinka saatankaan olla näin suuri,<br />ei se voi olla<br />niin<br /><br />en uskalla käydä vaa'alla, se pelottaa<br />näin kuvataiteilijan järkyttävän pienen painon ja se löi<br />polttavan punaisen leiman lihaani<br />kuulen kuinka kämppis puhuu painavansa vähemmän kuin minä ja<br />aikovansa silti laihduttaa<br />paastota ketoosiin<br />jotta pääsee vuodentakaiseen painoonsa<br />ja minä lupaan itselleni<br />että minäkin<br />pääsen.<br /><br />terapiaäiti sanoo<br />että mä käännän vanhempiani kohtaan tuntemani vihan itseeni laihduttamalla<br />että mua pelottaa olla takaisin maailmassa<br />ja pelkään epäonnistuvani<br />ja käännyn siksi takaisin sisäänpäin<br />enkä ulos,<br />maailmaan<br />sanoihin, ihoihin, askeliin<br />vaan sisälle<br />lukemiin,<br />mittoihin<br />kokoihin.<br /><br />se on totta, jokainen sana.<br />kuvataiteilijaa pelottaa<br />että sairastun uudestaan<br />ja minuakin pelottaa<br /><br />niin että kylmää<br />ja kuumaa<br /><br />mitä mun pitää tehdä<br /><br />emmä osaa pienet<br />voimakkaat varret on<br />tiukkaan mun jalkojen ympärillä ne nykii ja nykäisee<br />kovaa ja<br />kovempaa ja vetää pään pinnan alle siellä on<br />kaunista,<br /><br />vihreää, ihanaa,<br />sinistä,<br /><br />keltaista,<br /><br />keltaista<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7154138976180543171?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-30267849754077931482010-02-09T16:03:00.004+02:002010-02-09T16:37:34.903+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3FrXfPOCcI/AAAAAAAAAmM/Ti5ttNsb3zg/s1600-h/_be_your_fairy_tale_by_Lord_Kevinz.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 283px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3FrXfPOCcI/AAAAAAAAAmM/Ti5ttNsb3zg/s400/_be_your_fairy_tale_by_Lord_Kevinz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436244276479396290" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">olen uuvuksissa<br />tänään vaan mutta aika<br />lailla<br /><br />jalat uppoaa syvään koetan vetää niitä ylös<br />pehmeä maa niiden alla päästää maiskahtavan äänen ja tiukentaa otettaan voin<br />tuntea<br />kuinka tiukat pienet rihmat kiertyy nilkkojeni ympärille kevyesti laulaen<br />lällällää älä ees yritä<br />irrottaa<br /><br />olispa tämä päivä jo poissa.<br /><br />olin eilen jo aika väsyksissä<br />opiskelu vie voimat enkä millään tahdo jaksaa kahta luentoa samana päivänä<br />mistä sätin ja solvaan itseäni<br />kun muut pystyy enemmän.<br /><br />muutama ystävä on tosi huonossa kunnossa<br />niin että todella pelkään heidän henkensä puolesta ja tunnen<br />kirpeää riittämättömyyttä kun en pysty pelastamaan<br />ja polttavaa syyllisyyttä<br />etten tee tarpeeksi<br /><br />mitä jos jotain tapahtuukin enkä tehnyt kaikkeani sen estämiseksi<br /><br />saan kuulla samaan aikaan sairaalassa olleen tytön kuolleen muutama päivä sitten<br />syömishäiriöönsä<br /><br />olen niin väsynyt kaiken tämän kuoleman edessä,<br />itkettää.<br /><br />illalla olen pitkästä aikaa yksin<br />ja jostain typerästä syystä saan päähäni katsoa netistä juuri<br />tv:stä tulleen dokumentin <span style="font-style: italic;">pakomatka anoreksiasta</span><br />se on kamala, hirveä, ruma<br />henkeäni ahdistaa ja tuntuu kuin sydämeni pusertaisi ulos mustaa vertaa joka kerta kun katson aikuisen anorektikon iäkkään äidin epätoivon ja hädän kyyneleitä<br /><br />ja mietin miten pikimustaa verta mahtavatkaan sen kuolleen tytön äidin silmät valua<br />ja onko tuokaan nainen enää elossa<br />saati se äiti<br /><br />ja loppuiltani on aivan kamala, en saa mielestäni joulun alla itsemurhan tehnyttä kaveriani ja tämän äidin kyyneleitä muistotilaisuudessa ja<br />kymijoen ylle tuuleen humahtavaa tuhkaa<br />joka nousee pyörteillen ja kadoten<br />kuin tuhka tuuleen<br /><br />ja<br />sen nuoren ihmisen runoja<br />varsinkaan yhtä<br /><br /><span style="font-style: italic;">minä unohdin<br />minne olin menossa<br />ja mitä olin tekemässä<br />ja sitten muistinkin:<br />en minnekään,<br />en mitään<br /><br /></span>ja<span style="font-style: italic;"> </span>se tuhka nousee ja putoaa<br /><br />ei minnekään,<br />ei<br />mitään<br /><br />koko yön valvon nukahdan vasta aamulla muutamaksi tunniksi näen pelottavia unia kuolemasta<br />herään hiestä märkänä ja<br />särkevänä ja väsyneenä<br />enkä jaksa mennä joogaan enkä pyykille enkä lukea enkä kirjoittaa makaan sohvalla ja tuijotan täydellisten naisten ensimmäistä kautta parhaan ystävän dvd:ltä ja neulon sinapinväristä sukkaa kuvataiteilijalle ja särkee ja itkettää<br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >ilma on sinistä ja kosteaa kiedon sen ympärilleni kuin peiton ja toivon etten huomaa<br />itseäni</span><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span>ja laitan berocca-tabletin vesilasiin se poreilee punaiseksi pahan makuiseksi juomaksi jota satavuotiaan näköinen mieslääkäri määräsi minulle edellisessä elämässäni kun en muistanut milloin olin syönyt tai juonut tai hengittänyt tai nukkunut tai<br />olinko <span style="font-style: italic;"><br /><br /></span>ollenkaan<span style="font-style: italic;"><br /></span>ja se maistuu kuolemalta<br />ei minnekään,<br />ei miltään<br /><br />enkä haluaisi muistaa mitään<br /><br />ja itken ihan hiljaa suolattomat kyynelet valuvat poskia pitkin ja väsyttää niin paljon mun sydän on ihan pieneksi puristunut ei se<br />jaksa näin paljon <span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><br /><br />tule minun luokseni kulta<br />ja sano, että rakastat minua<br /><br />sillä pelkään ettet kuitenkaan tule<br />ja keittiön veitsiä<br />ja juna-aikatauluja<br /><br />ja<br /><br />sähköjohtoja<br /><br /><br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3026784975407793148?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-91014850553659993502010-02-08T18:09:00.002+02:002010-02-08T18:29:41.919+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3A3TCIS8WI/AAAAAAAAAmE/alMMZkeVuuA/s1600-h/Fleeting_by_Sugarock99.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S3A3TCIS8WI/AAAAAAAAAmE/alMMZkeVuuA/s400/Fleeting_by_Sugarock99.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435905550364897634" border="0" /></a><br />tuli tuulia tuulee<br />minä tulen minä<br />tuulen!<br /><br />eteenpäin taaksepäin eteenpäin taaksepäin<br />eestaaseestaaseestaaseestaas<br /><br />sees<br /><br />sees, ikinä en oo<br />sees<br /><br /><br />viime päivät olen ajatellut ja puhunut itselleni paljon<br />järkeä<br />sillä totuushan on että on ollut ihanaa herätä henkiin ja<br />avata silmät aamuisin enkä<br />mistään hinnasta tahdo<br />siitä luopua<br /><br />on niin ihanaa käydä tanssitunneilla ja tutustua kehoonsa<br />katselen sen kömpelöä liikehdintää peilissä ja koetan ajatella<br /><span style="font-style: italic;">minä</span><br /><br />haluan jaksaa<br />melkein enemmän kuin mitään haluan<br />jaksaa<br /><br />haluan jaksaa leikkiä kuvataiteilijan kanssa ja lukea ja kirjoittaa<br />enkä saa montaakaan järkevää lausetta aikaiseksi jos ensimmäisenä tavoitteenani on<br /><br />laihtua<br /><br />mistä tämä toissijainen epäolennaisuus pakkomielteen lailla hämärtää<br />toinen toistaan älykkäämpien naisten ajatukset<br /><br />miksi, mistä se<br />tulee<br /><br />mene pois en jumalauta saatana halua enää<br />ikinä<br />kuulla rumaa kirkuvaa ääntäsi en tiedä mitään niin ällöttävää<br />haisevaa paskaa kuin<br /><br />anoreksian<br /><br />ulkona ilma on sininen ja mieli katselen<br />näppäimillä tanssivia sormia ja mietin etten<br />ikinä saa päästää<br /><br />tästä irti<br /><br />en ikinä saa luovuttaa<br />sen paikkaa<br />toiselle<br />millekään,<br /><br />typerälle<br /><br />tyhjälle<br /><br /><br />ja kuvataiteilija<br />kuvataiteilija on violetti ja vihreä se on<br />viininpunainen minä sävellän sille<br />tangon<br /><br />intohimoisen<br />tangon<br /><br />kirjoitan siihen sanat ja<br />sanoja sanojen perään minä haluan<br />sanoja<br />sanoja sanoja kaikki<br />sanat minulle<br />kaikki heitän sinistä lasia seinään<br /><br />se pirstoutuu helisten ja on hajotessaan kirkkaanpunainen katselen välinpitämättömyyden ja<br />silmittömän rakkauden vallassa palasten matkaa maahan<br /><br /><span style="font-style: italic;">kuule! </span><br /><br /><span style="font-style: italic;">tähti putosi helähtäen </span><br /><span style="font-style: italic;"><br />älä astu paljain jaloin nurmikolle </span><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;"></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-9101485055365999350?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-17030493129389856472010-02-06T00:37:00.001+02:002010-02-06T00:39:15.924+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S2ydx3FPgfI/AAAAAAAAAl8/RqWlpFJIGtI/s1600-h/sallis.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 287px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S2ydx3FPgfI/AAAAAAAAAl8/RqWlpFJIGtI/s400/sallis.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434892330254434802" border="0" /></a><br />ällöttää<br /><br />en mahdu oviaukoista sisään.<br /><br />suunnattoman suuri sotanorsu,<br />tee itsellesi jotain<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1703049312938985647?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-74411231080332016042010-01-30T13:15:00.003+02:002010-01-30T14:03:10.462+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S2QVVeFEJQI/AAAAAAAAAl0/Eh2IxDTB-dY/s1600-h/41fee41a5a4301a19529aa55e0d393a7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 122px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S2QVVeFEJQI/AAAAAAAAAl0/Eh2IxDTB-dY/s400/41fee41a5a4301a19529aa55e0d393a7.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432490509111403778" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 51, 102);">mä oon vähän lipsumassa mä oon<br />jäisen kallion reunalla sileäpohjaisin kengin, ihan reunalla ja sen<br />toisella puolella repeää teräksenharmaa meri vailla<br /><br />pohjaa<br /><br />jääkylmä meri<br />jää, jää jäämeri läpinäkymättömin<br />vesin.<br /><br />se on mulle tuttu ja ihana meri.<br /><br />kävelen heikoilla jäillä kehoni ja mieleni kanssa,<br />joka ikinen sana jonka muut lausuvat vaikuttaa siihen miten uskallan syödä,<br />joka ikinen pala jonka ne haukkaa siihen,<br />mitä uskallan syödä.<br /><br />se on naurettavaa ja noloa ja minua hävettää, miksen voi olla<br />vahva<br /><br />ei minusta ole mihinkään<br />menen nälkäisenä nukkumaan kun kuvataiteilijakaan ei syö mitään ja<br />yritän virittää nälkäni<br />soimaan samalla taajuudella kuin<br />muilla<br /><br />niillä pienillä ja<br />puhtailla.<br /><br />minä iso ja likainen<br />itkettävän epäpuhdas liian suuri lihanpala.<br />olen valtava, painava valas<br />kuvittelen kuulevani kuinka maa halkeilee risahtaen jokaisella askeleellani ylisuuren painoni alla<br />enkä uskalla katsoa<br />peiliin<br /><br />ei ne ole mun kasvot,<br />ne turvonneet, piirteettömät taikinan lailla<br />venyneet<br /><br />tunnustelen turhaan luitani<br />niitä kuitenkaan löytämättä.<br /><br />täytyy laihtua<br />ei paljon, ei liikaa, ei sillä lailla kuin ennen<br />en ikinä kuolemaksenikaan halua enää sinne<br /><br />vain sen verran, että tulen<br />esiin<br /><br />sen verran<br />että näen itseni peilissä<br /><br />sen verran<br />että uskallan olla sylissä.<br /><br />kuvataiteilija ja paras ystävä ovat molemmat minua sentin tai kaksi lyhyempiä mutta<br /> lähes kymmenen kiloa kevyempiä,<br />tunnen niin suurta huonommuutta että henkeäni ahdistaa,<br /></span></div><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(102, 51, 102);">en voi kestää.<br /><br />ei kukaan voi pitää minusta tällaisena,<br />eikä tämä edes ole<br />se oikea minä<br />se terve ja<br />kaunis,<br /><br />olen ainakin neljä kiloa yli<br />omasta sopivasta painostani<br />ja tuhansia kiloja<br />sairaalassa saamastani<br /><span style="font-style: italic;">terveellisestä<br /><br /></span>en saata kestää enää, kuolen tukehdun katoan liiallisuuteni alle minun täytyy päästä<br />pois<br />pois pois ja pois<br />ainakin sen neljä kiloa takaisin,<br /><br />katson vessassa ruumistani enkä tiedä missä<br />olen.<br /><br />toisessa kaupungissa asuva ystäväni kertoo facebookissa jutellessamme laihtuneensa parissa kuukaudessa yhdeksän kiloa,<br />menen paniikkiin<br /><br />missä minä olen,<br />jos sekin on jo noin kaukana<br />minne minä jään yksin kun kaikki katoavat ympäriltäni<br />kilo kilo metrien päähän<br /><br />odottakaa minua,<br /><br />eksyn yliopistoliikunnan loppumattomiin lukujärjestyksiin,<br />täytyy päästä joka<br />päivä<br />jonnekin<br /><br />odottakaa<br /><br />minua<br /><br />tililläni on rahaa 0,74 euroa ja opintotukilautakunnan kyllästynyt virkailija kertoo puhelimessa opintotukipäätöksessäni menevän vielä ainakin<br />viisi viikkoa,<br /><br />ei se mitään<br />ravitsen itseäni astangan ujjayi-hengityksellä ja<br />pilateksella spinningillä juoksumatolla<br /><br />draama-analyysikurssin teatterilla.<br /><br />kuvataiteilija lainaa minulle rahaa,<br />ostan maitoa, mandariineja ja mannapuuroa.<br /><br />odottakaa<br /><br />minua<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7441123108033201604?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-29137633102102746392010-01-25T13:29:00.002+02:002010-01-25T13:33:33.548+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S12AmNM_jtI/AAAAAAAAAlU/jlIR3l-N44U/s1600-h/ghost_girl__s_favourite_game__by_m0thyyku.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 375px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S12AmNM_jtI/AAAAAAAAAlU/jlIR3l-N44U/s400/ghost_girl__s_favourite_game__by_m0thyyku.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430638119546228434" border="0" /></a><br /><br />lumihiutaleet kelluu ilmassa ne<br />sataa ylöspäin tai pysyy pai<br />kallaan mitä seuraavaksi on<br />tapahtuva<br /><br />työnnän paksua sumua ympäriltäni molemmin käsin ja pai<br />naudun sen läpi, hetkeksi siihen jää muotoiseni kolo ja sitten se taas su<br />laa yhteen ja kääriytyy ympärilleni painan sen pois ja pois ja po<br />is<br /><br />lumihiutaleet kelluu ilmassa, ne sataa ylöspäin tai pysyy<br /><br />paikallaan pilvet liikkuu,<br /><br />minä<br /><br /><br /><br />en<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-2913763310210274639?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-238958326351958322010-01-21T22:41:00.002+02:002010-01-21T22:47:28.350+02:00<div style="text-align: center;">musta tuntuu<br /><br />ettei minusta enää ikinä tule samanlaista kuin<br />ennen<br />kuin muut.<br /><br />on niin äärettömän paljon surua ja niin<br />sinisenä huutavia aukkoja joihin<br />pudota<br /><br />elämä on kaunis mutta<br />surullinen.<br /><br />en tiedä mitä ajattelen tästä kaikesta.<br />en halua muistaa mitään.<br /><br />miksi piti olla niin paljon tuskaa,<br />se oli liikaa<br /><br />en saa enää koskaan<br />keltaista<br /><br />olen minä onnellinen<br /><br />mutta<br />sininen<br /><br />alhaalla kadulla autot ajaa lakkaamatta<br />ajaa vaan,<br />ei ne tiedä<br />mitään.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-23895832635195832?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-70453810033267285532010-01-19T14:10:00.002+02:002010-01-19T14:43:12.373+02:00<a style="color: rgb(0, 0, 153);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S1Wh-UEipcI/AAAAAAAAAlM/wLh1ct8zVT4/s1600-h/Blue_Heart_by_fhrankee.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 110px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S1Wh-UEipcI/AAAAAAAAAlM/wLh1ct8zVT4/s400/Blue_Heart_by_fhrankee.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5428423017776719298" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">eilen oli ensimmäinen päivä. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">elämäni ensimmäinen päivä </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">minulla on kaksi luentoa, toinen kymmeneltä, toinen neljältä. </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">illalla jännittää kamalasti </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">huomenna se on totta </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">huomenna en enää ole piilossa </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">huomenna olen elossa </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" >(minäkö<br />ei voi olla) </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mutta niin se vaan </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">on. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">aamulla olen ihan jäässä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">sydämeni hakkaa hermostuneena ja voin aivan kuulla, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">kuinka ohuet jääkerrokset halkeilevat ritisten rinnassani jokaisen lyönnin voimasta. </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">kävelen sisään yliopiston ovista ja katselen ihmisiä, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">jotka ovat tavallisia </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja autuaan tietämättömiä siitä, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mistä olen tulossa </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja että edellisestä kerrasta on vuosia </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja että mikään minussa, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ei yksikään solu eikä ajatus </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ole enää samaa </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">kuin silloin, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">vuosia sitten. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">pelottaa niin, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">kiipeän portaita pitkin kuudenteen kerrokseen, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">pelkään etten ymmärrä opetuksesta mitään </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">pelkään että luento on minulle liian pitkä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">pelkään etten jaksa olla </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">enkä keskittyä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">etten pysy mukana </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">enkä uskalla kysyä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">pelkään saavani huomata, että kaikki on kadonnut, älyni ja ymmärrykseni liuenneet veteen ja valuneet viemäriin eikä minusta </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ole enää koskaan </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mihinkään </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">tässä on nyt tapahtunut jokin virhe, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ajattelen, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ei minun kuulu olla tässä </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja astun luokkaan </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja istun alas </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja hengitän. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja luennoitsija aloittaa, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja minä kirjoitan </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja ymmärrän. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja kello kulkee nopeasti, ja ajatus </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ikkunan takana kimmeltää rivi jääpuikkoja ja vitivalkoinen lumi </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja minua kiinnostaa </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">eikä minua nukuta, niin kuin sairaana </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">eikä ahdista </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ei ole pakko lähteä pois </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">eivätkä sanat tartu tahmeaan mieleeni ja jää venkoilemaan tuskallisesti paikoilleen vaan </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">siirtyvät kynästä paperille ja sulavat </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">kiinni kirkkaaseen </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mieleen </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja luennon päätyttyä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">tulen kotiin sekavin ajatuksin </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">keitän litran teetä ja katselen kauan ulos ikkunasta. </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mun elämä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mun elämän ensimmäinen päivä </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">toinen luento menee yhtä hyvin</span> <br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">illalla menemme baariin kuuntelemaan ystävien kansanmusiikkibändiä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">juon yhden tuopin olutta, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">pelaamme </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">peliä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja kun musiikki alkaa </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">itken, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">itken niin kovasti </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">niin paljon </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">painaudun kuvataiteilijan syliin ja itken itken itken</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">sitä kaikkea, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mitä oli </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ja tätä, </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mitä on. </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">mun elämä </span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">ruma, kaunis ja </span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);">rakas </span><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7045381003326728553?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-85444354602190402872010-01-14T22:05:00.004+02:002010-01-15T10:59:50.928+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S097XPtFYOI/AAAAAAAAAlE/t6ParxpRbHE/s1600-h/Pikaboo_by_Sugarock99.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 115px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S097XPtFYOI/AAAAAAAAAlE/t6ParxpRbHE/s400/Pikaboo_by_Sugarock99.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426691715287572706" border="0" /></a><br />joka viikko<br />minä ja kuvataiteilija käymme uimassa.<br /><br />se on ihanaa<br /><br />rakastan uimahallien paksua, huumaavaa kloorin tuoksua, joka kietoutuu viekoittelevana ympärilleni ja<br />sulautuu lopulta vaivihkaa pehmeänä iholleni,<br />ihan vihreänä, ihan<br />vihreänä.<br /><br />on ihanaa riisuutua kaikista vaatteistaan, koruistaan, meikestään ja maaleistaan<br />joita kaikkia minulla on aina paljon<br />jättää silmälasit pukukaappiin ja solahtaa veteen sumuisin silmin,<br /><br />kirkkaaseen, läpinäkyvään veteen<br />yhtä kirkkaana,<br /><br />yhtä näkymättömänä.<br /><br />opin uimaan vasta viime kesänä<br />paras ystävä opetti minut,<br />kävimme helteen keltaisina päivinä stadikalla ja<br />paras ystävä opetti minua<br />alusta alkaen,<br />lastenaltaasta aloittaen.<br /><br />aluksi en uskaltanut mennä 50 metrin pituiseen aikuisten altaaseen<br />mutta lopulta opin<br />ja uskalsin.<br /><br />uimakoulumme lopussa ennätykseni taisi olla kahdensadan metrin luokkaa.<br /><br />naurettavaa... mutta totta.<br />ei minua ole koskaan kukaan opettanut uimaan.<br />lapsena opettelin itse jollain satunnaisella vuokramökkireissulla paniikkiräpiköimään itseni pariksi minuutiksi pinnalle<br />koulussa oli toki uimatunteja<br />niillä olin huono<br />olin pienikokoinen ja pelokas ja surkea ja voimiltani heikko<br />enkä jaksanut ensimmäisellä luokalla uida vaadittavaa kahtakymmentäviittä metriä.<br />saavutin tuon ihmeen vasta seuraavan vuoden tukiuimaopetuksessa<br />siinäkin välillä leväten.<br />ja sille tasolle jäin.<br /><br />kunnes viime kesää,<br />jolloin pääsin viimein useita kymmeniä metrejä<br />eteenpäin.<br /><br />ja mikä ihaninta,<br /><span style="font-weight: bold;">pääsin pinnalle</span><br /><br />paras ystävä opetti minut kellumaan<br />ja kesän auringon alla<br />kiiltävän veden pinnalla leijuen kuin<br />lehti,<br />kuin perhonen<br /><br />katselin vaaleanväristä taivasta ja sen pehmeitä hattaroita ja tunsin itseni niin kevyeksi,<br />niin ihanaksi,<br /><br />niin olevaksi<br />niin aidoksi<br /><br />niin hyväksi ja niin<br />sopivaksi<br />kuin vain minä<br />voin minulle<br />olla.<br /><br />en ole koskaan eläessäni tuntenut sellaista tunnetta kuin<br />veden pinnalla kelluessa,<br />ja tarkemmin juuri sellaista<br />kuin sen ensimmäisen kerran<br />kun tajusin todella pysyväni<br />pinnalla.<br /><br />pinnalla,<br />minä pysyn<br />pinnalla<br /><br />keskiviikkona kuvataiteilijalla on vapaapäivä<br />ja me menemme meille uuteen isoon uimahalliin.<br />en jaksa uida yhtä paljon kuin tyttöystävä<br />ja pujahdan muovisen kelluvan rajan toiselle puolelle<br />kellumaan<br /><br />ylläni kaartuu aaltoileva kallio kattona ja upotan korvat veteen,<br />vedenalinen äänimaailma on taianomainen,<br />irtaannun todellisuudesta<br />en ole enää tässä,<br />en ole minä<br />en ole se entinen minä<br />en se ruma ja painava ja surusta musta<br />ruumiini vapautuu kivistä<br /><br />olen joku joka ei paina mitään, joku<br />jota ei paina mikään<br />joku joka kelluu vedessä kuin kukka<br />joku joka kuulee<br />kohinaa ja<br />laulua<br /><br />joku,<br />joka pysyy pinnalla.<br /><br />vesi on ihmeellinen elementti<br />valutan sitä sormieni välissä kuin lapsi ja katselen<br />kuinka se sulautuu salamannopeasti taas<br />takaisin.<br /><br />heittäydyn vedelle selälleni<br />vedessä<br />vedessä<br />vedellä<br /><br /><span style="font-size:130%;">minä pysyn </span><br /><br />pinnalla<br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8544435460219040287?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-52140030006149591342010-01-13T00:53:00.002+02:002010-01-13T01:11:29.313+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0z9pdoDpTI/AAAAAAAAAk0/krertdGW-9c/s1600-h/king_e_by_TearsOnthePiano.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 135px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0z9pdoDpTI/AAAAAAAAAk0/krertdGW-9c/s400/king_e_by_TearsOnthePiano.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425990539843708210" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">jännittää ihan hirveesti,<br />ensi viikolla alkaa luennot.<br /><br />emmä voi jaksaa<br />en minä<br />jaksoin hädin tuskin viikon verran käydä joogassa ja terapiassa ja muuttaa uuteen asuntoon ja olin loppuun väsytetty kuin puristettu<br />sitruuna<br /><br />miten maailmassa jaksan opiskella.<br /><br />ei musta ole siihen<br /><br />mun aivot on surkastuneet<br />ne ei toimi enää<br />ne ei ymmärrä eikä jaksa eikä leikkaa eikä liiku<br />enkä ehdi lukea kirjoja eikä<br />kynä pysy<br />lääkkeistä vielä vaan tärisevässä kädessäni.<br /><br />tästä ei tule mitään<br /><br />teen jälleen kerran tyhmänrohkean hypyn en-minnekään<br /><br />ja laskeudun<br />sairaalan<br />paperilakanoidulle<br />vuoteelle<br /><br />hiililitkusta mustin huulin.<br /><br />tai sitten tulee.<br /><br />ehkä se mikä oli ei <br />tule enää koskaan olemaan<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br />mitään</span><br />en niin toivo<br />kuin<br /><br />sitä.<br /><br /><br />älä koskaan tule<br />älä ikinä<br /><br />älä milloinkaan enää!<br />tule takaisin<br /><br />en saa unta,<br />kaupungin taivas on keinovalosta kellastunut verhottoman uuden ikkunani takana kun<br />katselen kuvataiteilijaa, joka nukkuu vieressäni kuumana ja<br />levollisena<br /><br />miten voi olla jotain niin kaunista,<br /><br />miten<br /><br />voi tällaista<br />onnea<br /><br />ollakaan<br /><br />enkä voi olla toivomatta<br /><span style="font-style: italic;">jos tällä kertaa onnistunkin<br /><br />jos minusta huomenna<br />on johonkin<br /><br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5214003000614959134?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-29429445073077387172010-01-08T14:48:00.002+02:002010-01-08T15:06:51.523+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0cpy6KFT-I/AAAAAAAAAks/1YB6L782umA/s1600-h/clementine_and_mouth_by_darkSideOfTheEarth.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 117px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0cpy6KFT-I/AAAAAAAAAks/1YB6L782umA/s400/clementine_and_mouth_by_darkSideOfTheEarth.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424350230772797410" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">ruokaa.<br /><br />syöminen<br />on likaista.<br /><br />puhtaat ihmiset<br />eivät<br />syö<br /><br />minun on hirveän vaikeaa syödä<br />uskallan syödä vain saman verran kuin muut<br />ja jos olen seurassa eivätkä muut syö<br />en minäkään uskalla<br />en, vaikka olisin nälkäinen.<br /><br />yksin on helpompaa<br />koska sitä kukaan ei saa tietää.<br /><br />kun tutustuin kuvataiteilijaan<br />tunsin suurta helpotusta siitä,<br />miten luonnnollisesti se suhtautui ruokaan ja syömiseen<br />ja söi täysin vapautuneesti karkkeja kun teki mieli<br />ja oli silti kaunis, terve ja hyvinvoiva.<br /><br />minun on ollut suorastaan mahdotonta syödä seurassa mitään herkkuja<br />se tuntuu niin pahalta ja rumalta ja likaiselta<br />vaikka haluaisinkin osata.<br /><br />mutta kuvataiteilijan kanssa<br />se oli helppoa<br /><br />tai ei, ei helppoa,<br />mutta paljon helpompaa.<br /><br />nyt olen mennyt aivan sekaisin<br />kun kuvataiteilija yhtäkkiä päättikin lopettaa kaiken herkkujen syömisen<br />ja raportoi omista repsahduksistaan ja<br />milloin minkäkin ruuan sokeri- ja rasvapitoisuuksista<br /><br />apua ahdistaa<br />pelottaa<br />älä sano ääneen.<br /><br />eikö tämä ollutkaan normaalia<br />eikö ollutkaan tervettä syödä karkkia leffaa katsoessaan<br />enkö minäkään enää saa<br /><br />yritän muistella ravitsemusterapeutin ohjeita<br />katson listaa joka sanoo että<br />joka päivä<br /><span style="font-style: italic;">pitää</span> syödä herkkuja<br /><br />jäätelö tai suklaapatukka tai pulla tai vanukas tai piirakka<br /><br />ja vanhat pelot humahtavat lävitseni<br />niinhän se olikin<br />ei joka päivä saa<br />ei edes joka viikko<br />eikä maustettua sokeroitua jugurttia ei ei<br />eikä täysrasvaisia tuotteita ei ei ei<br />ei saa ei saa ei saa ei<br /><br />saa<br /><br />kuinka olen voinut antaa johtaa itseäni näin harhaan,<br />kuvataiteilija sanoo että se haluaa elää terveellisesti ja minä<br />yritän sanoa että näin minulle sairaalassa opetettiin<br />tämä on terveellistä tämä on tämä on<br />normaalia<br /><br />ja minä tunnen kuinka lattia vetäytyy jalkojeni alta<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ei se ole</span><br />tiedät sen kyllä<br />kuvataiteilija on normaali<br />kuvataiteilija on terve<br />kuvataiteilija<br />on oikeassa<br /><br />apua<br /><br />auttakaa<br /><br />mä en tiedä mikä on<br />oikein<br /><br />en uskalla pitää omasta ajatuksestani kiinni<br />olen likainen, olen ruma olen<br />lihava<br /><br />en saa syödä<br />en saa<br /><br />en mitään,<br />mitä ei<br /><br />kuvataiteilijakaan<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-2942944507307738717?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-29560444750959862292010-01-05T23:32:00.003+02:002010-01-05T23:42:22.658+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0Ow8egcvqI/AAAAAAAAAkk/yLQCebziWJE/s1600-h/Forever_In_Concealment_by_monislawa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0Ow8egcvqI/AAAAAAAAAkk/yLQCebziWJE/s400/Forever_In_Concealment_by_monislawa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423372929312013986" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">tänään joogatunnilla harjoittelen </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">riikinkukkoa </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">työnnän ranteita eteenpäin ja </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">otsaa lattiaan ja </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">katselen, </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">kuinka valtimot sykkivät </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">ja suonet kiemurtelevat sinisinä ja </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">pulleina </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">tässä on ne ranteet </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">enkä muista, en </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">ymmärrä </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">miksi olisin ikinä halunnut niitä </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">leikata </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">ulkona </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">ulkona! </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">kirpeä pakkanen </span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">ja takanani </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">suljettu ovi. </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">taskussa </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">avain. </span><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-2956044475095986229?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-59974582525336168172010-01-04T15:17:00.003+02:002010-01-04T15:41:19.210+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0Hq3bYyX3I/AAAAAAAAAkc/ufty2VzhbN4/s1600-h/innocence_______by_light_from_Emirates.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/S0Hq3bYyX3I/AAAAAAAAAkc/ufty2VzhbN4/s400/innocence_______by_light_from_Emirates.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422873664296214386" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">olen ottamassa suuren askeleen<br /><br />katsokaa!<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><br /><span style="font-size:130%;">minä astun ulos</span></span><br /><br /><br />kahden ja puolen vuoden milloin missäkin huoneessa piileskelyn jälkeen<br />sairaalan, sairaalan, päiväsairaalan ja<br />sairaalan jälkeen<br /><br />yhdeksän eri lääkkeen<br />tuhansien oksennettujen eurojen<br />kymmenen laihdutun ja<br />kahdentoista takaisin lihotun kilon<br /><br />kahden ambulanssin<br /><br />ja<br /><br />kolmentoista<br />lähes ilahduttavan<br />näkymättömäksi haalenneen<br /><br />arven<br /><br />jälkeen<br /><br />minä<br /><br />(ei, en se ole enää minä<br />se on joku ihan muu<br /><br />mutta se joku,<br />se<br /><span style="font-style: italic;">minä</span>)<br /><br />astun<br /><br />ulos.<br /><br />tämä on minun viimeinen kuukauteni eläkkeellä<br />18. päivä minä palaan yliopistolle.<br /><br />elämään<br />maailmaan<br />siihen todellisuuteen<br />missä muutkin ovat.<br /><br />siihen jossa herätään aamulla<br />ja mennään nukkumaan illalla<br />ja ollaan väsyneitä<br />ja innostutaan<br />ja epäonnistutaan<br />ja onnistutaan.<br /><br />ja rakastetaan,<br />rakastetaan.<br /><br />olen ilmoittautunut kursseille<br />ja hakenut opiskelijakorttiini lukuvuositarran<br />maksanut yliopistoliikunnan jäsenmaksun ja<br />ilmoittautunut joogaan.<br /><br />rakastan joogaa<br />rakastan.<br /><br />olen ottanut vain ihanan kuuloisia kursseja enkä<br />yhtäkään<br />typerää<br /><br />:)<br /><br />mielestäni olen siihen<br />täysin oikeutettu.<br /><br />olen siivonnut kaapistani kaikki liian pienet vaatteet<br />niitä oli varmaan kolmannes<br /><br /><span style="font-size:85%;">jopa ne yhdet ihanat farkut<br />ne kaikkein pienimmät<br />jotka eivät mahtuneet edes<br />parhaalle ystävälle<br />ne unelma...<br />hetkinen..<br />en minä halua<br />että <span style="font-style: italic;">unelmani </span><br />on naurettavat<br />farkut!<br />pois!! </span><br /><br />ja ostanut uusia tilalle,<br />sopivia.<br /><br />olen lukenut lukutaitoni takaisin<br />ainakin melkein, vähitellen<br /><br />ja kerännyt paljosti voimia.<br /><br />ja nyt minä astun ulos.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5997458252533616817?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-31855345978958651442009-12-31T19:51:00.008+02:002009-12-31T20:27:09.830+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzznxKUrcNI/AAAAAAAAAkU/8gjPBLW7Mmc/s1600-h/curves_by_im_on_tambourine.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 101px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzznxKUrcNI/AAAAAAAAAkU/8gjPBLW7Mmc/s400/curves_by_im_on_tambourine.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421462883217928402" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzznsTa7vqI/AAAAAAAAAkM/bqeWcWQFgWw/s1600-h/Shiny_shiny_by_mastertouch.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 100px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzznsTa7vqI/AAAAAAAAAkM/bqeWcWQFgWw/s400/Shiny_shiny_by_mastertouch.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421462799760735906" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzznXmSFxLI/AAAAAAAAAkE/Dg-E4wLwCTg/s1600-h/AA_38_by_scarabuss.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 99px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzznXmSFxLI/AAAAAAAAAkE/Dg-E4wLwCTg/s400/AA_38_by_scarabuss.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421462444046664882" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">hyvästi vanha vuosi.<br />sinä annoit minulle paljon.<br /><br />olen yksin kotona<br />kuvataiteilija on sukuloimassa<br />ja paras ystävä heilastelemassa<br />eikä minua huvita lähteä bileisiin<br />eikä edes olla kenenkään kanssa.<br /><br />on hyvä olla<br />vain yksin<br /><br />kuuntelen rakettien pauketta<br />ja sydäntä<br />joka lyö<br /><br />täynnä toivoa,<br />rakkautta<br />ja rohkeutta.<br /><br />kulunut vuosi<br />on ollut minulle tervehtymisen vuosi<br />en ole tehnyt mitään<br />ja olen tehnyt<br />niin paljon.<br /><br />olen oppinut<br />lukemaan.<br /><br />olen oppinut kirjoittamaan,<br />laulamaan,<br />puhumaan.<br /><br />olen oppinut avaamaan oven<br />ja ikkunan<br /><br />kävelemään syömään suuttumaan<br /><br />olen oppinut<br />nauramaan<br /></div><div style="text-align: center;"><br />päästämään ihmisen lähelle ja<br />luottamaan.<br /><br />kuvataiteilija maalaa minusta taulun<br />se on violetti ja keltainen ja kaunis,<br />minä<br /><br />ja minä kysyn minkä värinen minä kuvataiteilijan mielestä olen<br />ja se sanoo<br /><br /><span style="font-style: italic;">keltainen</span> <br /><br /><span style="font-style: italic;">koska nauran niin paljon </span><br /><br />ja minä tunnen kuinka kymmenet kellervät kukat aukeavat ympäri ruumistani<br />ihoni alla<br /></div><div style="text-align: center;"><br />ja saavat sen loistamaan.<br /><br />aurinko,<br />minä sanon<br />kun katson kuuta,<br /><br />en halua enää ikinä laihduttaa.<br /><br />ihmiset älkää luopuko toivosta<br />uskokaa ihmeisiin<br /><br />vain niin ne voivat tapahtua.<br /><br />rakkautta, toivoa, terveyttä jokaisen uuteen vuoteen.<br /><br />minä toivon teille kaikille<br /><br />k e l t a i s t a<br /><br />avatkaa sille ovi<br />ja antakaa sen tulla.<br /><br /><3<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3185534597895865144?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-66454839214048678942009-12-26T17:21:00.004+02:002009-12-26T17:45:37.018+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzYrjCEm18I/AAAAAAAAAjU/Uf4C8xt6j-Q/s1600-h/Donne_moi_ton_amour_by_Supermalade.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 148px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SzYrjCEm18I/AAAAAAAAAjU/Uf4C8xt6j-Q/s400/Donne_moi_ton_amour_by_Supermalade.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5419567082438580162" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">on joulu ja<br />ihmisillä hyvä tahto,<br /><br />ja tänä jouluna minä todella tiedän,<br />mitä se tarkoittaa<br /><br />ollaan parhaan ystävän perheen luona,<br />on paljon lunta ja sopivasti pakkasta ja ulkona lasilyhtyjä.<br />on joulukuusi, johon ripustamme hopealusikoita ja<br />piparkakkumuotteja<br /><br />on piano ja joululauluja, joita lauletaan kuka miltäkin sävelkorkeudelta<br />on punainen potkukelkka ja piparkakkuja ja palanut joulukakku ja ihania ruokia<br /><br />joita teemme yhdessä ja syömme pitkän pöydän ääressä kynttilänvalossa<br /><br />ja on veljiä<br />jotka ryömivät nojatuolin alta ja huutavat bööö,<br />veljien tyttöystäviä jotka neulovat villapaitaa<br />ja isä,<br />joka lausuu kaikki kaksoiskonsonantit yksinä ja yhdet kahtena,<br />ja äiti<br />jonka tarinavarasto on ehtymätön<br />("silloin kun me ajettiin siinä kiinalaisessa taksissa kuala lumpurissa...."<br />"minä katsoin ulapalle ja siellä se kajakki keikkui laineilla kuin herneenpalko..."<br />"se kerta kun kulkuri yöpyi meidän mökissä ja söi alle vuorokaudessa kokonaisen paketin voita...")<br />ja joka on neulonut kaikille, myös minulle, nimikoidut lapaset,<br /><br />tunnen olevani kuin harry potter weaslyjen perheessä,<br />niin paljon rakkautta, että minullekin<br />riittää!<br /><br />ja me pelaamme yhdessä trivial pursuitia ja katsomme videolta beatles-dokkaria ja<br /><br />ulkona putoavat maahan untakin keveämmät<br />hiutaleet,<br /><br />ihan äänettä,<br />ihan äänettä,<br /><br />ja on hyvä olla.<br /><br />kuvataiteilija tulee tänne tänään,<br />ihanaa,<br />on niin hirveä ikävä,<br />ei olla nähty yksi kaksi kolme neljään päivään,<br />kaipaan niin kovasti, niin kovasti.<br />rakastan sitä niin.<br />sitä pientä tuoksuvaa naista, jolla<br />on aina maalia sormissa.<br />kohta se tulee, enää<br /><br />tunti,<br /><br />neulon jämälangoista itselleni superpitkiä villasukkia ja odotan rakastettuani,<br />levyllä laulaa joni mitchell, ulkona paksu pimeys kietoo muumitalon lämpimään syliinsä ja ilmassa väreilee<br /></div><br /><div style="text-align: center;">rakkaus<br /><br />voikaa hyvin, ihmiset,<br />syökää hyvin ja<br />pitäkää itsestänne huoli<br /><br />niin kuin pidätte toisistakin<br /><br />rakastakaa itseänne<br /><br />niin kuin rakastatte<br />toisiakin<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6645483921404867894?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-33222325871000933552009-12-20T01:13:00.004+02:002009-12-20T01:49:10.199+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sy1k1l3WANI/AAAAAAAAAjM/bXFDmemm3xA/s1600-h/what_is_the_color_of_the_skye__by_rua_art.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 113px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sy1k1l3WANI/AAAAAAAAAjM/bXFDmemm3xA/s400/what_is_the_color_of_the_skye__by_rua_art.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417096798656659666" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">mulla on niin paljon tunteita<br /><br />ne venyttelevät pieniä siipiään rintani alla<br />ja saavat sen ahtaaksi<br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >väsymys pelko pettymys<br /><span style="font-size:130%;">viha <span style="font-size:180%;">rakkaus </span></span><span style="font-size:85%;">suru</span> kauhu<br /><br />onni onni onni </span><br /><br />enkä saa niitä kaikkia kiinni.<br /><br />terapiassa itkettää<br />kaikki tiet johtavat äitiin ja isään<br />lapsuudenkotiin<br />enkä halua muistaa mitään,<br /><br />en halua puhua siitä mitä oli<br />enkä siitä miten on nyt<br /><br />en siitä miten äiti ei vastaa puhelimeen<br />enkä siitä miten kuvataiteilijasta ei saa puhua<br />en siitä miten mikään ei koskaan riitä eikä kelpaa<br /><br />miten olen<br /><br /><span style="font-style: italic;">tekotaiteellinen huomionkipeä ruma mukaboheemi erikoisuudentavoittelija itsekäs tunnekylmä laiska valehtelija</span><br /><br />joka keksii itselleen sairauden toisensa perään<br />esittää syömishäiriöistä, masentunutta, homoa<br />eikä viitsi tehdä elämällään mitään<br />opiskele ja käy töissä<br />eikä rauhoitu<br />ja ala elää<br />normaalia<br />elämää<br /><br />enkä siitä miten sanoinkuvaamattoman paljon<br />sattuu<br /><br />kun sen sijaan että vanhempani olisivat iloisia siitä<br />etten kerrankin ole joulua sairaalassa<br /><br />he käytännössä heittävät minut ulos pikkusiskon syntymäpäiviltä<br />eivätkä katso silmiin<br />eivätkä puhu sanaakaan<br /><br />koska olen onnellinen<br />naisen kanssa.<br /><br />haluaisin ymmärtää<br />haluaisin<br /><br />mutta en jaksa,<br />olen kamalan väsynyt.<br /><br />pimeys vie voimat<br /><br />enkä jaksa ottaa jatkuvaa kivitystä vastaan<br /><br />ei minuakaan<br />saa kohdella<br />ihan miten tahansa<br /><br />koko ikäni<br />olen taistellut sitä vastaan<br /><br />minäkin olen oikea ihminen<br />minäkin ansaitsen<br />inhimillisen kohtelun.<br /><br />minua on revitty ja paiskottu<br />ja herjattu ja solvattu<br />ja loukattu ja lyöty<br />niin hirveästi,<br /><br />etten kestä sitä enää<br /><br />en kertakaikkiaan jaksa<br /><br />sanon puhelimessa etten<br />kuuntele<br /><br />ja lopetan puhelun<br /><br />ja vietän aikani<br />niiden ihmisten kanssa<br />joille minä<br />olen hyvä.<br /><br />huomenna on mentävä kaverin muistotilaisuuteen<br />pelottaa<br />olen niin väsynyt<br /><br />pelkään etten saa itkua loppumaan.<br /><br />terapiaäitikin jäi joululomalle.<br /><br />onneksi on kuvataiteilija<br />minä rakastan häntä niin<br /><br />miten voi olla<br />jotain näin ihanaa,<br />sanon<br /><br />se vaan on<br /><br />se sanoo<br /><br />ja minä rakastan niin<br />että sinistä<br /><br />että punaista, violettia<br />k e l t a i s t a<br /><br />pelkään etten riitä<br />että olen liikaa reikiä täynnä<br />enkä tarpeeksi hyvä<br /><br />mutta jos vain olen<br /><br />olen sinun<br /><br />sinä rakas<br />rakkaampi<br /><br />rakkain<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3322232587100093355?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-51394527585137149522009-12-18T16:25:00.003+02:002009-12-18T23:37:13.757+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SyuRfClCJzI/AAAAAAAAAjE/_F75qmi6zgo/s1600-h/bl%C3%B6mbl%C3%B6mbl%C3%B6%C3%B6+158.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SyuRfClCJzI/AAAAAAAAAjE/_F75qmi6zgo/s400/bl%C3%B6mbl%C3%B6mbl%C3%B6%C3%B6+158.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416582939297326898" border="0" /></a>sinä hulluna huusit<br />rakasta minua<br />ja minähän aivan hulluna<br />rakastan<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5139452758513714952?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-61687873102470134632009-12-08T21:40:00.003+02:002009-12-08T22:19:05.967+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sx6zckOLNDI/AAAAAAAAAi8/syA6gkiC7Bk/s1600-h/suicide_orange__by_cherrykizZ.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 114px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sx6zckOLNDI/AAAAAAAAAi8/syA6gkiC7Bk/s400/suicide_orange__by_cherrykizZ.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412961105486754866" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">minua väsyttää<br /><br />on niin kovin pimeää.<br /><br />minä olen onnellinen kuvataiteilijan kanssa<br />en minä ole ennen rakastanut ketään tällä tavoin<br /><br />minä rakastan, rakastan<br />se on ihanaa<br />se on kaunista<br />se on niin<br />ihmeellistä.<br /><br />mutta en jaksa nauttia onnestani todella<br />kun ympärilläni pimeys käärii tahmeita verkkojaan ihmisten ympärille<br />ja ystävä toisensa jälkeen kaatuu<br />putoaa<br />kuolee<br /><br />ja minua pelottaa,<br /><br />miksen saa aurinkoa loistamaan kaikille<br />älkää väsykö loppuun älkää<br />kuolko<br /><br />pelkään niin paljon pimeää<br />se edustaa minulle kylmintä ja pelottavinta kauhua<br />en tahdo päästää ketään sen pauloihin.<br /><br />eikä se ole minun käsissäni.<br /><br />tänään kävin ystävän luona sairaalassa<br /><br />pelotti mennä sinne,<br />olen aina ollut itse psykiatristen ovien takana,<br />tuijottanut lääkepöllyssä nilkuttavaa kelloa ja laskenut<br />tunteja minuutteja minuutteja<br />vieraan tuloon<br />jolloin tuhatkiloinen kivi nousee hitusen rinnaltani<br /><br />ja nyt minä olen se odotettu vieras<br />se ihmeellinen ulkomaailman olento, joka jaksaa<br />kävellä<br />ja puhua<br />ja ajatella.<br /><br />pelotti mennä sinne<br />pelotti nähdä se kaikennielevä,<br />tappava<br />ahdistus<br /><br />pelotti nähdä<br />ystävä sen kourissa<br /><br />mutta olen minä jo voimakas<br />kyllä minä sen jaksoin.<br /><br />en osannut sanoa paljoakaan<br />mutta olin ystävän kanssa.<br />näin sen kuoleman sen silmissä<br />ja tunsin sen koskettavan polttavan kylmänä sydäntäni<br />ja minä halusin huutaa ja kirkua<br /><br />jätä ystäväni rauhaan<br />anna sen olla<br />olet liian paljon kenenkään kestettäväksi<br /><br />muttei se olisi minua totellut.<br /><br />ei se ole minun käsissäni,<br />ei mikään ole.<br /><br />istuin ystävän kanssa<br />ja vein hänelle lempikirjani äänikirjana kuunneltavaksi<br /><br />fedja-setä, kissa ja koira<br /><br />siinä kaikki, mitä minä voin tehdä.<br /><br />vierailuni aikana tulivat myös ystävän isä ja veli<br />isä joka asuu toisella puolen suomea<br />vaikka ystävä joutui sairaalaan vasta toissapäivänä<br /><br />ja minä tunsin onnea<br />että ystävällä on niin paljon rakkautta.<br /><br />ja tunsin kateutta<br />kipeää kateutta<br />siitä rakkaudesta<br />jota minulla ei ollut<br /><br />minulla on perheen kohdalla sydämessä reikä<br />ei se vuoda verta,<br />se on tyhjä.<br /><br />en minä kelvannut<br />minä näkymätön lapsi<br />minusta kasvoi näkymätön nainen<br /><br />minä kokoilen itselleni perhettä<br />sieltä mistä saan<br /><br />iltaisin painaudun kuvataiteiljaa vasten<br />se on nukkuessaan ihan kuuma ja tuhisee kuin kissanpoika<br />minun omani<br />rakkaani<br />rakkaus<br /><br />fedja-setä, kissa ja<br />koira<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6168787310247013463?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-52576230534600064572009-12-03T10:41:00.002+02:002009-12-03T11:09:48.613+02:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sxd6X89Xi8I/AAAAAAAAAi0/j6b0V9QST1Q/s1600-h/Ocean_Dreams_by_Sugarock99.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 138px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sxd6X89Xi8I/AAAAAAAAAi0/j6b0V9QST1Q/s400/Ocean_Dreams_by_Sugarock99.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410928029228043202" border="0" /></a><br /></div><div style="text-align: center;">tuttuni teki itsemurhan<br /><br />suunnitellun, varman, epäröimättömän, toden<br /><br />kuoleman.<br /><br />olemme vuoroin itkeneet, vuoroin nauraneet, huutaneet<br />hysteerisinä<br />miksi en tehnyt mitään<br />miksi en ottanut kiinni kun olisin vielä voinut<br />miksi en pitänyt pakolla<br />kiinni kiinni kiinni<br />miksi en<br />pelastanut<br />miksei ollut voimia pitää<br />kiinni<br />miksei ollut mahdollista<br /><br />pelastaa<br /><br />mutta kaikki se huuto on turhaa<br />ei sitä elämää enää ole.<br /><br />minä en usko kuolemanjälkeiseen elämään<br /><br />en ole ateisti,<br />mutten usko<br />että on mitään muuta<br />kuin tämä ja tässä.<br /><br />en väitä tietäväni,<br />mutten usko.<br /><br />olen pohjattoman surullinen siitä elämästä,<br />joka taas valui melkein käyttämättömänä<br />tyhjiin<br /><br />koska se oli niin turhaa<br /><br />koska tiedän varmaksi, että tämäkin olisi voinut selvitä ja elää pitkän ja onnellisen elämän<br />minäkin selvisin,<br />vaikka olin niin syvällä etten edes tiennyt mitään niin syvää olevankaan<br />rimpuilin palasina reunalle ja jäin siihen roikkumaan ja<br />voimistumaan<br /><br />tiedän, että tämäkin olisi voinut päästä siihen<br />tiedän sen<br /><br />mutta ei se ehtinyt<br />se päästi irti.<br /><br />se saa minut<br />pohjattoman, reunattoman, äärettömän<br />surulliseksi<br /><br />ja huutavan<br />v i h a i s e k s i<br /><br />missä on mennyt vikaan<br />kun ihminen kärsii niin sanomattoman paljon<br />toisella kymmenennellä ikävuodellaan<br />ettei selviä kolmannelle?<br /><br />ei elämän kuuluisi olla niin raakaa<br /><br />missä on mennyt vikaan,<br />missä<br /><br />kun apua tarvitseva ei sitä saa<br />ennen kuin on liian myöhäistä<br /><br />missä on mennyt vikaan,<br />missä<br /><br />ettemme osaa pitää toisistamme<br />edes sen vertaa huolta<br />että katsoisimme,<br />ettei kukaan epätoivoissaan kiipeä<br />sähkötolppaan.<br /><br />olen voimaton, täydellisen voimaton<br />koko syksyn olen yrittänyt pitää rakasta ystävääni pinnalla<br />ja juuri kun huoleni helpotti edes vähän otettaan<br />kuolee toinen silmieni edestä<br /><br />täysin turhaan.<br /><br />olen väsynyt ja vihainen<br />olen pohjattoman surullinen<br /><br />tämän maailman puolesta, jossa elämme<br />ja tämän elämän,<br />jossa olemme.<br /><br />ihmiset<br /><br />rakastakaa toisianne<br />hulluna rakastakaa,<br />olkaa holtittoman anteliaita rakkautenne kanssa<br />jakakaa sitä jokaiselle niin kuin maailmanlopun edessä<br /><br />sillä se voi tulla jo tänään,<br />kenelle tahansa meistä.<br /><br />ihmiset<br />rakkaat ihmiset<br /><br />rakastakaa toisianne<br /><br /><span style="font-weight: bold;">sanokaa se ääneen</span><br /><br /><br />eilen minun kuvataiteilijani sanoi sen<br />minulle<br /><br />kaiken tämän pimeyden keskellä<br /><span style="font-weight: bold;">rakastakaa<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-5257623053460006457?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-36711217122517336452009-11-25T13:31:00.004+02:002009-11-25T16:39:33.020+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sw0ZOBE3eyI/AAAAAAAAAis/moHPKIf8fgc/s1600/I_know_it_when_I_see_it____by_Sugarock99.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408006456139545378" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 131px; height: 150px; text-align: center;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sw0ZOBE3eyI/AAAAAAAAAis/moHPKIf8fgc/s400/I_know_it_when_I_see_it____by_Sugarock99.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">yhtäkkiä </div><div align="center">en kaipaakaan sairalaan. </div><br /><div align="center"></div><div style="text-align: center;">olen kotona </div><div align="center">olen olemassa. </div><br /><div align="center"></div><div style="text-align: center;">olen oikea ihminen </div><div align="center">toimiva ja ajatteleva subjekti </div><div align="center">jonka puolesta ei kukaan tee eikä päätä mitään </div><div align="center">ja joka pitää itse itsestään huolen </div><div align="center">ja muista. </div><br /><div align="center">se tuntuu oikealta, </div><div align="center">niin sen pitää olla. </div><br /><div align="center"></div><div style="text-align: center;">tunnustelen liimauksiani </div><div align="center">olen monessa monessa pikku palassa </div><div align="center">mutta ne pysyy jotenkuten toisissaan kiinni </div><br /><div align="center"></div><div align="center">kirkasvalolampun ja kynttilöiden ja terapiaäidin ja fluoksetiinin ja mirtazapiinin ja vitamiinien ja raudan ja kalsiumin voimin </div><br /><div align="center"></div><div align="center">olen minä aika keinotekoisesti kasassa pidetty nainen </div><div align="center">mutta ei se mitään. </div><br /><div align="center"></div><div align="center">tärkeintä </div><div align="center">on olla </div><div align="center">kasassa. </div><br /><div align="center"></div><div align="center">sytytän paljon valoja. </div><br /><div align="center">pitää olla paljon valoja. </div><br /><div align="center">aamulla on kirkasvalolamppu, </div><div align="center">päivällä on paljon hehkulamppuja ja väläyksen ajan ehkä </div><div align="center">aurinko </div><div align="center">illalla on kynttilöitä, </div><div align="center">lukemattomia ja lukemattomia kynttilöitä<br />ja on kuvataiteilija </div><div align="center">joka valaisee kaiken ja </div><br /><div align="center">tuoksuu </div><br /><div align="center"></div><div align="center">ollaan yhdessä melkein joka päivä. </div><br /><div align="center">sen kanssa on niin hyvä olla, </div><div align="center">se ymmärtää mitä tarkoitan </div><div align="center">kun sanon että haluan </div><div align="center">k e l t a i s t a </div><div align="center">se pitää minusta kiinni ja on </div><div align="center">todellinen </div><div align="center"><br />ja yhtäkkiä olen kertonut sille kaiken </div><div align="center">ja se minulle.<br /></div><div align="center">aina on jossain sen vaatteita, </div><div align="center">haistelen niistä salaa sen tuoksua kun olemme erossa </div><div align="center">ja se pukee sinapinkeltaiset sukkahousut sukkahousulaatikostani kysymättä mitään </div><div align="center">ja minua naurattaa. </div><br /><div align="center">ja me käymme elokuvissa ja näyttelyissä ja teemme pitsaa, se on hyvää, siinä on pinaattia ja aurajuustoa ja mozzarellaa ja pähkinöitä ja syömme sen kokonaan, minä luen sille runoja, sen taskuista putoilee lukemattomia kyniä toisensa perään, sillä onhan aina oltava kynä, minä olen samaa mieltä, käymme uimahallissa ja pesemme hiuksemme samalla shampoolla ja ulkona sataa vettä<br /></div><br /><div align="center">ajatella<br />samaa vettä </div><div align="center">kuin silloin kun en jaksanut kuin itkeä<br />ja on hyvä olla, kuvataiteilijan kanssa, </div><br /><div align="center">sillä on hasselpähkinän väriset silmät enkä minä saa niistä tarpeekseni ja se sanoo, </div><div align="center">että hyvä<br />ja nukahtaa illalla kahdessa sekunnissa rintaani vasten </div><div align="center">ja hengittää syvään<br /></div><div align="center"><br />sisään </div><div align="center">ja ulos </div><div align="center">sisään </div><div align="center">ja ulos.<br /></div><div align="center"><br />rakastumisen keltaista ja violettia, </div><div align="center">en saa mitään järkevää aikaiseksi, </div><div align="center">en ollenkaan, mutta ei se mitään.<br /></div><div align="center"><br />tuntuu hyvältä.<br /><br /></div><br /><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3671121712251733645?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-18180662906263917262009-11-20T23:21:00.004+02:002009-11-20T23:44:54.941+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SwcMIAdIM3I/AAAAAAAAAik/RIkLheeJy9o/s1600/a0939f8dfa9d56548edf0aff2fad8670.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 100px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SwcMIAdIM3I/AAAAAAAAAik/RIkLheeJy9o/s400/a0939f8dfa9d56548edf0aff2fad8670.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406303209382228850" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">sataa kylmää vettä<br />katukivi on harmaata ja märkää ja<br />puissa roikkuu muutama kuollut oranssi lehti<br /><br />marraskuu<br /><br />on julmin kuu<br /><br />valoa ei ole ellei sitä<br />tee<br /><br />jos ei ole voimia<br />tehdä tulta<br />jää pimeään.<br /><br />muutama vuosi sitten marraskuussa<br />kirjoitin<br /><br /><span style="font-style: italic;">asfaltti on märkä ja musta se ei<br />tuoksu niin kuin kesällä lumihiutaleet<br />putoavat kuin märät<br />suudelmat ne<br />katoavat juuri kun osuvat<br />katuun<br />ihan hiljaa ihan<br />äänettä<br />jos nyt<br />putoaisin ja<br />osuisin<br /><br />katoaisinko<br />minäkin<br /><br /></span><br />putosin minä<br /><br />pohjalle asti<br />iskeydyin kiviin<br /><br />mutta kadonnut en,<br />en<br /><br />vaikka lähellä se<br />oli<br /><br /><br />minä jäin<br />minä jäin tekemään tulta.<br />sytytän paljon kynttilöitä.<br />oransseja ja sinisiä ja<br />violetteja ja keltaisia ja<br />vaaleansinisiä ja liiloja ja<br /><br />yhden mustan<br />menneille marraskuille<br /><br />ja keltaisen<br />toisensa jälkeen<br /><br />tuleville<br /><br />sytytän niillekin<br />jotka ei itse jaksa<br /><br />pimeys<br /><br />on liian painava<br />yksin kannettavaksi.<br /><br />kuvataiteilija<br /><br />on rakkaus<br />ja ihanuus<br />ja valo<br /><br />kadotamme sen puhelimen ja<br />sitä etsiessä se löytää<br />lipaston laatikosta<br />sängyn alta<br />lukemattoman määrän karkkipapereita ja pakkauksia<br /><br />ja tahtoo silti olla<br />kanssani<br /><br />sillä hetkellä minusta tuntuu etten<br />voisi olla alastomampi<br /><br />ja että<br />se riittää<br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1818066290626391726?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-18297020448255597032009-11-12T17:20:00.003+02:002009-11-12T17:58:48.284+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SvwwpLjDT7I/AAAAAAAAAic/p-q18BDkyFk/s1600-h/celestin_by_oye.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SvwwpLjDT7I/AAAAAAAAAic/p-q18BDkyFk/s400/celestin_by_oye.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403247136970330034" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">kahden vaiheilla<br /><br />minua vedetään<br />molempiin suuntiin,<br /><br />en uskalla<br />jaksa<br />osaa<br />valita vain toista,<br /><br />seison paikallani ja<br />katselen päivien hiljaista kulkua.<br /><br />kaipaan sairaalaan,<br />kaipaan niin kovin.<br />olen kaksi viime vuotta ollut joulunajan osastolla<br />en osaa olla kotona<br />haluan turvaan,<br />kotiin<br /><span style="font-size:85%;">suljettuun osastoon</span><br /><br />haluan että joku on aina<br />vain lasioven päässä<br />haluan että joku laittaa lautaselleni ruokaa<br />ja istuu vieressäni auttamassa kun syön<br />haluan että joku käy pitkin yötä tarkistamassa<br />että olen sängyssä<br />haluan että kello herättää minut aina samaan aikaan<br />enkä voi olla nousematta<br />haluan kertoa jokaisen ajatukseni ja tuntemukseni<br />joka hetki<br />jollekin<br />haluan<br />että<br />joku tietää koko ajan<br />missä olen<br />ja kenen kanssa<br />ja mitä tekemässä<br />ja sanoo<br />koska saan mennä ulos ja<br />kuinka pitkäksi aikaa<br />ja istuu vieressäni kun minua itkettää<br />ja kertoo mitä seuraavaksi tapahtuu<br /><br />se on turvallista,<br />se on niin<br />turvallista.<br /><br />minä haluan olla<br /><br />vauva<br /><br />minä,<br />aikuinen nainen<br />haluan että joku pitää minusta huolta<br />kokonaisvaltaista<br />kaikennielevää huolta<br /><br />enkä kuitenkaan halua.<br />en.<br /><br />minä voin aivan hyvin,<br />ei minua itketä tavallista enemmän,<br />en valvo öitä ja nuku päiviä<br />en kanna rinnassani kiviä<br />minä jaksan<br />minä osaan<br />pitää huolen itsestäni<br />ja muistakin vielä.<br /><br />ja samalla kaipaan<br /><span style="font-weight: bold;">tavallista elämää</span><br /><br />voi, miten kaipaankaan!<br /><br />herätä aamulla kaupungin kanssa,<br />juoda kahvia ja syödä voileipiä ja<br />lähteä jonnekin,<br />tehdä jotakin,<br />syödä lounasta,<br />tehdä lisää, väsyä, tulla kotiin, laittaa päivällistä<br />siivota tiskata pyykätä vaihtaa kuulumisia lukea lehtiä kirjoja käydä lenkillä tavata ystäviä tehdä musiikkia kirjoittaa runoja tehdä iltapalaa<br />mennä nukkumaan nukahtaa väsyneenä ilman lääkkeitä nähdä unia herätä herätyskelloon<br /><br />haluan viikonlopun, haluan olla väsynyt viikon päättyessä ja saada vapaapäiviä,<br />haluan palkkapäivän haluan<br />nauttia perjantai-illasta haluan<br />odottaa lomaa haluan<br />kirota maanantai-aamuja haluan<br />saada onnistumisenelämyksia haluan<br />tuntea itseni tarpeelliseksi<br />haluan olla mukana<br />haluan olla yksi muista<br />haluan olla<br />tavallinen<br />nainen<br /><br />jolla on<br />menneisyys<br /><br />enkä osaa valita sitä tavallisen naisen tietä,<br />en saa tyrkättyä itseäni edes sen alkuun<br />seison tienristeyksessä ja otan askeleen kohti<br />sairaalaa<br />laihduttamista<br />turvaa<br />ja käännyn kannoillani ja kävelen kohti<br />elämää<br />pelottavaa<br />jännittävää<br />liian pelottavaa<br />käännyn takaisin<br />kohti kuolemaa<br /><span style="font-weight: bold;">elämää </span><br />kuolemaa<br /><span style="font-weight: bold;">elämää</span><br />kuolemaa<br /><span style="font-weight: bold;">elämää</span><br /><br />emmä jaksa<br />mun jalkoja särkee<br />pyörryttää jatkuva pyöriminen<br />haluan mennä vain yhteen suuntaan<br /><br />eteenpäin<br /><br />enkä kuitenkaan osaa.<br />miksi tää on näin hidasta,<br />miksi tää on näin vaikeaa.<br /><br />näen jatkuvasti unia vauvoista<br />ja tilanteista<br />joissa olen jumissa<br />vaaran äärellä<br /><br />viimeksi olin kynttilöitä täynnä olevassa talossa<br />yksin vauvojen kanssa<br />enkä saanut<br />millään<br /><br />kynttilöitä sammumaan<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1829702044825559703?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-35092830769901783882009-10-30T09:57:00.005+02:002009-10-30T10:18:41.799+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SuqgXVYlTxI/AAAAAAAAAiU/K3DWsfCrWMI/s1600-h/j%C3%A4rveen.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SuqgXVYlTxI/AAAAAAAAAiU/K3DWsfCrWMI/s400/j%C3%A4rveen.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398303426094649106" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">tahtoisin laihtua<br /><br />haluaisin laihduttaa,<br />kuihtua,<br />kutistua kokoon<br /><br />pienemmäksi ja<br /><span style="font-size:85%;">pienemmäksi ja</span><br /><span style="font-size:78%;">pienemmäksi</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">ihan </span><br /><span style="font-size:85%;">sopivaksi </span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;">en ala</span>, </span><br /><span style="font-size:85%;">en, </span><br /><br /><span style="font-size:85%;">mutta haluaisin. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" >riivaaja </span><br /><span style="font-size:85%;">jätä minut rauhaan </span><br /><br />en haluaisi enää<br />edes ajatella moista<br /><br />haluan keskittyä sanoihin<br /><br />jotka liittyvät toisiinsa<br />ja eroavat taas<br /><br />ihmisiin jotka<br />aukeavat ja<br />sulkeutuvat<br /><br />ääniin<br />valoon<br />pimeään<br /><br />kullanvärisiin päiviin<br />joissa hautaudun kuvataiteilijan kanssa roskalavalle kerättyihin lehtikasoihin niin että<br /><br />vielä sängystäkin löytyy<br />hiekkaa<br /><br />ihan kuumaan ihoon<br />joka painautuu toista vasten<br />ja erkanee<br />tullakseen taas<br /><br />takaisin<br /><br />siinä<br />on minun elämäni<br />vaikka se painaisikin toistakymmentä kiloa enemmän<br />kuin haluaisin<br /><br />pidä,<br />pidä musta kii<br /><br />etten lentäisi ylös pilviin<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3509283076990178388?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-49360179526643277672009-10-26T18:24:00.003+02:002009-10-26T19:18:34.273+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SuXZbWLIhiI/AAAAAAAAAiM/rCDtY5rwvGA/s1600-h/%C3%B628.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SuXZbWLIhiI/AAAAAAAAAiM/rCDtY5rwvGA/s200/%C3%B628.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396958792305378850" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br />olen jumissa tekstieni kanssa<br />en pääse eteen enkä taakse.<br /><br />keinussa keinuu ihmisen mieli<br />ja kipeästi keinuu<br /><br />keinumme<br /><br />kuvataitelija on niin ihana<br />en saa siitä tarpeekseni<br />enkä haluakaan saada,<br /><br />sen kanssa on niin hyvä olla<br />että se ihan<br />naurattaa.<br /><br />on niin paljon tunteita,<br />niin paljon<br /><br />että ihmettelen miten voi olla<br /><br />näin paljon <span style="font-weight: bold;">rakkautta</span><br /><br />olin kävelyllä sateessa,<br />olin kylmä ja onnellinen<br />oli pimeää ja märkää<br />ja katselin kaupungin valoja.<br /><br />eläinmuseon hirvipatsas näytti sateessa siltä<br />kuin se itkisi<br /><br />menin sen lähelle ja silitin sitä,<br /><br />ei se auttanut<br />tai ehkä auttoikin<br /><br />muttei saanut kyynelten virtaa<br />pysähtymään<br /><br />niin paljon<br />tunteita<br /><br />patsaillakin<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4936017952664327767?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-30839998296477395642009-10-15T16:31:00.003+03:002009-10-15T16:55:26.771+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/StckmWrFZRI/AAAAAAAAAh8/-4XYNj78vQA/s1600-h/Bunny_Lover_by_widjita.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 126px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/StckmWrFZRI/AAAAAAAAAh8/-4XYNj78vQA/s400/Bunny_Lover_by_widjita.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392819320139375890" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">keltaisennälkäni<br />kasvoi suorastaan kivuliaaksi.<br /><br />jokainen askel<br />vihloi keltaisenpuutetta<br />ja jokainen sininen hengenveto<br />tuntui keuhkoissani jäältä<br />ja minun suutani kuivasi<br />ja minua ihan huimasi<br /><br />antakaa minulle keltaista,<br />antakaa<br /><br />ja niin minä menin ulos<br /><br />ja lähdin etsimään<br /><br />ja mitä minä löysin.<br /><br />ette arvaa!<br /><br /><span style="color: rgb(255, 204, 51);">keltaista </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 102);">keltaista</span> <span style="color: rgb(255, 204, 0);">keltaista</span> <span style="color: rgb(204, 153, 51);">keltaista</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 0);">i h a n a a</span> <span style="color: rgb(255, 255, 0);">k e l t a i s t a </span><br /><br />ruosteenkeltaista ja<br />sinapinkeltaista ja<br />kirkkaankeltaista ja<br />auringonkeltaista ja<br />omenankeltaista ja<br />ilon ja surun keltaista ja<br />ihon ja sydämen keltaista<br /><br />löysin keltaisia lehtiä, tuhatmäärin!<br />kellastuneita, kellerviä, kellertäviä lehtiä<br />löysin keltaisia taloja,<br />minun kaupunginosani on niitä pullollaan,<br />voi minun omakin taloni on keltainen!<br />löysin keltaisia autoja<br />ja liikennemerkkejä<br /><span style="font-style: italic;">yksityisalue<br /></span>keltaisia takkeja ja saappaita,<br />sadevesirännejä ja vessapapereita.<br /><br />kävelin pitkin katua<br />jossa kävelin kesällä tupakantuoksuisen miehen kanssa<br />ja muistin sen keltaisen auringon,<br />joka hyväili meitä keltaisilla käsillään<br />ja sen keltaisen paidan<br />joka tupakantuoksuisella oli tullessaan ensimmäistä kertaa luokseni<br />ja sen kultaisen aamuhämärän<br />joka valui verhottomasta ikkunasta huoneeseen.<br /><br />ja minä keräsin paljon lehtiä,<br />kultaisia, kullan<br />keltaisia<br /><br />ja ripustin niitä kattoon ja<br />oviin ja<br />ikkunoihin<br /><br />ja punaisia, punervia lehtiä ja pihlajanmarjoja<br />tein niistä kattokruunuja<br />ripustin niihin helmiä ja<br />muistoja<br /><br />ihan keltaisia<br /><br />ja kun paras ystävä<br />tuli väsyneenä ja sinisenä kotiin<br /><br />valaisi sen kasvot<br />keltaisimman auringon<br />kulta<br /><br />kun se oven avatessaan henkäisi<br /><br />miten kaunista.<br /><br />ja kun kuvataiteilja tuli,<br />se suuteli minua ja<br />minä tunsin miten valo<br />virtaa sormenpäihin<br />ja keitin jasmiiniteetä<br />ja kun kaadoin sitä<br />kuppeihin<br /><br />minua nauratti,<br /><br />sen piti olla vihreää,<br />mutta voi<br />se oli ihan<br />keltaista<br /><br /> voi,<br />kiitos,<br /><br />syksy<br /><br />ja kultaiset<br />linnut<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3083999829647739564?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-36308362463815314822009-10-12T23:12:00.003+03:002009-10-12T23:35:41.461+03:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/StOOTUi4r3I/AAAAAAAAAh0/CMT2ORVYLMo/s1600-h/seamless_dirty_dreams__by_indiae.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/StOOTUi4r3I/AAAAAAAAAh0/CMT2ORVYLMo/s400/seamless_dirty_dreams__by_indiae.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391809641476304754" border="0" /></a> <br /></div><div style="text-align: center;">sinisiä päiviä, sinisiä.<br />sinisiä, sinisiä päiviä.<br /><br />harmaita ja violetteja<br /><br />ja muutama punainen.<br /><br />luulen etten ole enää ollenkaan masentunut.<br />sen tietää siitä, että päivät vaihtavat väriään.<br /><br />sinisestä turkoosin kautta vihreään,<br />ja ruskeaan ja harmaaseen ja oranssiin,<br />ja pinkistä violettiin.<br /><br />ja punaiseen.<br /><br />masentuneena<br />kaikissa päivissä on yksi ainoa väri<br />jos sitäkään<br /><br />mutta k e l t a i s t a<br />minä en löydä<br />vieläkään.<br /><br />opettelen terapiaäidin kanssa muistamaan.<br /><br />en tahtoisi muistaa mitään, en ollenkaan.<br /> terapiaäiti kysyy sitä ja tätä<br />ja minä en haluaisi kertoa<br /><br /> sanon<br />etten halua puhua niistä.<br /> sanon<br />etten halua muistella<br />sanon<br />että haluan<br /><br />u n o h t a a<br /><br />ja terapiaäiti sanoo että<br />unohda vaan<br />mutta vain siten,<br />että ensin muistat.<br /><br />ja minua itkettää ja sattuu ja menen kippuraan terapiaäidin tuolissa,<br />oven edessä on mustavalkoinen marmimekon verho jossa on kuvioita,<br />ne on kai puun oksia,<br />ja kun niitä katsoo pitkään voi nähdä vaikka mitä,<br />lintuja ja ihmisiä ja eläimiä, niin kuin pilvissä,<br />ja minä etsin siitä kuvia ja kuvitelmia ja<br />opettelen muistamaan,<br /><br />unohtamaan.<br /><br />se tuntuu pahalta,<br />ja hyvältä<br />ei, ei se tunnu hyvältä,<br />pahalta se tuntuu<br /><br />mutta kun menneisyyden mustuus kietoo sormensa ympärilleni<br />ja saa ajan liukenemaan ja henkilöni putoamaan<br />epämääräisen pelon ja inhon<br />äänettömään pyörteeseen<br />ottaa terapiaäidin lämmin ja turvallinen ääni minusta kiinni ja<br />vetää takaisin todellisuuteen<br />valkoiseen huoneeseen ja<br /> lasi-ikkunaisiin oviin ja<br /> mustakuvioisen verhon kuviin<br /><br />ja kun aika loppuu, minä nousen tuolista ja jalkani kantavat minut<br /><br />eikä minua okseta eikä huimaa<br /><br />ja minä menen ulos ja takaisin maailmaan,<br />kahvilaan ja kaupunkiin ja kotiin<br /><br />ja minusta tuntuu, että ehkä minä vielä<br />selviän<br /><br />ja vedän toiseen jalkaan sinisen villasukan<br />ja toiseen violetin<br /><br />ja keitän vihreää ja valkoista ja mustaa teetä<br /><br />ja poltan oransseja kynttilöitä<br /><br />ja maalaan silmiin<br />siniset reunat<br /><br />merkiksi siitä, mitä joskus oli<br />ja siitä<br /><br />mitä<br />on<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-3630836246381531482?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-27150193514473675132009-10-09T20:22:00.004+03:002009-10-09T20:37:40.636+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Ss9zpfpOMMI/AAAAAAAAAhs/vEwNxxjbU-g/s1600-h/A_kind_of_blue____by_VladimirBorowicz.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 101px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Ss9zpfpOMMI/AAAAAAAAAhs/vEwNxxjbU-g/s400/A_kind_of_blue____by_VladimirBorowicz.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390654435691999426" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;">unohtaa<br /><br />unohtaa.<br /><br />elämä<br />ja sen siniset minuutit<br />ja sen kaiken päälle valuva<br />paksu taivas<br /><br />täynnä jotakin<br /><br />jotakin.<br /><br />ilma on kylmää<br />nautin siitä<br /><br />on helpompi hengittää<br />se soljuu keuhkoihini ja verisuoniini ja minä<br />ahmin sitä<br /><br />raikasta<br />sinistä<br />syysilmaa<br /><br />tapasin tytön<br />hieman tupakantuoksuisen miehen kadottua<br /><br />se on paljon ajatuksissani<br /><br />tyttö joka tuoksuu huumaavalta<br />jonka silmät tuikkii<br />ja jolla on aina maalia vaatteissa<br /><br />se opiskelee kuvataidetta<br />ja sotkee itsensä<br />väreihin<br /><br />ja minun<br />on hyvä olla<br />sen kanssa<br /><br />sen tukka on pehmeä<br />ja kuitenkin karhea<br /><br />se tuntuu sormieni välissä<br />pienen eläimen turkilta<br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-2715019351447367513?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-72870920707959551452009-10-08T15:24:00.002+03:002009-10-08T15:42:39.748+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Ss3aVQsAz9I/AAAAAAAAAhc/mUuqQdKBJ1k/s1600-h/Catching_the_rain_and_the_by_vampire_zombie.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 144px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Ss3aVQsAz9I/AAAAAAAAAhc/mUuqQdKBJ1k/s400/Catching_the_rain_and_the_by_vampire_zombie.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390204387824029650" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">minä tahtoisin pitää kaikki putoavat pinnalla, mutten ehkä jaksa.<br /><br />pelottaa<br />väsyttää<br /><br />kun on niin voimaton toisen ihmisen kärsimyksen edessä<br />ja kaiken pahan.<br /><br />miksi tää elämä on näin surullinen<br />miksi tää on näin sininen<br /> <br />minä tahtoisin punaista,<br />minä tahdon oranssia ja verenväriä ja violettia ja purppuraa,<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ja keltaista, </span><br /><br /><br />m i n ä t a h d o n k e l t a i s t a<br /><br /><br />eilen mun suihkusaippua loppui ja löysin kaapista vanhan,<br />jota käytin viimeksi kun olin sairaalassa.<br />se oli vaaleanpunainen pullo<br />joka tuoksui pehmeästi kirsikankukilta<br /><br />muistan ostaneeni sen sen kamalan,<br />kaikennielevän pimeyden ja kauhun keskellä<br />kuin epätoivoisena yrityksenä<br />nähdä edes himmeä valonsäie.<br /><br /> se tuoksui niin siltä ajalta,<br />ja mua itketti niin,<br />itkettää niin,<br />kaikki se.<br />kaikki se sairaus ja tuska<br />ja lääkehumala ja humala<br />ja hampaanjäljet ja liian isot vaatteet ja kaikki se paska,<br />kyyneleet ja hyperventilaatiokohtaukset ja puutuvat jäsenet ja ruokakaupat ja ikuinen pimeys ja videovuokraamot ja viiden viikon pesemättömät pyykit ja kramppaavan ruokatorven ja kuoleman ja oksennuksen ja wc-raikastimen hajun<br /><br />ja kaikki ne osaston luurangonlaihat kuolemaan tuomitut naiset<br />ja hirveät kohtalot<br /><br />mua itkettää niin,<br />mä niin toivoisin ettei sitä olisi koskaan ollut,<br />minä haluan pyyhkiä kolme vuotta elämästäni pois,<br /><br />punaisella<br />ja<br /><br />k e l t a i s e l l a<br /><br />en halua muistaa<br />mitään.<br /><br />on pakko heittää se saippua pois,<br />en<br />kestä<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7287092070795955145?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-62003123775129116652009-10-05T22:53:00.002+03:002009-10-05T23:05:22.838+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SspPe3AAAhI/AAAAAAAAAhU/RL0fVXBTo8E/s1600-h/Tranquility_by_larafairie.png.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 112px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SspPe3AAAhI/AAAAAAAAAhU/RL0fVXBTo8E/s400/Tranquility_by_larafairie.png.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389207295680840210" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">en minä tiedä<br /><br />mitä minä tahdon<br /><br />tai tiedän,<br /><br />rakkautta vain.<br /><br />rakastaisitko minua<br />vaikka valehtelisin sinulle<br /><br />rakastaisitko vaikka olisin ruma<br /><br />rakastaisitko minua vaikka juon aina liikaa<br /><br />rakastaisitko,<br /><br />vaikka olisin<br />vain minä<br /><br />rakastaisitko<br />vaikka pelottaisi<br /><br />rakastaisitko,<br /><br />vaikket<br />uskaltaisi<br /><br />rakastaisitko<br />vaikket haluaisi<br /><br />rakastaisitko<br />niin kuin pimeää iltaa<br /><br />jossa palaa kynttilä<br /><br />rakastaisitko<br />niin kuin<br />kylmää vettä<br /><br />rakastaisitko niin kuin<br />minä<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6200312377512911665?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-64140466878022821022009-10-04T21:37:00.002+03:002009-10-04T21:48:22.174+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SsjrwKowAdI/AAAAAAAAAhM/bPI_3sfJD8A/s1600-h/apple_2_by_seafoodmwg.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 104px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SsjrwKowAdI/AAAAAAAAAhM/bPI_3sfJD8A/s400/apple_2_by_seafoodmwg.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388816166870319570" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">sataa kaatamalla vettä<br />se on niin kaunista<br /><br /><span style="font-style: italic;">kuuntelen sateen ääntä<br />sadetta en jaa<br /><span style="font-style: italic;"><br /></span></span>syksy<br />ja tunteiden skaala<br />saa tukensa luonnosta.<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span></span></span>kaikki maailman värit.<br /><br />kirjoitan hajamielisiä huomioita<br />ja kokoan niitä tarinaksi<br /><br />kuvitelmiksi,<br />kuviksi<br /><br />sekoilen ympäriinsä<br />miesten ja naisten kanssa<br /><br />ja kerään sukupuolitauteja.<br /><br />sekava<br />sekavampi<br /><br />elämä <span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><br /><br /><br /></span><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span></span></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6414046687802282102?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-83660674355894191762009-10-01T21:31:00.003+03:002009-10-01T21:38:33.414+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SsT130FJBII/AAAAAAAAAgk/BGR361k2GvM/s1600-h/9f22061153787caf663d85d70dc06fc7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SsT130FJBII/AAAAAAAAAgk/BGR361k2GvM/s400/9f22061153787caf663d85d70dc06fc7.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387701393463772290" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">tupakantuoksuinen mies hylkäsi<br /><br />katosi pitkäksi aikaa ja ilmoitti sitten<br /><br />ettei rakastakaan.<br /><br />eikä selittänyt ollenkaan.<br /><br />putosin polvilleni kaisaniemenkadulle<br />ja itkin kuin vauva<br />älä jätä minua<br />älä jätä<br /><br />mutta jättihän<br />se.<br /><br />sekin.<br /><br />en tiedä<br />rakastiko ensinkään<br /><br />enkä sitä<br /><br />rakastinko<br />itse.<br /><br />sattuu silti<br />vähän liikaa<br /><br /><span style="font-style: italic;">ei<br />mussa mitään hyvää<br />oo<br /><br />vastusta mua<br />ja kaikki palaa ennalleen<br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8366067435589419176?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-88319757028745977152009-09-24T13:50:00.005+03:002009-09-24T14:09:01.825+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SrtPCxOa0SI/AAAAAAAAAgc/zcND0Au8xrY/s1600-h/I_know_it_when_I_see_it____by_Sugarock99.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384984688443707682" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 131px; height: 150px; text-align: center;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SrtPCxOa0SI/AAAAAAAAAgc/zcND0Au8xrY/s400/I_know_it_when_I_see_it____by_Sugarock99.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">tapahtuu asioita </div><div align="center">voi hyvä ihme </div><div align="center">mitä kaikkea taas tapahtuukaan. </div><div align="center"></div><div align="center">en viitsi mennä yksityiskohtiin </div><div align="center"><em>älkää tunnistako minua </em></div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />mutta hohhoo </div><div align="center">maailma senkun roiskii värejä päälleni </div><div align="center">ja yrittää uskotella, </div><div align="center">etten ole elokuvassa. </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />en usko </div><div align="center">kun mun elämän joka kohtauksessa </div><div align="center">soi musiikki </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />olen päättänyt hyväksyä ison vartaloni </div><div align="center">eilen katsoin trikoon verhoamia runsaita reisiäni melkein tyytyväisenä </div><div align="center"></div><div align="center">kaunis, täyteläinen nainen </div><div align="center"><br />minä! </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />minä, </div><div align="center">pehmeä </div><div align="center">nainen. </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />kaipaan syömishäiriön silkinpehmeää keveyttä </div><div align="center">nälän huimaavia lupauksia </div><div align="center">ja ihanaa jännitystä, </div><div align="center">tietoa siitä </div><div align="center">että kohta tapahtuu jotain </div><div align="center"><em>ihmeellistä</em></div><div align="center"><em></em></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />kohta painan vähemmän kuin </div><div align="center"><em>kukaan </em></div><div align="center"><em></em></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />ja sitten muistan että hei </div><div align="center">ei mua sellaiset ihmeet kiinnosta </div><div align="center">eikä ketään muutakaan. </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />en tiedä mitään rumempaa kuin </div><div align="center">anoreksiassa kouristunein ottein, </div><div align="center">tyhjin katsein roikkuvan </div><div align="center"> </div><div align="center"><br />kuluneen, </div><div align="center"><br />haalistuneen ihmisen. </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />näen näitä ihmisiä </div><div align="center">syömishäiriöyhteisöissä </div><div align="center"> </div><div align="center">eikä mikään saa </div><div align="center">minussa aikaan </div><div align="center">yhtä kuumia </div><div align="center">inhon väristyksiä </div><div align="center">ja polttavaa vihaa </div><div align="center">hukkaan heitetystä elämästä </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />lahjasta </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />joka loistaa </div><div align="center">kaikin olemassaolevin ja </div><div align="center">olemattomin </div><div align="center">värein </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />ei, </div><div align="center"><br />sellaista</div><div align="center"> minusta ei </div><div align="center">saa. </div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center"><br />eihän </div><div align="center">sinustakaan?<br /><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-8831975702874597715?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-64052593125640174312009-09-16T18:34:00.000+03:002009-09-16T18:36:24.172+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SrEFxqV6kxI/AAAAAAAAAgU/Np7IgtBx1Qk/s1600-h/roses"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 104px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SrEFxqV6kxI/AAAAAAAAAgU/Np7IgtBx1Qk/s400/roses" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5382089380422390546" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">tavallinen elämä?<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-6405259312564017431?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-15024122026839907232009-09-14T21:33:00.002+03:002009-09-14T21:40:22.587+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sq6NAgTFt1I/AAAAAAAAAgM/Z315533KGp0/s1600-h/33c7795a0598db18f488ca02feb56d56.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sq6NAgTFt1I/AAAAAAAAAgM/Z315533KGp0/s400/33c7795a0598db18f488ca02feb56d56.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381393644563838802" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">väsyttää<br />pelottaa<br /><br />syön liikaa<br />eikö mikään riitä.<br /><br />en parane koskaan<br /><br />viiltelen taas,<br /><br />verihelmet ovat punaisia<br />valuessaan kättäni pitkin<br />kuin sadepisarat ikkunalasia vasten.<br /><br />syksy, kuuntelen sateen ääntä<br />ja ilmassa lentävät lehdet<br /><br />jaksan puolet päivästä hyvin<br />mutta illalla väsyn<br />itken ja pelkään tulevaa<br /><br />mitä jos en jaksakaan<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-1502412202683990723?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-24523292699707484442009-09-08T21:44:00.002+03:002009-09-08T21:50:33.629+03:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SqamN2WcTjI/AAAAAAAAAgE/o1WALgpg7S0/s1600-h/Jetsam_by_Sugarock99.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SqamN2WcTjI/AAAAAAAAAgE/o1WALgpg7S0/s400/Jetsam_by_Sugarock99.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379169561798790706" border="0" /></a><br />ja kuolema astui<br />kylmänä sisään<br /><br />ja sanoi<br />älä unohda minua<br /><br />ja kaikki oli mustaa<br />kyyneleitä myöten.<br /><br />rakas ystäväni yritti tappaa itsensä<br />enkä minä enää ymmärrä<br /><br />mitä järkeä missään on<br />kun yksi saa selkäänsä kaiken<br /><br />ja lyyhistyy kesken<br />kaiken.<br /><br />ei maailmassa ole oikeudenmukaisuutta<br />maailma on pimeä paikka<br /><br />ja elämä paha ja<br />järjetön.<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-2452329269970748444?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-41832772083776201952009-09-03T21:30:00.002+03:002009-09-03T21:40:11.898+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SqALYnKF0JI/AAAAAAAAAf8/rgFGXRtuOiE/s1600-h/picking_weeds__by_mumbojumbo89.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 100px; height: 150px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/SqALYnKF0JI/AAAAAAAAAf8/rgFGXRtuOiE/s400/picking_weeds__by_mumbojumbo89.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377310472536445074" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">syksy on niin kaunis<br />minä rakastan sinua<br /><br />sinussa on kaikki maan värit<br />ja taivaan<br />ja ilmassa omenoiden tuoksu<br />ja maan.<br /><br />syksy<br />rakkaani<br />rakkaimpani<br /><br />hän tulee<br />huomenna<br />luokseni<br /><br />tänään<br />kuolema<br /><br />on<br /><br />kaukana.<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-4183277208377620195?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6414735011465951311.post-79071605950321847462009-09-02T21:21:00.002+03:002009-09-02T21:31:13.345+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sp63s23w6LI/AAAAAAAAAf0/AeI-wLnekLg/s1600-h/Color_me_pink_by_Sugarock99.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 150px; height: 148px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_aGbbdL1duoE/Sp63s23w6LI/AAAAAAAAAf0/AeI-wLnekLg/s400/Color_me_pink_by_Sugarock99.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376936986398484658" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;">huoh<br />huoh<br />huoh<br /><br />väsyttää<br /><br />en jaksaisi nousta<br />aina uudestaan.<br /><br />pakko jaksaa<br />pakko jaksaa<br />en halua luovuttaa.<br /><br />kaipaan syömishäiriötä ihan järjettömän paljon<br />niin että se tekee kipeää<br />mutta en ole valmis uhraamaan sille kaikkea kaunista<br />ei,<br />en anna. <br /><br />en anna<br />tupalantuoksuista miestä<br />enkä jaksavia jalkoja<br />enkä pehmeitä käsiä<br />enkä sädehtiviä silmiä<br />enkä kukkia,<br />syksyn lehtiä ja<br />sadepisaroita.<br /><br />en anna<br />vaikka se kuinka lupaa<br />tuhat kaunista ja kauniimpaa<br /><br />sillä mitä iloa on<br />laihoista jaloista<br />jolleivat ne jaksa kävellä<br />tai litteästä vatsasta<br />jos ei sitä kukaan<br />silitä.<br /><br />ylihuomenna<br />minun mieheni<br />taas tulee<br /><br />oi kuinka olenkaan sitä kaivannut.<br /><br />tupakan<br />tuoksua<br />ja sen<br />omaa sen alta<br /><br />ja niitä harmaita<br />silmiä<br /><br />joissa on<br />kaikki<br />maailman<br />värit<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6414735011465951311-7907160595032184746?l=asiatonoleskelukielletty.blogspot.com' alt='' /></div>valeriaanahttp://www.blogger.com/profile/08952040278009437125noreply@blogger.com0